Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. ;D
Главное в ремонте чего-либо - это свести к минимуму количество оставшихся после сборки ненужных деталей. :-)))
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью от колег.
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: ``Ну пойдем, со своей познакомлю.`` Пришли,
а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: ``Ну пошли, теперь свою покажу,
только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по
телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,
а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить. Звонит он ей и говорит: ``Але, Маня,
я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,
а выйди так минут через пять.`` Маня: ``Мне с мешком на голове
выходить?`` - ``С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с
другом знакомить буду.``
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п*здец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Борьба с пьянством. В магазинах ничего нет. Пятница, вечер. Три друга решают во что бы то ни стало раздобыть хоть что-то. Один остается дома на телефоне, двое отправляются на поиски, обоговорив условные обозначения для возможной добычи: пиво - газета, вино - журнал, водка - книга.
Идет охота. Через какое-то время один из посланников звонит "дежурному":
- Нашел!
- Что, неужели газету?
- Лучше!
- Журнал?
- Бери выше!
- Да ты что, удалось купить книгу!!???
- Не угадал - аж целую рукопись!
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Главное в ремонте чего-либо - это свести к минимуму количество оставшихся после сборки ненужных деталей. :-)))
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас сметана есть?
- Есть, давай банку...
- У меня ее нет, может у вас найдется?
Пол-часа всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику.
Ежик берет банку, платит и х@як ее об стену....
- Ежик, c*ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали.
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки.
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Просыпается мужик в панедельнег с похмелья, голова трещит, а на работу надо.
Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь!
- Поищи там у меня в сумочке!
Мужик роется, находит горсть таблеток и сжирает их неглядя- после чего довольный идет на работу.
Вечером жена ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик почесав репу:
То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, е*ут-е*ут - а мне по барабану!
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!