Официальный Форум игорного бизнеса

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

rvr писал(а): ДА ПУЩАЮТЬ - Я БЫЛ, ДАЖЕ ЗАРЕГИЛСЯ!! ;D

попал! классные мультики!!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

SSL писал(а): Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

;D 8)

Лорд приходит домой невовремя. Жена - в спальне, с любовником. Лорд осторожно заглядывает туда, поворачивается к дворецкому, идущему за ним и приказывает: "Джон! Принесите мою саблю!" Дворецкий приносит саблю, лорд берет ее и решительно заходит внутрь. Вскрик. Лорд выходит и, вытирая саблю, распоряжается: "Джон, отнесите в спальню пластырь для джентельмена и штопор для леди!"
;D ;D ;D

главное - радикально.

Один серьезный мужик узнал, что жена ему изменяет.
Нанял киллера. Инструктирует его: "Ты должен их застать в момент, когда она мне изменяет - в разгар процесса! Я хочу, чтоб ее ты убил - выстрелом в голову. Она мне больше не нужна, и за свое предательство должна умереть. Ему же отстрели член, чтоб неповадно больше никогда было к чужим женам лезть. За каждый выстрел плачу 10000$"
Через неделю киллер пришел с отчетом - все сделано строго по инструкции.  Заказчик расплачивается, киллер берет только 10000. "Но мы же договорились - за каждый выстрел по 10000!" - "Да, но я все сделал одним выстрелом..."

Не злите меня пожалуйста - мне уже некуда прятать трупы. ;D

В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
-Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
-Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла

SSL писал(а): - Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

Есть ещё и другая концовка.
-Я читал "Му-му", будешь ещё гавкать - утоплю

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!