Официальный Форум игорного бизнеса

В школе учительница Марья Ивановна задает детям вопрос:
Придумайте предложение в рифму от слов:
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД........
Тянет руку Оля
Ну Оличка , слушаем
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, ПРИВЕЗЕТ МНЕ МАРМЕЛАД.
молодец, садись.
Тянет руку Вовочка,
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД , КУПИТ МНЕ МОПЕД.
Ну Вовочка, где-же здесь рифма, садись и еще подумай, в конце урока и скажеш.
Конец урока.
Ну Вовочка говори
ПАП ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, МАМЫН ЕБ..РЬ БУДЕТ РАД,
И ЗА ЭТОТ-ВОТ СЕКРЕТ, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД.

Ой свинья я не благодарная :-[
Пауль 118 примите от меня взятку ;D ;D ;D
Вы молодец ;)

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведите на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь - не подсказывай.

маленький мальчик пришел к отцу и говорит:
- Папа, все говорят "все будет хорошо", а что это?
Отец ему и отвечает:
- Понимаешь сынок, ты немного подрастешь пойдешь в садик, потом в школу, закончишь школу - постуаишь в институт или в армию заберут, но рано или поздно ты женишься, у тебя родятся дети, потом появятся внуки. Но все равно наступит тот момент когда ты умрешь, мужики выкопают яму и начнут опускать в яму гроб. Кто-то будет кричать - левее, кто-то - голову примайнуй, но рано или поздно гроб встанет на дно и тогда один из мужиков скажет: "ну вот, все хорошо"

Такая вот поучительная история ;)

- Папа, папа, а что такое альтернатива?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Вот, например, решили мы с тобо заняться бизнесом, купили десяток яиц, шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива???
- Нет, подажди. Положили мы эти 4 яйца под лампу. Их них вывелись цыплята. Мы их вырастили, двух съели, дву оставили...
- Это и есть альтернатива???
- Подожди. Оставшаяся курочка стала нести нам яйца. Часть мы едим, часть продаем, едим, продаем, едим, продаем...
- Это и есть альтернатива???
- Нет, подожди. Значит занимаемся мы так бизнесом, и, вдруг, потом... Все смыло, все наши куры утонули. Пи@ец нашему процветающему бизнесу...
- Ну а где же здесь альтернатива????
- Утки...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, доктор, понимаете я хочу провериться на СПИД.
- Ну здавайте анализы, через недельку зайдите.
Проходит неделя:
- Ну что милейший, у меня для вас печальная новость: у вас СПИД, но не растраивайтесь, я знаю одно проверенное народное средство. Значит так, записывайте: берете килограм соленых огурцов, килограм селедки, и пару литров молока. Все это перемешиваете, доводите до кипения и все выпиваете. На следующий день все пройдет..
- спасибо доктор, Вы мне так помогли.... (уходит)
Асистент спрашивает у доктора:
-Доктор, что это вы ему за лекарство посоветовали???
- Да нет у него ни какого СПИДа, но пускай знает для чего мужику жопа нужна...

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: 'Гостей не будет...'. В этот момент вбегает младший сынишка и кричит:
- Папа, папа!!! Там бабушка в лифте застряла!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,
подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Hе вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Hе вижу логики!

Бизнесмен бизнесмену на встрече:
- Ну что ж.... ты называешь свою цену, я называю свою.... Потом мы вместе хорошенько смеемся и начинаем серьезный разговор.

Мужчина приходит в сексшоп
-у Вас женщины резиновые есть
- есть
- а дата выпуска на ней есть
- ну давайте посмотрим, да, вот 17.01
- ой, козерог, не, мне козерог не подходит

Собрались 3 бизнесмена, старые друзья, давно не виделись. Ну начали разговор за жизнь, перешли на детей:
1) - Да вот у меня сын, весь в меня пошел. Банковским бизнесам занимается. Недавно своему другу 10 млн. $ в кредит без процентный на 50 лет дал.
2) - А у меня машинами занялся. Недавно своему другу "Ягуар" новый подарил.
3) - А у меня недвижимостью. Вот на днях то же другу виллу в Ницце подарил.
Заходит четвертый их старый друг:
4) - О чем разговор?
1,2,3) - Да о детях вот...
4) - Во, мля. А уменя пид..с растет, да кто му же ни х..я не работает. Только вот вилла в Ницце, "Ягуар" новый, и 10 лимон в банке....

Что такое маленькое, красненькое, в стекло стучит???
Ответ: Ребенок в духовке

- Доктор, доктор, моего мужа только что переехал асфальтовый каток!!!
- Ну пришлите мне его по факсу...

- Доктор мне осталось жить 59 секнуд!!!
- Подождите минуточку...

- Доктор, у меня что-то в жопе не хорошо.
- Ну а что там может быть хорошего.

barsik писал(а): Бизнесмен бизнесмену на встрече:
- Ну что ж.... ты называешь свою цену, я называю свою.... Потом мы вместе хорошенько смеемся и начинаем серьезный разговор.

Начало 90-х годов прошлого века. Собрались 2 новоявленных новых русских на встречу. Засели в ресторане, выпили хорошо, пора и о деле поговорить:
1) - У меня есть вагон сахара.
2) - А у меня вагон водки, махнемся?
1) - Махнемся.
Пожали друг другу руки, обмыли успешное заключение сделки и разошлись.... Первый искать вагон сахара, второй вагон водки...

- Вася, ты квас допил?
- Да пошел ты! Сам КВАЗДОПИЛ!

-------------------------------------------

Старческий голос с балкона в темноту двора:
- Вовочка! Вовочка-а-а-а! Вовочка!
- Ну чё?
- Ты что там делаешь?
- Ну чё - бабу е"%!
- Смотри не куриии!!!

интеллигент в час пик на остановке, извиняясь, пропускает всех вперед:
пожулуйста!
: после вас.. и тд.
после того как все кое как залезли, пытается зайти последним, но тут двери закрываются и голова интеллигента остается в трамвае а туловище снаружи, автобус начинает трогаться..
ИНТЕЛИГЕНТ: суки Б... ь, п... расы, е. твою мать, ГЛОВУ НА Х.. ОТОРВЁТЕ К ЕБЕ. ям, ПИ.. ДЕЦ.
Тут водитель останавливает автобус и открывает двери. Интеллигент, поправляя галстук, говорит- - Пардон господа, был напуган

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- Купил мелок для тараканов.
- Помогло.
- Теперь сидят в углу, рисуют...
;D