Официальный Форум игорного бизнеса

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Как дела?!
- Как у лошади на свадьбе :'(
Как это?
- Голова в цветах, а задница в мыле. :'(
-

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Здравствуйте, в эфире программа > и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!



Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

Новая акция от МВД:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

Меньше правды, чем в рекламе и политике,
может быть только в рекламе политики.

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
А эти идиоты назвали это флагом!!!

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не
идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на
карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и
т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая
змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с
тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Гы ! про Сюсадмина - я валялся ;D ;D

WOLK писал(а): Гы ! про Сюсадмина - я валялся ;D ;D

Симметрично! ;D

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "СтошааааГовнозаааад, тихо на пааальцах..."

История из Сочи. По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке:
- Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Кража в музее
Совершена уникальная кража в музее им. Арсеньева. Под видом пьяных электриков в этот храм искусства проникли сорок пять вооруженных до зубов грабителей. Обманув охранника молотком по голове, злодеи ворвались в зал "Коммунистического реализма" и выкрали несколько шедевров революционного искусства. В числе пропавших такие полотна, как "Ленин в шалаше", "Ленин в дупле", "Ленин в гнезде" и "Ленин в норе", а также серия картин "Ленин с бревном", "Ленин на бревне", "Ленин на брусьях" и "Ленин на перекладине". Но больше всего работников музея возмутила кража жемчужины коллекции серии картин "Ленин и дети" и "Ленин в дупле на бревне при детях". Всех, кто хоть раз видел эти картины, просим не звонить в ближайшее отделение милиции, потому что вы можете стать подозреваемым!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН. ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИН.ехе/

"И в bооt-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.ехе/

Штирлиц пытался закрыть окно,
окно не закрывалось,
"Ms-Dos" - подумал Штирлиц.

ЛЮБИМЫМ БОССАМ, ШЕФАМ И ПРОСТО НАЧАЛЬНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...Дорогой мой начальник!
Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы.
Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим? не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
Если вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне.
Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны.
Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли.
Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров.
Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив.
Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!

Для тех кто сдавал ПДД в ГИБДД
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-04-13.shtml

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.