Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пизд*бол!!!
я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б***дь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на четвертый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
Действующие лица:
1 . Зять - парень 27 лет, служил в армии, спортивный такой.
2. Тёща - 64 года, не спортсменка вообще, сердечница, с букетом болезней.
3. Ребенок 5 лет .
4. Жена - молодая, красивая, аппетитная.
Парень женился на женщине с ребенком, и отношения с тёщей не сложились вообще. Короче, тёща гоу хом, без звонка не приходи. Тёща, спрятавшись на пожарной лестнице и, когда зять пришел с ребенком из детского сада, выскочив из засады, ворвалась в квартиру у них "на плечах". Была поймана зятем, когда выходила из хаты с документами на квартиру, зять вырывает папку из рук и .... получает ребром ладони по шее! Нокдаун !
Анекдот с бородой
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Один начальник, интересуется у другого:
- Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?
- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400....