Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой налице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она дажезабыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети незабудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал набабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. Надело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашлидеда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки,помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй несрут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять кдеду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте
В банке начало рабочего дня, куча народу.
Тут вваливается мужик в маске и с автоматом, подлетает к кассирше, кидает ей сумку и кричит : "Так, бегом наложила полую сумку денег" !
Та молча уложила все бабки.
Мужик выходит на середину банка, показывает на кассиршу пальцем и говорит : " Так, быстренько подошла, стала на колени и сделала мне миньет!" Той нечего делать, выходит и начинает делать . . . .
Тут мужик уже почти кончает, отбрасывыает маску, автомат, сумку с деньгами :
"Ага, а дома нам противно ! А дома нас тошнит" !
Лишь только тот заслуживает счастья и успеха, кто каждый день идёт за ними в бой!
http://foto.mail.ru/mail/azart_igor96/
Приходит садист в публичный дом. И никто с ним идти не соглашается. Он предлагает $1000. Никто не хочет. $10 000. Снова никто. Наконец на 50 000 одна девушка соглашается. Уходят. Возвращается вся избитая. Подруги:
- Ну как?
- Да никак. Бил до тех пор, пока на 5 баксов не согласилась...
Едет дальнобойщик по трассе, смотрит мужик бородатый голосует. Остановился, дверь открывает, а тот ему обрез в рожу:
- Дрочи!
- Ты чё с ума сошел?
- Жить хочешь - дрочи!
Ну подрочил, кончил.
- Давай ещё!
Скрипя зубами кончил ещё раз
- Ещё!
- Не могу больше, лучше убей!
Мужик оборачивается к лесу:
- Садись, сестра, этот человек довезёт тебя до города.
Victorovic писал(а):
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс.
Ага. Выходят пятеро братков из мерса и говорят мужику в запоре:
- Попал ты мужик. Брать как видно с тебя нечего, так что будем биться.
Мужик на запоре:
- Ну, это же не честно, я один, а вас пятеро...
Пацаны посовещались и говорят:
- Ты прав, Колян с Петрухой за тебя будут.
Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку
тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Твою мать...
А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник - и отпустил меня.
- Так ты тоже ГАИшник?
- Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка...
Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . . ;D ;D ;D
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял.- Пошел на х"й....