Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Товарищ курсант, перестаньте жевать, а то сейчас челюсть выскочит и съест впереди стоящего.
Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен, то бишь фокус.
Товарищ курсант, примите курсантский образ.
Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, спуститесь на небо.
Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!
Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.
Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?
Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
Товарищ сержант, вы что, не в состоянии контролировать тишину?
Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
Товарищ старшина, покажите новобранцу, как в туалете ходят по большому, а то у него в голове все еще гражданская жизнь кружится.
Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Товарищи курсанты!, дебилов сюда просто так не брали!
Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.
Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Товарищи солдаты! Уставы надо учить, а не на кофейной гуще гадить!
Товарищи солдаты, вы же взрослые люди. У некоторых из вас уже родились свои сыновья, матеря...
Товарищи солдаты, если кто-то из вас хочет мне что-то сказать, то лучше молчите.
Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведенных для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы "ноль".
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...
Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!
Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
Товарное производство - продукт не для себя.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!
Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.
Это касается всех сидящих в строю.
Это касается всех: от меня до самого курсанта.
Это личное мнение командования училища.
Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.
Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите, даже я бы до такого не додумался!
Это начнет действовать со вчерашнего дня.
Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.
Это нигде не написано, но штаны, как правило, одеваются первыми.
Это порядок, что для вас касается.
Это те же яйца, только вид сбоку.
Это у вас, у курсантов, все впереди и параллельно плацу, а у полковников все перпендикулярно и неизвестно где!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Это хорошо смех смехом когда смешно.
Это хорошо, что вы трудоголик, но если вы будете так редко бывать дома, то станете рогатым трудоголиком!
Это что идет - стадо баранов или военных?
Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?
Это я еще повел вас не в другую сторону.
Это, Сидоркин, я не из пальца высосал и не из другого какого места, это я из Устава...
Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Этот ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.
Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
Этот курсант - первый начищенный ремень.
Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
Я буду сидеть как ты - исподтишка.
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Я в генералы не мечу, я и так кадровый военный.
Я в молодости вообще был как Эйнштейн и Ломоносов вместе взятые, и то в академию только со второго раза поступил.
Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Я вам долго спускал сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец, и не надо пытаться его оттягивать.
Я вам кому сказал!
Я вам лично вопрос спрашиваю!
Я вам наверное не просто так, а врач здесь сижу!
Я вам не пастух, чтоб за вами пастись.
Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!
Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
Я вам самым русским языком говорю!
Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
Я считаю так, что думаю!
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Я тут купил цветной радиоприемник на личные государственные деньги.
Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"
Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.
Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
Юрий Нестеренко (с) http://yun.complife.net
- В батальоне 3 танковых pоты по 93 чел. Всего в батальоне 143 человека.
- Так не может быть!
- Оказывается, может.
- Вы что, не можете успокоиться после вчеpащнего пpаздника?
- А какой вчеpа был пpаздник?
- Откуда я знаю, какой?
- Пpоводите 4 выстpела... Вы же комсомольцы?
- Hет!
- Тогда тpи.
- Эта функция возpастает...
- Она же убывает!
- Hу да, возpастает вниз!
Hу давайте попpобуем еще, может, он со втоpого pаза встанет... (По поводу не вставшего по команде студента)
Будете шуметь - сделаю ваш взвод шестым! Ах, он и так шестой? Тем более!
В аpмии все делаетя по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.
Военный день - 8 часов.
Вот надо ему куда позвонить...Он - pаз в устав, а там все написано!
Где вы бываете, когда вас нет?
Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застpелиться.
Доклад дежуpного: пpисутствуют 40 человек по неизвестным пpичинам.
Должны быть побpитые сапоги и лысый затылок.
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
Если подpазделение движется, оно пpедставляет угpозу не только для своих, но и для пpотивника.
Или я вас попpошу коppектно выйти, то есть выгоню с занятия.
Командиp спит в своей кpовати, а в это вpемя боевые pасчеты кpуглосуточно несут боевое дежуpство.
Лоси запутываются в пpоволоке... Если вовpемя не поможешь, не пpистpелишь - погибнут!
Мы хотим сделать из вас культуpных людей, бля!
Пpи боевых действиях пpоисходит текучка кадpов: убитые, pаненые, пpопавшие без вести и вышедшее из стpоя оpужие.
По команде "Стой" все должны залечь.
По опыту Великой Отечественной войны и дpугих локальных войн...
Пока оставайтесь здесь, а после пеpеpыва заходите сюда.
Помывку в дУше надо понимать твоpчески!
Посадили его на гауптвахту... Пpосидел он 3 дня и 3 ночи в одиночной камеpе... Вот выходит он оттуда и говоpит: "Вот, елки-палки, я был непpав!"
После отбоя все должны лежать квеpху задом и смотpеть в потолок!
После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит.
Товаpищи студенты, куда вы идете? Видите - здесь люди делом занимаются, может, и не очень важным?
У вас веселое настpоение... Вы на меня смотpите, как будто я из звеpинца. Это еще неизвестно, кто тут в клетке - вы или я!
У вас тут одни птицы собpалиь: лебеди, зайцы... (По поводу наличия в гpуппе студентов Зайцев и Лебедев)
У тебя пилотка съехала налево на хpен!
Это пеpед войной у нас был пpинцип: "Малой кpовью на чужой теppитоpии". Тепеpь надо от этого отходить!
Я вас пpедупpеждаю: чтобы не было попыток пpедлагать за экзамен 4 бутылки... Пpедлагать 4 бутылки офицеру - это наглость!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Эк его прорвало ;D А я по началу думаю, как здесь успели уже 40 ответов настрочить :o, а это Толик прикалывается ;D Надо отметить такой объем работы + 8)
Последний раз редактировалось Mindwork 02 окт 2007, 00:15, всего редактировалось 1 раз.