Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.
Кто у нас после маршала идет? Что, никогда не слышали про Василия Ивановича Суворова?
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
Кто, я старый? Да я, как дуб, не только с виду, а везде!
Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полчаса?
Куда вы руки лезете свои!?
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
Куда такой дохляк в увольнение собрался?! Никакая дура на тебя не клюнет. Ты бы, Никишкин, лучше на перекладине подтянулся, чтобы мужское достоинство как следует оттянулось!
Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?
Курильщики, любители кроссвордов, набросавшие окурков в аквариум, берут инструмент из шести букв и копают яму из шести букв, для "бычков" из шести букв, "размером, как вы догадываетесь", 6х6х6 метров.
Курсант и днем ориентируется по звездам.
Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Курсант Петров на занятиях по лекции спит.
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
Курсант, выньте руки изо рта!
Курсант, что ты, как жопа, съежился.
Курсанты обязаны уважать преподавателя хотя бы за его предмет!
Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.
Лево - это там, где левое плечо.
Левый палец большой ноги.
Лезете, куда понятия не имеете.
Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался...
Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
Летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...
Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Лицо военнослужащего, назначенного для участия в похоронах старшего офицера, а тем более генерала, должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Личному составу, убывающему в культпоход, приготовиться к построению на площадке правого трапа, форма одежды - для работ.
Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет!
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.
Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Мало того что у вас бляха не надраена, дак вы на развод вообще без ремня вышли!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Народ и армия в вопросе трехразового питания едины!
Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.
Нарядами больше никто не меняется! Все менение закончено!
Наступает летательный исход...
Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.
Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее.
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Научу я вас за 5 лет внешнему виду или нет?
Начало - полдела, конец - всему голова.
Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...
Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Наш полковой оркестр играет, конечно, плохо, но зато сам и долго!
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду.
Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. двадцатый год родной член только в зеркале вижу.
Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.
Не все сразу богами становились.
Не встревайте, куда вас не спрашивают.
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
Не делайте на меня свои обиды.
Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
Не задавайте глупых вопросов! Читайте корабельный устав, там все написано, а что не написано - то намекнуто!
Не запутайтесь в этих самых.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Не знаете, о чем писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.
Не могу понять: или вы похудели, или брюки с чужого плеча?
Не можешь на руках на турнике подтянуться, бери себя за задницу и поднимай.
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.
Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не пачкайте конспекты моими словами!
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Не пойму, как прапорщики из разных городов и родов войск узнают друг друга даже в гражданке и вместе попадают на гауптвахту!
Не помните обязанности часового? А ведь это обязательно когда-нибудь приведет к безусловной гибели многочисленных жертв!
Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.
Не разевайте рот по сторонам.
Не рой яму старшине, наедет танк - там и останешься!
Не солдат, а размазня, прямо-таки холодец с хреном.
Не солдат, а червяк какой-то. С простой гусеницей ничего сделать не может!
Не трясите мордой лица!
Не тяните резину в долгий ящик.
Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...
Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.
Некоторые еще разговаривают при наличии очков.
Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.
Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть!
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.
Неписаных, давно написанных правил.
Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Несут автоматы, вещмешки и прочее хламье.
Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Неумение защищаться от удара ногой в пах грозит вам страусиными яйцами синего цвета!
Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
Ни совести ни грамма.
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
Низкая неорганизованность.
Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Никакого отбоя! В постель - только через меня!
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Ничто так не промывает мозги, как внеочередная чистка унитазов.
Но об этом поговорим ниже.
Нога должна подниматься, как член на 15-20 см от земли.
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
Ночью, как говорится, все кошки серют.
Ну вы и артист, как Марадона!
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
От младших командиров, сержант, должна исходить инициатива, а не водочный перегар.
От светладцати до темнадцати.
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Откуда в заднице гуталину взяться?
Откусывайте маленькими глоточками.
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками.
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.
Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!
Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть?
Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.
Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.
Первое, что приходит в мысль...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Первый вопрос - "пять". Второй вопрос - "пять". Третий вопрос - "пять". Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"!
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Перестаньте руками шевелиться.
Переходим на летнюю форму одежды: верхняя пуговица расстегнута, рукава закатываем по колено.
Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился? - Я про французские духи, командир. - А я тебе, Петров, про одежду солдата, и нечего умничать!
Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Платон соблазнил все афинское юношество.
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Плевки с плаца переместились в туалеты.
Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Серьезные требования к красоте окопа - это не прихоть командиров! В бою он может стать не только могилой, но и вашим гробом!
Сигнал к атаке: три зеленых свистка вверх.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сидеть передо мной смирно!
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Сидоренко, портрет своей девушки ты на ночь сдавай мне, чтобы не волновать свои половые органы частым подглядыванием.
Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.
Символика и гирляндика.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Скворцов, у тебя штаны вспотели от бега или воды много пьешь?
Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит!
Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
Сколько можно вас говорить?
Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
Сколько солдата ни призывай - все равно он думает о чем-то несуразном, что есть у девушек!
Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.
Скрипеть в ногу!
Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?
Слева направо бегом шагом марш!
Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.
Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же как первая брачная ночь без оргазма.
Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Смирно! Я вам кто или нет?
Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!
Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев, потом живот, а не наоборот.
Снег должен быть белый и квадратный.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые.Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?
Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Солдат есть необходимый элемент оружия, врученного ему Родиной.
Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!
Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!
Солдат становится по-настоящему бойцом после того, как понюхает пороху, а не всякой дряни вроде ацетона!
Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.
Солдатский туалет должен сверкать белизной, как платный сортир, а не наоборот!
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.
Солдату нечего задним местом думать, за него командир подумает.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
Сон - это не личное время, сон - это отбой.
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
Спирто-водковые изделия.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!
Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!
Спускач, рядовой Немоляев, у вас в штанах. А эта хреновина называется курком.
Среди коллектива пользовался хорошим положением.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Ставьте ногу на весь плац.
Старослужащим разрешаю подстричься под пилотку, а то заросли, как панки.
Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.
Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.
Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
Сто дней до проказы.
Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат!
Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
Стой там, слушай сюда!
Столовая опять наскребла массу нюансов.
Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
Стрелять лежа, с колена.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Стрижку и все такое спереди - сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!
Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!
Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее
Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.
Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.
Стыдно пограничнику быть таким небритым. Вы что, хотите, чтобы Родина с вашей щетины начиналась?
Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
Сунул термометр - измерил давление.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".
Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.
Сядь где-то туда.
Сядь ровно, параллельно парте.
Та-а-ак, всем оправиться... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?
Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
Так светло, что просто дышать нечем.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
Такой новый год бывает не каждый месяц.
Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
Там есть работы и Карла, и Маркса.
Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Там учебный мастер есть сидит.
Там, где развалился курсант, там значит он спит.
Танк - это сильное противотанковое средство.
Танк из грязи может сам себя выехать.
Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
Танки не моют. Их красят!
Танкист из вас никудышный - с завтрашнего дня будете людей возить.
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
Тащитесь, как три дня!
Твой танк не бык, а туда же - на корову!
Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво".
Тебе что, лень трубку набрать?
Телевизор даже и в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.
Противоракета среди офицеров именуется как изделие, иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - эта хреновина.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!
Территория, строиться на ужин!
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
Тихо! Базар, как на рынке.
Тише, а то чай остынет.
То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
Товарищ курсант! Повернитесь и посмотрите на свою шею! Повернитесь в направлении к сюда.
Товарищ курсант! Почему у вас вся морда лица синяя?
Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Товарищ курсант! Сядьте в строй!
Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.
Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.
Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!