Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Я образованный и взрослый человек!
Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
Имею неограниченный доступ в интернет!
Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"
- Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!
По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"
Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную
величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском:
"ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"
Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:
Не буду развернуто - и так все посмеются...
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит
"п_зд_ц"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It
means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.
П_зд_ц."
Бааааальшие такие глаза...
Последний раз редактировалось Makar777 14 авг 2007, 10:17, всего редактировалось 1 раз.
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
1-Московский метрополитен не отапливается!
Человеческое тело выделяет 150 Ватт тепла. (для примера одна секция радиатора отопления выделяет 180 Ватт ) Мы сами обогреваем метрополитен!
2-Вагоны метро находящиеся в аварийном состоянии помечают двумя красными линиями краски. Краску наносят внизу дверного разъема или под ним !
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!