Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...
Иногда тёлки говорят:
- Всё-таки у тебя не такой большой.
- Стёрся об ваши, - гордо отвечаю я.
Маленькая девочка играет в песочнице. Рядом дядька, поддатый, на скамейке сидит.
Девочка:
- дяденька!
-а
-х***й на :P
-у какая (сам встать не может)
Девочка:
- дяденька!
-чо
-х***й через плечо :P
-прекрати материться
Девочка:
- дяденька!
-чо те надо
-х***в тебе полную панамку :P
-а вот и не складно ха-ха-ха
-а вот тебе нечего делать, сиди и складывай!
Вовочка играет в песочнице, разные фигурки выкладывает.
Мимо проходит мужик и случайно ломает одну фигурку.
Вовочка возмущенно:
-чо ох***л!!!
Мужик:
-а если ладошкой по попе!
Вовочка:
-а если ведерком по е6***у
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, блядь!!!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает, а преподаватель сильно хочет, чтоб она поступила и задаёт ей вопрос:
- Как зовут президента США?
- Не знаю...
- Подсказка: из трёх букв, вторая "У".
- Да вы шо?!
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?!
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.
Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак е*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, б%я, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!
На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Эт мой казырный анегдот...
- Мама ,мама,я здал все вступительный экзамены в институт на 5.
- Ну и что сынок,всё равно у тебя рак.
--------------------------------------------------- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 64 метра так дешево стоят.
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахрен
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.
Оральный секс придумали русалки.
Вот ты обманул кого-то, денег нажил. И чего? Ты сильнее стал? Нет, не стал. Потому что правды за тобой нет. А тот, кого обманул – за ним правда. Значит он сильнее. (С) «Брат-2»
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!