Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Лежим мы с любимой вечером в кровати. Сморим какую-то
анимушку, в которой бегают ногасто-грудастые девицы. Из одежки на
них тока серьги. Лежу, сморю с упоением. Моя прелесть
перехватывает мой плотоядный взгляд и, брезгливо поджав губки,
говорит мне:
Она: - Знаешь в чем разница между мной и этими?
Я: - Ну?
Она: - Они нарисованные шал@вы, а я - НАСТОЯЩАЯ!
Мент ловит нарика в зоопарке:
- Кололся ?
- Нет .
- Проверим. Кто там в клетке сидит ? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное :
- Заяц. Лет 40 - 45.
Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка :
- Замуж, дура !!! Срочно замуж !!!
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила !
У него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы !!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь !!
-Дааа - а ? Надо же ! А говорил, что летчик !!!
Вчера попытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут !
Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает обсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
-Люся отрой дверь, а то выломаю.
-Иди на фиг козёл.
-Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
-Наaa. Подавись ;-)