Свежий (не очень) анекдот

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Guzel » 04 авг 2006, 23:29

paul118 писал(а):Анекдот про ИБ


Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е#АНУТАЯ...



Респект, мля. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Узнаю. Кажется, даже себя. ;D ;D ;D
Аватар пользователя
Guzel
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 10914
Зарегистрирован: 18 ноя 2004, 01:42
Откуда: как и все: из детства


Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение =LAS VEGAS= » 06 авг 2006, 21:36

Юла:
Пчолка


Однажды, нехуёво так разосравшись с возлюбленным и пребывая в сугубых мрачняках, решила я замутить следующую тему - пазнакомица с каким-нибудь парнем и приятна правести вечер, паслушав камплиментоф и нажравшись марожена нахаляву. Тем самым поднять себе настроение и мяхко атамстить заносчивой пассии. Ну, блять, палезла в Интернет. Сматрю - там Вася. Книшки читает, пишет храмотно, ебло на фотке вроде симпатишное. Ну, Вася так Вася. Сазванились. Вася обещал приехать за мной на своей неибически клеевой тачке и свозить меня в суши-ресторацию. Жду вечера. Звонок. Вася говорит, что случился неажиданный межгалактический пиздец и его хитровыебанную тачку засасало, блять, в чорную дыру (аргумент был не дасловно такой, но по притянутости и нереальности очень к нему приближался). Тут я, блять, и пачувствуй неладное. Но нет. Я падумала - мало ли, какие у пацаноф трабблы с тачками бывают. И, как честная матрёшка, паехала в указанную точку города. Выхажу - ни принца на белам кане, ни Васи бес тачки. Звонок. Вася говорит - иди направо, потом два раза налево, и возле падземного перехода я тибя жду иза фсех своих сил. Тут бы мне и напрячься, но, блять, нет - иду па улице, вся такая ахуенная, жопой виляю, каблуками стучу, предвкушая приятный дасук. И тут замечаю падазрительна-бодрое мельтешение фпереди. Причём эта мельница, размахивая ластами, движецца нипасрецтвенно на меня - не ашибешся, сцука. Мозжечком я апаслива асазнаю, што это мой, блять, Вася и есть. Вид его ни разу с фотокарточкой не сафпадает, причем в хуёвую сторону не сафпадает. Апишу это чудище с нок - белые наски адидас, летние сандалии в нехуёвую такую дырку, брюки-блять-дудочки грязно-мышыного цвета начинаюца гораздо выше щиколоток и неожиданно заканчиваюца где-то в районе падмышек. Нада агаварицца, что при таком способе ношения штаноф средний шов впивается во внутреннюю часть бедра, а хуй со всем хазяйством свешиваецца в одну из штанин и при хатьбе балтаецца там, как паследний замерзший баклажан на, блять, яблоне. Сказать, что эта неэратична - это ничего не сказать. Выше пояса (который у падмышек) надета рубашка в элехантную галубую полосу, застёгнутая на фсе, блять, пуговицы. И из рубашки торчит жырное ебало и, пака я медленно асазнаю размеры пастигшей меня беды, оно с вожделением на миня пялицца. Я не против страстного взгляда настаящего мачо, мне это, блять, ахуенна льстит, но взглят страстный и взглят сальный - дохуя какие разные темы. Дефки меня паймут. Тут стоящая предо мной ашипка природы скручивает руку калачиком и речёт: "Я очень рад, что Вы, Ульяна, оказались даже красивей, чем на фотокарточке. Я готов продолжить наш приятный вечер и приглашаю Вас смотреть телевизор. Живу недалеко", - и машет пухлой ластой в сторону памойки. Я, блять, ат таких радужных перспектив малость прихуела. Нада агаварица, что я - девушка жалостливая. Я таких бедных мудакоф сразу и беспаваротна паслать не магу, апасаясь нанести им неизлечимую психатравму - вдрук ани на всю последующую жизнь абламаюцца к любой дефке падайти, даже к уборщице в Макдоналдсе?! И, растянув в улыбке своё скисшее ебало, я гаварю следующее: "Дарагой Васисуалий! Помница мне, Вы хатели меня на тачанке пакатать и в суши-ресторацию свадить. Я, надо признаца, ахуеть как люблю свалявшийся рис и сырую поверх него рыбу". И слышу в атвет: "Ааа, морепродукты любишь? Так я тебе дома креветок сварю. С лаврушечкой+" Тут я паняла, что размеры его ебланства были мной реально нидааценены. Я не выдержала: "Васисуалий, говорю, Вы меня, вероятно, за какую-то дуру принимаете. Давайте закончим этот бессмысленный диалок и будем щасливы паатдельности". Встретив такое сапративление, этот мудаг, аднако, быстра нашолся. "+ну, или пельмешкоф+" - поправился он. Пытаясь примерить на себя слово "пельмешки", моск мой конкретно подвис, и я стала тупо пялица Васе в жырную переносицу, раскачиваясь при этом на каблуках. Наблюдение такого нихуёвого замешательства вызвало в Васе прилиф нежнасти. Он, скланив ебало набок и растянуф рот в улыбке, нежно так сказал: "Ах! ПЧОЛКА ты моя!" И вот это, блять, нихуя ниажиданное в этой ситуёвине существительное переполнило чашу маего терпения. Я, круто развернувшись и не сказав даже дазвиданья, скоренько (чтоб не дагнал) похуярила к станции метрополитена.
Мараль тут ясна: дефки. Месть - это нуевонахуй. Можно с такими ебланами пафстречаться - три дня потом как абосранная ходишь. Пацаны. Бутте нармальными мущщинами, а не ибланами. И не натягивайте штаны да падмышек - это ни разу не красиво. Хуй должен иметь вид апрятный и притягательный. И тогда вам любая дефка даст. Даже бес паедания морепрадуктоф
club.lasvegas@gmail.com
Аватар пользователя
=LAS VEGAS=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 516
Зарегистрирован: 15 июн 2005, 11:40
Откуда: Москва

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение МОСКВА » 07 авг 2006, 12:25

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
http://WWW.CASINO-COIN.RU
Аватар пользователя
МОСКВА
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1546
Зарегистрирован: 07 фев 2005, 20:39
Откуда: г. Москва

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 авг 2006, 12:37

Древний Египет. Очень тяжело заболел фараон. Ни один доктор не может ему помочь, ни местные ни из за границы. Бросили клич по стране знахарей искать. И вот приходит старый дед, посмотрел фараона и говорит:
- Надо Вам вые...ть 90 летнюю девственицу и все пройдет.
Ну надо так надо, все равно терять уже не чего. Объехали гонцы фараона всю страну, нашли где-то в пустыне подходящую кандилдатуру. Оприходывал ее фараон и на следующий день выздоровел.
Мораль: уже в древнем Египте люди знали о целебных свойствах пеницилина
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 авг 2006, 12:44

Кто такой идеальный муж? Это муж, который придя домой и увидев жену в постеле с любовником, скажет:
- Ну вы тут кончаете, а я пойду кофе сварю.
Кто такой идеальный любовник? Это любовник, который сможет в этой ситуации кончить.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение =Terminal= » 07 авг 2006, 18:26

=LAS VEGAS= писал(а):Юла:
Пчолка


Однажды, нехуёво так разосравшись с возлюбленным и пребывая в сугубых мрачняках, решила я замутить следующую тему - пазнакомица с каким-нибудь парнем и приятна правести вечер, паслушав камплиментоф и нажравшись марожена нахаляву. Тем самым поднять себе настроение и мяхко атамстить заносчивой пассии. Ну, блять, палезла в Интернет. Сматрю - там Вася. Книшки читает, пишет храмотно, ебло на фотке вроде симпатишное. Ну, Вася так Вася. Сазванились. Вася обещал приехать за мной на своей неибически клеевой тачке и свозить меня в суши-ресторацию. Жду вечера. Звонок. Вася говорит, что случился неажиданный межгалактический пиздец и его хитровыебанную тачку засасало, блять, в чорную дыру (аргумент был не дасловно такой, но по притянутости и нереальности очень к нему приближался). Тут я, блять, и пачувствуй неладное. Но нет. Я падумала - мало ли, какие у пацаноф трабблы с тачками бывают. И, как честная матрёшка, паехала в указанную точку города. Выхажу - ни принца на белам кане, ни Васи бес тачки. Звонок. Вася говорит - иди направо, потом два раза налево, и возле падземного перехода я тибя жду иза фсех своих сил. Тут бы мне и напрячься, но, блять, нет - иду па улице, вся такая ахуенная, жопой виляю, каблуками стучу, предвкушая приятный дасук. И тут замечаю падазрительна-бодрое мельтешение фпереди. Причём эта мельница, размахивая ластами, движецца нипасрецтвенно на меня - не ашибешся, сцука. Мозжечком я апаслива асазнаю, што это мой, блять, Вася и есть. Вид его ни разу с фотокарточкой не сафпадает, причем в хуёвую сторону не сафпадает. Апишу это чудище с нок - белые наски адидас, летние сандалии в нехуёвую такую дырку, брюки-блять-дудочки грязно-мышыного цвета начинаюца гораздо выше щиколоток и неожиданно заканчиваюца где-то в районе падмышек. Нада агаварицца, что при таком способе ношения штаноф средний шов впивается во внутреннюю часть бедра, а хуй со всем хазяйством свешиваецца в одну из штанин и при хатьбе балтаецца там, как паследний замерзший баклажан на, блять, яблоне. Сказать, что эта неэратична - это ничего не сказать. Выше пояса (который у падмышек) надета рубашка в элехантную галубую полосу, застёгнутая на фсе, блять, пуговицы. И из рубашки торчит жырное ебало и, пака я медленно асазнаю размеры пастигшей меня беды, оно с вожделением на миня пялицца. Я не против страстного взгляда настаящего мачо, мне это, блять, ахуенна льстит, но взглят страстный и взглят сальный - дохуя какие разные темы. Дефки меня паймут. Тут стоящая предо мной ашипка природы скручивает руку калачиком и речёт: "Я очень рад, что Вы, Ульяна, оказались даже красивей, чем на фотокарточке. Я готов продолжить наш приятный вечер и приглашаю Вас смотреть телевизор. Живу недалеко", - и машет пухлой ластой в сторону памойки. Я, блять, ат таких радужных перспектив малость прихуела. Нада агаварица, что я - девушка жалостливая. Я таких бедных мудакоф сразу и беспаваротна паслать не магу, апасаясь нанести им неизлечимую психатравму - вдрук ани на всю последующую жизнь абламаюцца к любой дефке падайти, даже к уборщице в Макдоналдсе?! И, растянув в улыбке своё скисшее ебало, я гаварю следующее: "Дарагой Васисуалий! Помница мне, Вы хатели меня на тачанке пакатать и в суши-ресторацию свадить. Я, надо признаца, ахуеть как люблю свалявшийся рис и сырую поверх него рыбу". И слышу в атвет: "Ааа, морепродукты любишь? Так я тебе дома креветок сварю. С лаврушечкой+" Тут я паняла, что размеры его ебланства были мной реально нидааценены. Я не выдержала: "Васисуалий, говорю, Вы меня, вероятно, за какую-то дуру принимаете. Давайте закончим этот бессмысленный диалок и будем щасливы паатдельности". Встретив такое сапративление, этот мудаг, аднако, быстра нашолся. "+ну, или пельмешкоф+" - поправился он. Пытаясь примерить на себя слово "пельмешки", моск мой конкретно подвис, и я стала тупо пялица Васе в жырную переносицу, раскачиваясь при этом на каблуках. Наблюдение такого нихуёвого замешательства вызвало в Васе прилиф нежнасти. Он, скланив ебало набок и растянуф рот в улыбке, нежно так сказал: "Ах! ПЧОЛКА ты моя!" И вот это, блять, нихуя ниажиданное в этой ситуёвине существительное переполнило чашу маего терпения. Я, круто развернувшись и не сказав даже дазвиданья, скоренько (чтоб не дагнал) похуярила к станции метрополитена.
Мараль тут ясна: дефки. Месть - это нуевонахуй. Можно с такими ебланами пафстречаться - три дня потом как абосранная ходишь. Пацаны. Бутте нармальными мущщинами, а не ибланами. И не натягивайте штаны да падмышек - это ни разу не красиво. Хуй должен иметь вид апрятный и притягательный. И тогда вам любая дефка даст. Даже бес паедания морепрадуктоф



долго фтыкался ;D ;D ;D аффтар жжет ;D ;D ;D зачот ;D ;D ;D пеши ешчо +
Над принятием законов думают сотни и сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы.
Аватар пользователя
=Terminal=
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 фев 2006, 20:27
Откуда: МОСКВА

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Guzel » 09 авг 2006, 02:43

=LAS VEGAS= писал(а):Юла:
Пчолка


Однажды, нехуёво так разосравшись с возлюбленным и пребывая в сугубых мрачняках, решила я замутить следующую тему - пазнакомица с каким-нибудь парнем и приятна правести вечер, паслушав камплиментоф и нажравшись марожена нахаляву. Тем самым поднять себе настроение и мяхко атамстить заносчивой пассии. Ну, блять, палезла в Интернет. Сматрю - там Вася. Книшки читает, пишет храмотно, ебло на фотке вроде симпатишное. Ну, Вася так Вася. Сазванились. Вася обещал приехать за мной на своей неибически клеевой тачке и свозить меня в суши-ресторацию. Жду вечера. Звонок. Вася говорит, что случился неажиданный межгалактический пиздец и его хитровыебанную тачку засасало, блять, в чорную дыру (аргумент был не дасловно такой, но по притянутости и нереальности очень к нему приближался). Тут я, блять, и пачувствуй неладное. Но нет. Я падумала - мало ли, какие у пацаноф трабблы с тачками бывают. И, как честная матрёшка, паехала в указанную точку города. Выхажу - ни принца на белам кане, ни Васи бес тачки. Звонок. Вася говорит - иди направо, потом два раза налево, и возле падземного перехода я тибя жду иза фсех своих сил. Тут бы мне и напрячься, но, блять, нет - иду па улице, вся такая ахуенная, жопой виляю, каблуками стучу, предвкушая приятный дасук. И тут замечаю падазрительна-бодрое мельтешение фпереди. Причём эта мельница, размахивая ластами, движецца нипасрецтвенно на меня - не ашибешся, сцука. Мозжечком я апаслива асазнаю, што это мой, блять, Вася и есть. Вид его ни разу с фотокарточкой не сафпадает, причем в хуёвую сторону не сафпадает. Апишу это чудище с нок - белые наски адидас, летние сандалии в нехуёвую такую дырку, брюки-блять-дудочки грязно-мышыного цвета начинаюца гораздо выше щиколоток и неожиданно заканчиваюца где-то в районе падмышек. Нада агаварицца, что при таком способе ношения штаноф средний шов впивается во внутреннюю часть бедра, а хуй со всем хазяйством свешиваецца в одну из штанин и при хатьбе балтаецца там, как паследний замерзший баклажан на, блять, яблоне. Сказать, что эта неэратична - это ничего не сказать. Выше пояса (который у падмышек) надета рубашка в элехантную галубую полосу, застёгнутая на фсе, блять, пуговицы. И из рубашки торчит жырное ебало и, пака я медленно асазнаю размеры пастигшей меня беды, оно с вожделением на миня пялицца. Я не против страстного взгляда настаящего мачо, мне это, блять, ахуенна льстит, но взглят страстный и взглят сальный - дохуя какие разные темы. Дефки меня паймут. Тут стоящая предо мной ашипка природы скручивает руку калачиком и речёт: "Я очень рад, что Вы, Ульяна, оказались даже красивей, чем на фотокарточке. Я готов продолжить наш приятный вечер и приглашаю Вас смотреть телевизор. Живу недалеко", - и машет пухлой ластой в сторону памойки. Я, блять, ат таких радужных перспектив малость прихуела. Нада агаварица, что я - девушка жалостливая. Я таких бедных мудакоф сразу и беспаваротна паслать не магу, апасаясь нанести им неизлечимую психатравму - вдрук ани на всю последующую жизнь абламаюцца к любой дефке падайти, даже к уборщице в Макдоналдсе?! И, растянув в улыбке своё скисшее ебало, я гаварю следующее: "Дарагой Васисуалий! Помница мне, Вы хатели меня на тачанке пакатать и в суши-ресторацию свадить. Я, надо признаца, ахуеть как люблю свалявшийся рис и сырую поверх него рыбу". И слышу в атвет: "Ааа, морепродукты любишь? Так я тебе дома креветок сварю. С лаврушечкой+" Тут я паняла, что размеры его ебланства были мной реально нидааценены. Я не выдержала: "Васисуалий, говорю, Вы меня, вероятно, за какую-то дуру принимаете. Давайте закончим этот бессмысленный диалок и будем щасливы паатдельности". Встретив такое сапративление, этот мудаг, аднако, быстра нашолся. "+ну, или пельмешкоф+" - поправился он. Пытаясь примерить на себя слово "пельмешки", моск мой конкретно подвис, и я стала тупо пялица Васе в жырную переносицу, раскачиваясь при этом на каблуках. Наблюдение такого нихуёвого замешательства вызвало в Васе прилиф нежнасти. Он, скланив ебало набок и растянуф рот в улыбке, нежно так сказал: "Ах! ПЧОЛКА ты моя!" И вот это, блять, нихуя ниажиданное в этой ситуёвине существительное переполнило чашу маего терпения. Я, круто развернувшись и не сказав даже дазвиданья, скоренько (чтоб не дагнал) похуярила к станции метрополитена.
Мараль тут ясна: дефки. Месть - это нуевонахуй. Можно с такими ебланами пафстречаться - три дня потом как абосранная ходишь. Пацаны. Бутте нармальными мущщинами, а не ибланами. И не натягивайте штаны да падмышек - это ни разу не красиво. Хуй должен иметь вид апрятный и притягательный. И тогда вам любая дефка даст. Даже бес паедания морепрадуктоф


Вегас, суперски. ;D Ай, умраю, млин. ;D Респект. Передайте аффтару привет, если сможете. ;D
Аватар пользователя
Guzel
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 10914
Зарегистрирован: 18 ноя 2004, 01:42
Откуда: как и все: из детства

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение =LAS VEGAS= » 09 авг 2006, 19:27

аффтара давно уж не видел :-[
как увижу передам ;D
club.lasvegas@gmail.com
Аватар пользователя
=LAS VEGAS=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 516
Зарегистрирован: 15 июн 2005, 11:40
Откуда: Москва

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение rvr » 10 авг 2006, 11:05

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин ;D
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Аватар пользователя
rvr
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3808
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:21
Откуда: москва

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение paul118 » 11 авг 2006, 10:46

Во, где я служил!!! ;D


Изображение
Последний раз редактировалось paul118 11 авг 2006, 10:47, всего редактировалось 1 раз.
http://www.reestr-mfo.ru Внесение в Реестр МФО. Лицензирование интернет-клубов.
Аватар пользователя

Автор
paul118
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 4895
Зарегистрирован: 30 мар 2004, 09:50
Откуда: Лицензирование интернет-клубов www.89163333595.ru Тел.8-916-333-35-95

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение =LAS VEGAS= » 11 авг 2006, 10:48

paul118 писал(а):Во, где я служил!!! ;D


Изображение


даа........ свежий (но не очень) анекдот ;D ;D ;D
club.lasvegas@gmail.com
Аватар пользователя
=LAS VEGAS=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 516
Зарегистрирован: 15 июн 2005, 11:40
Откуда: Москва

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение paul118 » 11 авг 2006, 10:50

Это сейчас, по прошествии 8 лет, смешно и, даже, с умилением вспоминается ;D ;D ;D А тогда мне было не до смеха...
http://www.reestr-mfo.ru Внесение в Реестр МФО. Лицензирование интернет-клубов.
Аватар пользователя

Автор
paul118
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 4895
Зарегистрирован: 30 мар 2004, 09:50
Откуда: Лицензирование интернет-клубов www.89163333595.ru Тел.8-916-333-35-95

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение =LAS VEGAS= » 11 авг 2006, 10:51

выйдешь в поле, сядешь ср@ть, далеко тебя видать........ ;D ;D ;D
club.lasvegas@gmail.com
Аватар пользователя
=LAS VEGAS=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 516
Зарегистрирован: 15 июн 2005, 11:40
Откуда: Москва

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение paul118 » 11 авг 2006, 10:58

а зимой две палки с собой брать надо: одна, чтоб волков отгонять, а вторая, чтоб замерзшее г... отбивать ;D
http://www.reestr-mfo.ru Внесение в Реестр МФО. Лицензирование интернет-клубов.
Аватар пользователя

Автор
paul118
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 4895
Зарегистрирован: 30 мар 2004, 09:50
Откуда: Лицензирование интернет-клубов www.89163333595.ru Тел.8-916-333-35-95

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение =LAS VEGAS= » 11 авг 2006, 11:05

;D ;D ;D
club.lasvegas@gmail.com
Аватар пользователя
=LAS VEGAS=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 516
Зарегистрирован: 15 июн 2005, 11:40
Откуда: Москва

Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 26