Официальный Форум игорного бизнеса

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
Format C: стирает то, что другим не под силу!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

реальная история. Я свидетель!
утром...
Просыпается муж...
Жена начнает сходу задавать какие-то вопросы (явно не решаемые в таком состоянии... ну не проснулся еще, просто поднялся)
Он
Тебе в поликлинику надо.
Она
зачем?
Он
у тебя первые признаки птичьего гриппа
Она
Какие?
Он
мозги , однако у тя куринные ...

тут мы смеялись и дальше не дали ему рассказать

Привезли мебель в очень упакованую хату. Встретила их хозяйка (блондинка ;) ). Грузчики мебель разгрузили, стооят на улице курят. Водила ими говорит что бы сходили спросили у хозяйки денег, может даст за работу. Первый пошел, выходит в ах..е. Говорит - минет отстрорчила. Второй пошел - то же самое, третий - то же. Решил и водила сходить. Заходит - она ему штуку дает. Он не в понятках, че за дела, им по мелафону, а мне деньгамии. Она отвечает:
- муж сказал
- ???
- водиле штуцер, а грузчикам х..й сосать.

Собрались в кабаке ***, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
*** хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...

Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил, за то и продаю... Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость - кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил на своем "бобике", и стали они собираться ехать на процедуру. А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное - что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища, обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали. В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями, так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках - подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках - выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул из тряпки - и исчез за дверью. Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил животное, вот сам теперь и лови. Ну, что делать? Пошли ловить. Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят - выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом. А через несколько месяцев "кот"... окотился. Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя. Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п...у пришить умудрились?

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здила".

Финский фольклор (со звуком) ;D

http://ru.fishki.net/pics9/tyts.swf

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: все нормально - жена стирает!

;D ;D ;D

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на
пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?