Свежий (не очень) анекдот

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение paul118 » 05 июн 2006, 13:32

Сегодня на мыло получил:


#######

#######

#######

Пасаны, кинте на тел. денег!!!

Нужно... век свободы не видать!!!...

тел. # 920-212-хххх.

#######

#######

#######
http://www.reestr-mfo.ru Внесение в Реестр МФО. Лицензирование интернет-клубов.
Аватар пользователя

Автор
paul118
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 4895
Зарегистрирован: 30 мар 2004, 09:50
Откуда: Лицензирование интернет-клубов www.89163333595.ru Тел.8-916-333-35-95


Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение paul118 » 05 июн 2006, 13:36

Uрgrаdе известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
http://www.reestr-mfo.ru Внесение в Реестр МФО. Лицензирование интернет-клубов.
Аватар пользователя

Автор
paul118
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 4895
Зарегистрирован: 30 мар 2004, 09:50
Откуда: Лицензирование интернет-клубов www.89163333595.ru Тел.8-916-333-35-95

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение paul118 » 06 июн 2006, 08:44

http://www.reestr-mfo.ru Внесение в Реестр МФО. Лицензирование интернет-клубов.
Аватар пользователя

Автор
paul118
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 4895
Зарегистрирован: 30 мар 2004, 09:50
Откуда: Лицензирование интернет-клубов www.89163333595.ru Тел.8-916-333-35-95

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение WOLK » 06 июн 2006, 19:30

ГЫЫЫЫ !
ЖЖошь ;D
000  000
  0      0
Аватар пользователя
WOLK
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3156
Зарегистрирован: 02 янв 2005, 19:52
Откуда: Лес, вестимо !

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 июн 2006, 13:03

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная СМС-ка.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

- Да-да, я вас слушаю.
- Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли слово "не хочу" на номер 4242.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 июн 2006, 13:08

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!

Просыпается Снегурочка после Нового года: - Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п. Ваши новогодние каникулы.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 июн 2006, 13:09

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 июн 2006, 13:14

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 июн 2006, 13:15

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Противозачаточная внешность.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Последний раз редактировалось Reijii 07 июн 2006, 13:19, всего редактировалось 1 раз.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 июн 2006, 13:24

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 июн 2006, 13:30

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
Format C: стирает то, что другим не под силу!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 июн 2006, 13:46

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 07 июн 2006, 13:55

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение porcha2 » 08 июн 2006, 19:26

реальная история. Я свидетель!
утром...
Просыпается муж...
Жена начнает сходу задавать какие-то вопросы (явно не решаемые в таком состоянии... ну не проснулся еще, просто поднялся)
Он
Тебе в поликлинику надо.
Она
зачем?
Он
у тебя первые признаки птичьего гриппа
Она
Какие?
Он
мозги , однако у тя куринные ...

тут мы смеялись и дальше не дали ему рассказать :-)
СТРЕМИТЕСЬ ВВЫСЬ!! ДАЖЕ ЕСЛИ ДЛЯ ЭТОГО ПРИДЕТСЯ ВСТАТЬ НА КАКТУС.
porcha2
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6244
Зарегистрирован: 08 апр 2005, 14:49
Откуда: Tomsk

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Reijii » 09 июн 2006, 09:24

Привезли мебель в очень упакованую хату. Встретила их хозяйка (блондинка ;) ). Грузчики мебель разгрузили, стооят на улице курят. Водила ими говорит что бы сходили спросили у хозяйки денег, может даст за работу. Первый пошел, выходит в ах..е. Говорит - минет отстрорчила. Второй пошел - то же самое, третий - то же. Решил и водила сходить. Заходит - она ему штуку дает. Он не в понятках, че за дела, им по мелафону, а мне деньгамии. Она отвечает:
- муж сказал
- ???
- водиле штуцер, а грузчикам х..й сосать.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Аватар пользователя
Reijii
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 653
Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 08:02
Откуда: Саратов

Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 28