Официальный Форум игорного бизнеса

О вреде дурных привычек:-
От секса по пьянке еще ни один куpяший лудоман не помиpал!

РЖУНИМАГУ!!!
Да простят мне возможные национальные оскорбления!!!!
Сто раз простите кого это обидело!!!


Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

Guzel писал(а): Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

-Говорят, что верблюд - корабль пустыни.
Кто же тогда суслик?
-Это маленький торпедный катерок

Megaslot - НУ НЕЛЬЗЯЯЯЯ ТАКК ДЕЛАТЬЬЬ ,,
Я ЧУТЬ ЛАСТЫ УКОМПА ОТСМЕХА НЕ СКЛЕИЛ +1!!! ;D ;D ;D

KLM писал(а): ;D

;D ;D

Чуть не умерла из-за этого анекдота, который мне записали на мобильник. Полдня смеялась до слез каждый раз когда врубала. Поймут не все, одна сотрудница глаза вытаращила и сделала вид, что ей так смешно из-за голого крокодила в ванной. Тупизна, мля. Вот это сценарий измены, каждое предложение, каждое движение... ;D ;D ;D Валяюсь опять. ;D ;D ;D Придумал же кто-то.

Вообщем Гена с Чебурашкой купили косячок...решили пыхнуть...пришли домой значит...Ну гена говорит...
-Слушай Чебурашка...слушай у меня сёдня такой день запаренный был...устал блин...вспотел...Вообщем я в ванну схожу...
-Конечно Гена иди...
-Ты тока без меня не кури...а то я тя бадлу ушастую знаю...
-Да не Ген...ты что...обижаешь...
Ну вообщем Гена пошёл в ванную...А Чебурашка сидит на диване телек смотрит...Тут один канал...второй...по всюду мутату какую то крутят...всё одно и тоже...Ну Чебурашка думает...
-А пыхну ка я один разочек...Гена не заметит...
Ну тут пых пых пых...И всё скурил...Тут Гена из ванны кричит...
-Чебурашка...принеси полотенце...
-Мляяя...чтож я наделал...сча Гена из ванны выйдет...надо же забивать...мля...какую нить сраную беломорину бы...Да нет...догодается ведь...у меня же на роже всё написано...
Ну он к зеркалу подходит...
-Мляяя...я же говорю на роже написано...
Гена из ванны...
-Чебурашка ну где полотенце???
-мляяя...полотенце...так...что мне нада сделать...значит нада встать...пойти в комнату...открыть шкаф...взять полотенце...
Гена опять кричит...
-Чебурашка...полотенце неси...
-мляяя полотенце...значит чё нада...встать...пойти в комнату.......мля...а зачем я сюда пришёл то...
Гена опять...
-Чебурашка...ну неси полотенце...
-Ах нуда полотенце...значит принесу я Гене полотенце...надо обязательно ему что то сказать...скажу так..."Генадий..."...Мля...почему Генадий???..."Генасик"..."Генарёк"..."Гена"...ооо...Гена..."Гена...когда ты попросил принести меня полотенце...я встал"...Мляяя...долго...догодается...нужно чё нить попроще..."Гена...Вот то самое..."...Мля...почему то самое...Нада ещё проще..."Гена...возьми своё полотенце..."...Неее...ещё проще..."Гена Возьми"...нет..."Гена на"..."Гена на"...оооо точно...(ну и идёт в ванную и по дороге повторяет...что бы не забыть)..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."АААААА КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!"

Гуля ,поздравляю с возвращением в карму ! ;)

Guzel писал(а): Чуть не умерла из-за этого анекдота, который мне записали на мобильник. Полдня смеялась до слез каждый раз когда врубала. Поймут не все, одна сотрудница глаза вытаращила и сделала вид, что ей так смешно из-за голого крокодила в ванной. Тупизна, мля. Вот это сценарий измены, каждое предложение, каждое движение... ;D ;D ;D Валяюсь опять. ;D ;D ;D Придумал же кто-то.

Вообщем Гена с Чебурашкой купили косячок...решили пыхнуть...пришли домой значит...Ну гена говорит...
-Слушай Чебурашка...слушай у меня сёдня такой день запаренный был...устал блин...вспотел...Вообщем я в ванну схожу...
-Конечно Гена иди...
-Ты тока без меня не кури...а то я тя бадлу ушастую знаю...
-Да не Ген...ты что...обижаешь...
Ну вообщем Гена пошёл в ванную...А Чебурашка сидит на диване телек смотрит...Тут один канал...второй...по всюду мутату какую то крутят...всё одно и тоже...Ну Чебурашка думает...
-А пыхну ка я один разочек...Гена не заметит...
Ну тут пых пых пых...И всё скурил...Тут Гена из ванны кричит...
-Чебурашка...принеси полотенце...
-Мляяя...чтож я наделал...сча Гена из ванны выйдет...надо же забивать...мля...какую нить сраную беломорину бы...Да нет...догодается ведь...у меня же на роже всё написано...
Ну он к зеркалу подходит...
-Мляяя...я же говорю на роже написано...
Гена из ванны...
-Чебурашка ну где полотенце???
-мляяя...полотенце...так...что мне нада сделать...значит нада встать...пойти в комнату...открыть шкаф...взять полотенце...
Гена опять кричит...
-Чебурашка...полотенце неси...
-мляяя полотенце...значит чё нада...встать...пойти в комнату.......мля...а зачем я сюда пришёл то...
Гена опять...
-Чебурашка...ну неси полотенце...
-Ах нуда полотенце...значит принесу я Гене полотенце...надо обязательно ему что то сказать...скажу так..."Генадий..."...Мля...почему Генадий???..."Генасик"..."Генарёк"..."Гена"...ооо...Гена..."Гена...когда ты попросил принести меня полотенце...я встал"...Мляяя...долго...догодается...нужно чё нить попроще..."Гена...Вот то самое..."...Мля...почему то самое...Нада ещё проще..."Гена...возьми своё полотенце..."...Неее...ещё проще..."Гена Возьми"...нет..."Гена на"..."Гена на"...оооо точно...(ну и идёт в ванную и по дороге повторяет...что бы не забыть)..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."АААААА КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!"

Класс, даже спать расхотелось ;D ;D ;D

kostyn писал(а): Гуля ,поздравляю с возвращением в карму ! ;)

Да завтра опять убьют. Кому весна - надежды, а кому - мозоли. ;D ;D ;D

KLM писал(а): Класс, даже спать расхотелось ;D ;D ;D

Ты себе не представляешь как это слышать прикольно. В записи рссказывает типус типа Трахтенберга. С выражениями. Умираю прям. ;D Как бы тебе эту запись отправить? Точняк не уснул бы. ;D

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает: - Отвали, чурка!

Guzel писал(а):

KLM писал(а): Класс, даже спать расхотелось ;D ;D ;D

Ты себе не представляешь как это слышать прикольно. В записи рссказывает типус типа Трахтенберга. С выражениями. Умираю прям. ;D Как бы тебе эту запись отправить? Точняк не уснул бы. ;D

Если можно, сбрось по мылу, плиз. :)

Безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОБАЛДЕЛИ??!!!