Официальный Форум игорного бизнеса

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...



Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Входит майор в казарму, и орет на прапора:
- Товарищь прапорщик, почему в роте так воняет?
- Товарищь майор, правильно надо говорить, не в роте ,а во рту.

Я... писал(а): Нарик сидит на Площади Ильича, только что дунул, в расслабоне, улыбается...
Проходит мимо бабуля и спрашивает: "Милок, как найти Площадь Ильича?"
Он отвечает - бабуль, ты чего... чтобы найти площадь ильича необходимо высоту ильича умножить на ширину ильича ;D ;D ;D

;D ;D ;D

Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то..." Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
- Ну ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

О вреде дурных привычек:-
От секса по пьянке еще ни один куpяший лудоман не помиpал!

РЖУНИМАГУ!!!
Да простят мне возможные национальные оскорбления!!!!
Сто раз простите кого это обидело!!!


Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

Guzel писал(а): Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

-Говорят, что верблюд - корабль пустыни.
Кто же тогда суслик?
-Это маленький торпедный катерок

Megaslot - НУ НЕЛЬЗЯЯЯЯ ТАКК ДЕЛАТЬЬЬ ,,
Я ЧУТЬ ЛАСТЫ УКОМПА ОТСМЕХА НЕ СКЛЕИЛ +1!!! ;D ;D ;D

KLM писал(а): ;D

;D ;D

Чуть не умерла из-за этого анекдота, который мне записали на мобильник. Полдня смеялась до слез каждый раз когда врубала. Поймут не все, одна сотрудница глаза вытаращила и сделала вид, что ей так смешно из-за голого крокодила в ванной. Тупизна, мля. Вот это сценарий измены, каждое предложение, каждое движение... ;D ;D ;D Валяюсь опять. ;D ;D ;D Придумал же кто-то.

Вообщем Гена с Чебурашкой купили косячок...решили пыхнуть...пришли домой значит...Ну гена говорит...
-Слушай Чебурашка...слушай у меня сёдня такой день запаренный был...устал блин...вспотел...Вообщем я в ванну схожу...
-Конечно Гена иди...
-Ты тока без меня не кури...а то я тя бадлу ушастую знаю...
-Да не Ген...ты что...обижаешь...
Ну вообщем Гена пошёл в ванную...А Чебурашка сидит на диване телек смотрит...Тут один канал...второй...по всюду мутату какую то крутят...всё одно и тоже...Ну Чебурашка думает...
-А пыхну ка я один разочек...Гена не заметит...
Ну тут пых пых пых...И всё скурил...Тут Гена из ванны кричит...
-Чебурашка...принеси полотенце...
-Мляяя...чтож я наделал...сча Гена из ванны выйдет...надо же забивать...мля...какую нить сраную беломорину бы...Да нет...догодается ведь...у меня же на роже всё написано...
Ну он к зеркалу подходит...
-Мляяя...я же говорю на роже написано...
Гена из ванны...
-Чебурашка ну где полотенце???
-мляяя...полотенце...так...что мне нада сделать...значит нада встать...пойти в комнату...открыть шкаф...взять полотенце...
Гена опять кричит...
-Чебурашка...полотенце неси...
-мляяя полотенце...значит чё нада...встать...пойти в комнату.......мля...а зачем я сюда пришёл то...
Гена опять...
-Чебурашка...ну неси полотенце...
-Ах нуда полотенце...значит принесу я Гене полотенце...надо обязательно ему что то сказать...скажу так..."Генадий..."...Мля...почему Генадий???..."Генасик"..."Генарёк"..."Гена"...ооо...Гена..."Гена...когда ты попросил принести меня полотенце...я встал"...Мляяя...долго...догодается...нужно чё нить попроще..."Гена...Вот то самое..."...Мля...почему то самое...Нада ещё проще..."Гена...возьми своё полотенце..."...Неее...ещё проще..."Гена Возьми"...нет..."Гена на"..."Гена на"...оооо точно...(ну и идёт в ванную и по дороге повторяет...что бы не забыть)..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."АААААА КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!"

Гуля ,поздравляю с возвращением в карму ! ;)

Guzel писал(а): Чуть не умерла из-за этого анекдота, который мне записали на мобильник. Полдня смеялась до слез каждый раз когда врубала. Поймут не все, одна сотрудница глаза вытаращила и сделала вид, что ей так смешно из-за голого крокодила в ванной. Тупизна, мля. Вот это сценарий измены, каждое предложение, каждое движение... ;D ;D ;D Валяюсь опять. ;D ;D ;D Придумал же кто-то.

Вообщем Гена с Чебурашкой купили косячок...решили пыхнуть...пришли домой значит...Ну гена говорит...
-Слушай Чебурашка...слушай у меня сёдня такой день запаренный был...устал блин...вспотел...Вообщем я в ванну схожу...
-Конечно Гена иди...
-Ты тока без меня не кури...а то я тя бадлу ушастую знаю...
-Да не Ген...ты что...обижаешь...
Ну вообщем Гена пошёл в ванную...А Чебурашка сидит на диване телек смотрит...Тут один канал...второй...по всюду мутату какую то крутят...всё одно и тоже...Ну Чебурашка думает...
-А пыхну ка я один разочек...Гена не заметит...
Ну тут пых пых пых...И всё скурил...Тут Гена из ванны кричит...
-Чебурашка...принеси полотенце...
-Мляяя...чтож я наделал...сча Гена из ванны выйдет...надо же забивать...мля...какую нить сраную беломорину бы...Да нет...догодается ведь...у меня же на роже всё написано...
Ну он к зеркалу подходит...
-Мляяя...я же говорю на роже написано...
Гена из ванны...
-Чебурашка ну где полотенце???
-мляяя...полотенце...так...что мне нада сделать...значит нада встать...пойти в комнату...открыть шкаф...взять полотенце...
Гена опять кричит...
-Чебурашка...полотенце неси...
-мляяя полотенце...значит чё нада...встать...пойти в комнату.......мля...а зачем я сюда пришёл то...
Гена опять...
-Чебурашка...ну неси полотенце...
-Ах нуда полотенце...значит принесу я Гене полотенце...надо обязательно ему что то сказать...скажу так..."Генадий..."...Мля...почему Генадий???..."Генасик"..."Генарёк"..."Гена"...ооо...Гена..."Гена...когда ты попросил принести меня полотенце...я встал"...Мляяя...долго...догодается...нужно чё нить попроще..."Гена...Вот то самое..."...Мля...почему то самое...Нада ещё проще..."Гена...возьми своё полотенце..."...Неее...ещё проще..."Гена Возьми"...нет..."Гена на"..."Гена на"...оооо точно...(ну и идёт в ванную и по дороге повторяет...что бы не забыть)..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."Гена на"..."АААААА КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!"

Класс, даже спать расхотелось ;D ;D ;D