Официальный Форум игорного бизнеса

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.


Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда!

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл..кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

;D

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти.



Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю"


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

И ещё.

Как будет по-украински "моргать"?
Бачить з интервалами.


FUL, прости.... ;D

В школе учительница Марья Ивановна задает детям вопрос:
Придумайте предложение в рифму от слов:
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД........
Тянет руку Оля
Ну Оличка , слушаем
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, ПРИВЕЗЕТ МНЕ МАРМЕЛАД.
молодец, садись.
Тянет руку Вовочка,
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД , КУПИТ МНЕ МОПЕД.
Ну Вовочка, где-же здесь рифма, садись и еще подумай, в конце урока и скажеш.
Конец урока.
Ну Вовочка говори
ПАП ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, МАМЫН ЕБ..РЬ БУДЕТ РАД,
И ЗА ЭТОТ-ВОТ СЕКРЕТ, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД.

Ой свинья я не благодарная :-[
Пауль 118 примите от меня взятку ;D ;D ;D
Вы молодец ;)

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведите на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь - не подсказывай.

маленький мальчик пришел к отцу и говорит:
- Папа, все говорят "все будет хорошо", а что это?
Отец ему и отвечает:
- Понимаешь сынок, ты немного подрастешь пойдешь в садик, потом в школу, закончишь школу - постуаишь в институт или в армию заберут, но рано или поздно ты женишься, у тебя родятся дети, потом появятся внуки. Но все равно наступит тот момент когда ты умрешь, мужики выкопают яму и начнут опускать в яму гроб. Кто-то будет кричать - левее, кто-то - голову примайнуй, но рано или поздно гроб встанет на дно и тогда один из мужиков скажет: "ну вот, все хорошо"

Такая вот поучительная история ;)

- Папа, папа, а что такое альтернатива?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Вот, например, решили мы с тобо заняться бизнесом, купили десяток яиц, шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива???
- Нет, подажди. Положили мы эти 4 яйца под лампу. Их них вывелись цыплята. Мы их вырастили, двух съели, дву оставили...
- Это и есть альтернатива???
- Подожди. Оставшаяся курочка стала нести нам яйца. Часть мы едим, часть продаем, едим, продаем, едим, продаем...
- Это и есть альтернатива???
- Нет, подожди. Значит занимаемся мы так бизнесом, и, вдруг, потом... Все смыло, все наши куры утонули. Пи@ец нашему процветающему бизнесу...
- Ну а где же здесь альтернатива????
- Утки...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, доктор, понимаете я хочу провериться на СПИД.
- Ну здавайте анализы, через недельку зайдите.
Проходит неделя:
- Ну что милейший, у меня для вас печальная новость: у вас СПИД, но не растраивайтесь, я знаю одно проверенное народное средство. Значит так, записывайте: берете килограм соленых огурцов, килограм селедки, и пару литров молока. Все это перемешиваете, доводите до кипения и все выпиваете. На следующий день все пройдет..
- спасибо доктор, Вы мне так помогли.... (уходит)
Асистент спрашивает у доктора:
-Доктор, что это вы ему за лекарство посоветовали???
- Да нет у него ни какого СПИДа, но пускай знает для чего мужику жопа нужна...

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: 'Гостей не будет...'. В этот момент вбегает младший сынишка и кричит:
- Папа, папа!!! Там бабушка в лифте застряла!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,
подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Hе вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Hе вижу логики!

Бизнесмен бизнесмену на встрече:
- Ну что ж.... ты называешь свою цену, я называю свою.... Потом мы вместе хорошенько смеемся и начинаем серьезный разговор.

Мужчина приходит в сексшоп
-у Вас женщины резиновые есть
- есть
- а дата выпуска на ней есть
- ну давайте посмотрим, да, вот 17.01
- ой, козерог, не, мне козерог не подходит

Собрались 3 бизнесмена, старые друзья, давно не виделись. Ну начали разговор за жизнь, перешли на детей:
1) - Да вот у меня сын, весь в меня пошел. Банковским бизнесам занимается. Недавно своему другу 10 млн. $ в кредит без процентный на 50 лет дал.
2) - А у меня машинами занялся. Недавно своему другу "Ягуар" новый подарил.
3) - А у меня недвижимостью. Вот на днях то же другу виллу в Ницце подарил.
Заходит четвертый их старый друг:
4) - О чем разговор?
1,2,3) - Да о детях вот...
4) - Во, мля. А уменя пид..с растет, да кто му же ни х..я не работает. Только вот вилла в Ницце, "Ягуар" новый, и 10 лимон в банке....