Официальный Форум игорного бизнеса

Стоит гаишник ждёт жертву,летит 600-й останавливает.
-У вас превышение скорости-штраф!
-Как скажеш,дорогой,бери сколько надо!-говорит водитель и открывает багажник,
-Ты чё банк ограбил?!-глядит мент на полный багажник вечно зеленых
-Не а ,я на пари деньги зарабатываю,хош поспорим на штуку что я себе левый глаз укушу!
поспорили;водитель берёт свой левый вставной стеклянный глаз,кусает.
-Ты меня надул!;возмущается гаишник.
-Ни в коем случае,ну давай ещё на штуку что я и правый глаз укушу!
Задумался гаишник-"водитель с двумя вставными глазами,да с превышением скорости,не можеть быть- брешит....";Ну давай!
Водитель достаёт свою вставную челюсть;кусает правый глаз...
-ТЫ опять меня надул!- возмущается гаишник
-Ну вот вот тебе ещё спор на 3тыс$,спорим когда ты сделаеш мне миньет я кончу в тебя чистейшим шоколадом!
Долго мялся гаишник да чё делать отыгрываться както надо,-ну давай!,припадает к органу страсти.
Водитель кончает,гаишник отплевываясь спермой ,кричит что он выиграл.Да и ладно нисколь ни смутившись отвечает водитель бери,-протягивает 3тыс
-Ну и как ты зарабатываеш на этом если ты мне толькошто штуку продул!
-Ну так видишли, я НИКОГДА не проигрываю,а именно видиш на против чёрный джип стоит ;так вот я с ним на лимон поспорил что у меня каждый встречный мусор отсасывать будет!

Ребята а кто такая Ирина Владимировна???? И почему ее ищет начальство???

Да, это самый загадочный и приколльный анекдот последних дней))) Директор, открой карты!!!!!!!!!!!

Опять же история из жизни.
Бы институтский препод, строгий... На всех чертежах, чуть ли не автомобиля в разрезе, писал ручкой "переделать".
Студентам не понраву было в который раз всё перечерчивать...
В один прекрасный день препод обнаружил нацарапаные надписи на своей машине.
ПЕРЕДЕЛАТЬ, ПЕРЕКРАСИТЬ" ;D

Опять из жизни ;D

Чупа-чупс...... Мы научили мир сосать!!!

Ребята, я знаю кто такая Ирина Владимировна. Прикольная тётка!!!
Анекдот:
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока
вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и,
сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о
предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны,
ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она
позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!

   Мальчик пишет письмо дедушке Морозу:
«Здравствуй, дедушка Мороз! Меня зовут Петя. Мне 8 лет. Живу я с дедушкой. Он хороший, только много пьет, пропивает пенсию и мое детское пособие. Дедушка Мороз, вышли мне в подарок варежки, а то у меня очень мерзнут ручки». Открыли это письмо на почте, прочитали , прослезились работницы и решили скинуться мальчику на подарок от деда Мороза. Купили мальчику шапочку,шарфик,ботиночки а на варежки денег не хватило. Послали посылочку. Через некоторое время приходит от мальчика Пети письмо для Деда Мороза. Вскрыли его на почте и читают
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Спасибо тебе за шапочку, шарфик и ботиночки! Все пришлось впору.
А вот варежки, наверное, злые тетки на почте сп…..ли»

"Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер.
Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг.
Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть.
Бутылка.
Застолье.
"Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пи*ц."

Разговор у врача:
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Ну, и. что? Сорвались?
- Нет. В школу пошел.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
...........................................и ещё...

Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Любой электрик знает, что чесать яйца оголенными проводами - щекотно.

- Девушка, пойдемте с нами в поход?
- Да какая я тебе девушка, а уже два раза в походе была!!!

- Алло, мам! Я с работы домой еду, что-нибудь купить?
- Купи квартиру, сука, и живи отдельно, б.... ;D

;D ;D ;D

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

;D ;D ;D

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?" :)