Официальный Форум игорного бизнеса

Гы ! про Сюсадмина - я валялся ;D ;D

WOLK писал(а): Гы ! про Сюсадмина - я валялся ;D ;D

Симметрично! ;D

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "СтошааааГовнозаааад, тихо на пааальцах..."

История из Сочи. По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке:
- Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Кража в музее
Совершена уникальная кража в музее им. Арсеньева. Под видом пьяных электриков в этот храм искусства проникли сорок пять вооруженных до зубов грабителей. Обманув охранника молотком по голове, злодеи ворвались в зал "Коммунистического реализма" и выкрали несколько шедевров революционного искусства. В числе пропавших такие полотна, как "Ленин в шалаше", "Ленин в дупле", "Ленин в гнезде" и "Ленин в норе", а также серия картин "Ленин с бревном", "Ленин на бревне", "Ленин на брусьях" и "Ленин на перекладине". Но больше всего работников музея возмутила кража жемчужины коллекции серии картин "Ленин и дети" и "Ленин в дупле на бревне при детях". Всех, кто хоть раз видел эти картины, просим не звонить в ближайшее отделение милиции, потому что вы можете стать подозреваемым!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН. ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИН.ехе/

"И в bооt-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.ехе/

Штирлиц пытался закрыть окно,
окно не закрывалось,
"Ms-Dos" - подумал Штирлиц.

ЛЮБИМЫМ БОССАМ, ШЕФАМ И ПРОСТО НАЧАЛЬНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...Дорогой мой начальник!
Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы.
Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим? не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
Если вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне.
Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны.
Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли.
Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров.
Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив.
Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!

Для тех кто сдавал ПДД в ГИБДД
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-04-13.shtml

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-ууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство побаивается вкладывать в ее развитие.

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

Guzel писал(а): Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

http://egminfo.nm.ru/gde_bamper.jpg

:DКлассно анекдот с картинками смотрится ;D