Свежий (не очень) анекдот

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение paul118 » 17 ноя 2004, 19:28

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
www.reestr-mfo.ru Внесение в Реестр МФО. Лицензирование интернет-клубов.
Аватар пользователя

Автор
paul118
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 4897
Зарегистрирован: 30 мар 2004, 09:50
Откуда: Лицензирование интернет-клубов www.89163333595.ru Тел.8-916-333-35-95


Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение AntiHacker » 04 дек 2004, 08:29

В одном из казино города Москвы мужечёк выиграл кучу денег,
выходит он из казино с мешком бабла и подходит к первому
таксисту и спрашивает ;" Поехали на Гидрострой "

таксист " А это где ??? " " В Краснодаре 8) " ответил мужечёк,

таксист " Нее, далеко я дороги не знаю :( "

мужечёк открывает мешок, а там пол мешка вечно-зелёных :o

таксист " Тебе по большому кольцу или по малому :o " ;D :D ;D
Если руки опускаются, есть адрес и телефон ;)
Принимаю на ремонт: мониторы, системные блоки, блоки питания, купюроприёмники
МТС 8(918)4577052 г.Краснодар ул.Седина 29
Аватар пользователя
AntiHacker
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 772
Зарегистрирован: 21 сен 2004, 22:34
Откуда: Россия

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение romic119 » 06 июл 2005, 21:13

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменЯла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!!
Жена поЖила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч, скажи "Лёлик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все?
-НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от ***?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал ...

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБ@Л И ПЛА-А-АКАЛ...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней е@ет.

Одна маленькая девочка была очень страшная и дети во дворе не хотели с ней играть. А ее добрые родители привязывали ей на шею сосиски чтобы с ней играли собаки.

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли. ;D
romic119
 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 19:16
Откуда: Москва

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Xantr » 07 июл 2005, 12:55

Люблю когда жена рядом.
РЯДОМ Я СКАЗАЛ!!!
Xantr
 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 15:42

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Molotov » 07 июл 2005, 16:30

история из жизни!


на даче у соседа на заборе висела табличка "самая злая собака" и рядом висела в клочья изодраная какая-то куртка.

Через неделю прочитал подпись маркером под табличкой.

"ищи её в чистом поле"
а вместо куртки висел разломаный магнитафон, украденый и варварски разломаный.


;D
мораль: не понтуйся! ;D
Molotov
 

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Slots » 08 июл 2005, 14:03

Бахча (поле на котором растут арбузы). Сторож уходит спать домой и оставляет табличку с предупреждением для воров: "Осторожно, в одном из арбузов - смертельный яд!!!"
...
Возвращается утром, на табличке дописано: "Теперь таких арбузов - ДВА!" :)
Slots
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: 07 апр 2003, 18:28
Откуда: Краснодар

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение СЕМЭН и МЫКОЛА » 09 июл 2005, 11:38

Старый, но смешной:
Звонок в дверь. Нео подходит, открывает, видит - стоит крохотный мужичок ростом сантиметров пять.
Нео спрашивает: Ты кто?
Мужик: Агент Смит!
Нео: А чо такой маленький?
Смит: А зазиппованный я!
"In Humppa We Trust"
Аватар пользователя
СЕМЭН и МЫКОЛА
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3969
Зарегистрирован: 17 фев 2005, 15:54

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение СЕМЭН и МЫКОЛА » 11 июл 2005, 14:58

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
"In Humppa We Trust"
Аватар пользователя
СЕМЭН и МЫКОЛА
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3969
Зарегистрирован: 17 фев 2005, 15:54

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Владимир из Академии » 12 июл 2005, 09:09

лучший подарок к 8 марта:
http://egminfo.nm.ru/march8.html
Аватар пользователя
Владимир из Академии
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1272
Зарегистрирован: 07 фев 2005, 17:00

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение barsik » 12 июл 2005, 13:20

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
С глЫбоким уважением,
Barsik.
Аватар пользователя
barsik
Профи
Профи
 
Сообщений: 424
Зарегистрирован: 01 июн 2004, 10:56
Откуда: Москва

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Zon6 » 12 июл 2005, 13:46

Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж.
Наутро пришел сдавать.
препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил
что-то, и, весело:
- Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж!
Студент:
- А?
- Чертеж без даты, говорю!
- А, ну да, неплохой.
Аватар пользователя
Zon6
 
Сообщений: 118
Зарегистрирован: 21 янв 2005, 17:37
Откуда: Москва

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение apperKOT » 12 июл 2005, 13:48

У кошки 4 ноги: вход, выход, земля и питание.
Что я делаю когда на меня кидается собака?
Я от неожиданности кидаюсь на нее!(c)
Аватар пользователя
apperKOT
 
Сообщений: 152
Зарегистрирован: 14 июн 2005, 11:44
Откуда: звезда сириус

Re:Свежий (не очень) анекдот

Непрочитанное сообщение Владимир из Академии » 12 июл 2005, 13:51

Kotjra писал(а):У кошки 4 ноги: вход, выход, земля и питание.


Ай молодец - получи "+"
Аватар пользователя
Владимир из Академии
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1272
Зарегистрирован: 07 фев 2005, 17:00

След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12