Официальный Форум игорного бизнеса

все может быть

извиняюсь за маты :-[
Экстримальная рыбалка.

На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха. Я был с ахуеннава бодуна, а Андрюха ебанутый на фсю башку от мармышек и крючкофф фсяких. Он, сцуко, знал фсех рып в летсо и как их зовут, а также фсе их ебнутые павадки.
Приехав на озеро я размотал удчку, Андрюха надел мне на крючки червей сваим ниибацца способом и я, закинуф эту конструкцию в воду, ебнулся подремать в обнимку с пивом. А Андрюха шаманил над своими снастями еще минут 20, чета бессвязано бормача. То ли молился сцуко сваиму ниибаца рыбьему богу то ли хуйиво знаит че, но паходу он прасил за нас обоих(хуле - друк веть), патамушто мой сон нарушил ево истиричный шопот "КЛЮЕЕЕЕТ!!! У ТИБЯ ЖЕ КЛЮЕЕЕТ!" Я бля с прасонья ачканул сначала, думал змия блять какая рядом шипит, паэтому нихуево подорвал с места, расплескаф пиго каторое не отпускал и во сне. Андрюха аки блять коршун прыгнул к маим снастям и ебанул удилище к верху. Пустые крючки аписале невьебенную траекторию за спину Андрюхе. Он как опытный рыбак, увидя што ни че не прицепилось, начал возвратное движение удилищем в сторону воды, штобы вернуть приманку на место, пака галодная рыба ни съебала куда нибудь ище ф поисках еды. В это время я маляс отошол от ево ниажиданного шипения и
задрал ибальнек штоб глатнуть пивка. В то время кагда удилище в, бесписды лофких, Андрюхиных руках опускалось к водной глади озера, снасти с крючками падлетели к маиму задратому ебалу. Паплавок больно ударил миня в глас. Я опять понемногу стал ахуевать, но это сука был не конецс представления. Посли удара паплафка об мой глас фся эта хуйня, повинуясь законам физики стала стремицца за удилищем к ваде, но этому помешало бесписды нипреодалимое припятствие в виде маей левой наздри носа. Сначала я пачуствовал фсе наростающее жылание падайти к Андрюхе ближе, а патом по мере усиливавшегося натяжения и перипрыгнуть чериз ниво, патаму што он продалжал тянуть это ебеное удилище, так как будто это был рубильник ат ядирной,блять, бомбы и до взрыва 5сек.
Я аканчатильна и бесповаротна ахуел от такова риально ниажиданнова пирсинга в виде крючка в нос. С паследней искоркой сознания я, бросиф наконец пиго,вцепился абоими рукаме в леску, штобы не допустить аканчатильнова разрыва пипки пополам. Но блять Андрюха кагда рыбачит - фсе вакруг для ниво умираит нахуй, астаецца только ОН и РЫБЫ, ебаный рот, РЫБЫ, сука, и ОН. Устримив свае сосредаточенное ебло в озеро он продолжал в нидоумении махать удилищем, типа че за хуйня!? Где снасти? Хули не летят? Он и не падазревал што в это время за ево ебаной спиной праисходит,беспесды, кукольный тиатр - в литсе аднаво актера нахуй. Я прыгал уже выше башки Андрюхи, адетой в пнамку, павинуясь ево движениям удилищем. Леска, сцуко, скользила в маих руках. Время для миня тогда остановилось. Арать я ни мог, так как невьебенная боль от разрываемой ноздри парализовала голосовые связки, а мозг был на 10 працентоф загружен апирациями по расчету спасения носа от каварной травмы, а ище на 90 ращетами и коректирофкой высоты прыжков, штоб было не так сцуко больно.
В паследний раз махнул Андрюха удилищем...В паследний раз я блять взмыл в ввысь как блять сломаная ракета И...со звуком "пиууууу" леска лопнула.
Ка мне пастипенно возвращалось сознание и в тумане появлялось ахуевшее литсо Андрюхи, каторый как раз бросил разглядывать порванную леску и таращил на мае искаверканое муками ебло, как блять даун, атвалив нижную губу и пуская слюни.
Я стоял пошатываясь, пахожий на ебаного туземца, потаму што из ноздри у миня торчал крючок,на крючке извивался малость измусоленный рабами червяк, а на некотором растоянии от ниво чудом уцелевший поплавок виселава цвета с грузилом.
Я блять улыбался...Хотя нос и продалжал балеть я, сука, улыбался. Это, наверна, фсе на што был спасобен мой истерзанный мозг - дать каманду улыбацца, сцука нах, патамушто мы ведь типа победили. Я заплакал, видя как мой друк движецца мне на помощ.
Далее сабытия стале развивацца не сафсем так как я ажидал. Андрюха подойдя ка мне фплатную фсе с таким же иблом дебила, заорал мне в рожу "Ты хуле сделал,уебан!!!"
Признацца, я в третий рас за день малость прихуел, и от ниажиданности сел на жопу, выкати на нево зенки и пытаясь думать васпаленным мозгом - какова хуя?! А он уже бегал во круг миня и фсе орал. Аказываецца с его слов я - долбоеп,казьел,мудила и ище там кто та, сваим типа ебнутым ва всех отношениях паступком, абламал Ево,блять, Рыбацкое Величество паймать "вооот такую рыбу". С его слоф выхадило што я спицально нашампурился наздрей на крючок штобы пазлить ево. Я ахуел паследний раз за этот, сука, нищастливый для миня день, от обиды и боли, и решил потерять к ебеням сознание, патамушто мозг атказывался бароцца с такиме сюрриалистическиме картинами.
Крючок мне вытащили в бальнице куда миня даставил Андрюха, малость абассафшийся кагда я отъехал. Патом я ниделю ходил с разбухшим иблом. Дохтор сказал патаму, што чирвяк находифшийся в нипасредственной близасти от раны, паходу успел туда плюнуть.
А Андрюха фсе равно мне друк каких мало...Тока на рыбалку с ним нуивонах больше.


З.Ы. А червяки плюютца?

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
— Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
— Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять
Очередь заволновалась.
— А это… Подешевле нет ничего?
— Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
— А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.

— Нам это… Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
— Вам 18-то есть??!
— Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
— Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
— ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
— Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы… А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала — милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки — да нечто мы без понятия…
Дедушка вздохнул — эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула — Спасибо —
и к продавщице — Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
— Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь — а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
— И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. —
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!

Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.

Лола писал(а): извиняюсь за маты :-[
Экстримальная рыбалка.

На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха.....
.....
З.Ы. А червяки плюютца?

Боянистко ;D http://rarib.my/forum/viewtopic.php?p=318013#p318013

AR_Favorit писал(а):

Лола писал(а): извиняюсь за маты :-[
Экстримальная рыбалка.

На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха.....
.....
З.Ы. А червяки плюютца?

Боянистко ;D http://rarib.my/forum/viewtopic.php?p=318013#p318013

развела меха ;D ;D

Лола писал(а):

AR_Favorit писал(а):

Лола писал(а): извиняюсь за маты :-[
Экстримальная рыбалка.

На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха.....
.....
З.Ы. А червяки плюютца?

Боянистко ;D http://rarib.my/forum/viewtopic.php?p=318013#p318013

развела меха ;D ;D

Ща сыграед ;D ;D ;D

Сон  / 04:21 13.11.07 

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети — без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока… Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.

— Привет, мам.
— Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без «соплей и сюсюканий», по-отцовски, хотя иногда ей очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

— Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

— Мам, а мне сегодня такой сон приснился…

— Страшный?
— Нет, мам, не страшный, а такой, интересный. Как будто бы я уже взрослый, а ты у меня…— Мальчик замялся.
— Старая?
— Ну, нет, не старая, ну…не такая как ты сейчас.
— Ох, ты и дипломат, ну-ну, что ты там еще видел?
— Я как будто уже такой большой, у меня лысина вот такая небольшая на лбу и еще я ношу костюм с галстуком. Вот.
— И все? А я в чем?— мать улыбнулась, понимая, что такие вот истории у мальчишек могут состоять из совершенно любого сочетания правды и фантазий.
— Ой, да я не помню. Красивая такая. Только я тебя совсем мало видел.
— А что же ты видел?
— Себя. Я большой начальник в каком-то банке. Самый главный. И все меня слушают.
— Хорошо. Вот, будешь учиться хорошо, и будешь самым главным начальником.
Про себя подумала: «Как же, у этих начальников и свои дети есть, а в институты эти со стороны не пробьешься». Но не могла же она сказать об этом Сергею.
— А сколько тебе там лет?
— Не знаю. Но взрослый, совсем большой.
— А ты там женат? — она уже включилась в эту игру.
— Да. На красивой. — Сережа смутился, но улыбнулся.
— А кто она? Кем работает?
— Она дома сидит. А раньше ходила по сцене новую одежду показывала зрителям. Красивая, — повторил он.
— И что же, у тебя большая зарплата?
— Не знаю, наверное.
— Машина, дача?
— По-моему, есть.
— Так, выходит, ты счастливый и довольный?
— Знаешь, мам, мне кажется, не очень. Я все время грустный. Ни разу не улыбнулся.
— Странно. А ребенок, Сережа, ребенок у тебя есть, в твоем сне?
— Я не видел, но знаю — двое. Близнецы. Учатся в Англии.
— В Англии, значит. А сам-то ты где, в Америке? Ладно, хватит, ешь давай, фантазер.
— Ну ма-а-ам!
— Без «нумам», бери ложку и ешь кашу. Намазать тебе хлеб «Виолой»? И давай, поторапливайся, мне еще выспаться надо.

Сережка как раз никуда не торопился. Он собирался встретиться с одноклассниками и погулять, по телевизору все равно ничего не было. В школу им не надо было идти, потому, что умер Брежнев.

…
— Сергей Сергеевич, вас Кудрявцев из Центробанка, будете говорить? — разбудил его звонкий голос секретаря, проникший прямо в сон.
— Катюша, скажи, я сам его наберу через полчасика. И можно мне кофе покрепче, спасибо.
— Да, Сергей Сергеевич.

Странный сон какой-то. Сколько раз себе говорил, что надо дома высыпаться, а не в офисе, лицом в бумаги, по двадцать минут урывками. Вот и голова теперь трещит. И все же странно. Было или не было? Все в этом сне выглядело, как тогда: и мать, и квартира, и кухня. Но был ли на самом деле тот разговор, он не помнил.

Сергей Сергеевич глотнул принесенного Катюшей кофе, достал записную книжку и набрал номер. Долго не отвечали.

— Алло, мам, здравствуй. Мне сегодня сон приснился. А? Нет, не кошмар, но мне надо тебя спросить кое о чем.

(с) gosha

AR_Favorit писал(а): http://content.foto.mail.ru/list/ararar/1/i-51.jpg

;D ;D Встрял по полной!!!!!

Планы на будущее  / 01:04 23.01.05 

…Билять, а время-то уходит. Сегодня двадцать пять, а завтра сорак! И оглянуцца не успею, как превращусь в жирную курицу, похотливо рыщущую по инет ресурсам в надежде встретить прынца…

Сижу на кухне! Курю! Похмельная неделя!

Обстановка и общее физическое состояния располагает к раздумию.

Блондинистую головенку неспешно посещают мысли. Иногда в мутноголубоватых глазенках загорается огонь… Да нет, какой там нахуй огонь… Так. Что-то похожее на прозрение… И опять таки – хуй! Прозрение — слишком громко…

В общем, идет мозговарительный процесс.

2004 год кончился к ибиням. 2005 год начался все к темже ибиням.

Время подвести итоги. Вот опять! Нихуя не итоги, а так, в очередной раз выяснить лузер я или нет!

Поразмышляф минут пять-десять поняла, что лузер! И никуда от этова ни децца!

Билять, а время-то уходит. Сегодня двадцать пять, а завтра сорак! И оглянуцца не успею, как превращусь в жирную курицу, похотливо рыщущую по инет ресурсам в надежде встретить прынца… Нахуй… Нахуй… Надо срочно что-то делать. Причем что-нить масштабное. На благо человечеству!

Например, подацца в красный крест и уехать кармить детей многострадальной Эфиопии. Или сыбать в Магадан на уборку снега. Этож будет ниибацца подвиг. Может даже мидаль дадут.

Или вот! Принять полистинское гражданство вместе с исламом. И в самом оживленном торговом комплексе телявива нажать кнопку… дернуть за чеку… вытащить из пад юбки пулимет… У них же этим, смертникам-освободителям автоматически фсе грехи прощаюцца. Наиреальнийший шанс для меня упокоицца с миром. К тому же, стать национальным героем.

Все подорвалась собирать чимаданы. Нельзя терять ни минуты!

Билять, мир еще узнает абамне!!!

.:: posted by: andreyka ::.

Iv-Ekb писал(а): Планы на будущее   / 01:04 23.01.05   

…Билять, а время-то уходит. Сегодня двадцать пять, а завтра сорак! И оглянуцца не успею, как превращусь в жирную курицу, похотливо рыщущую по инет ресурсам в надежде встретить прынца…

Сижу на кухне! Курю! Похмельная неделя!

Обстановка и общее физическое состояния располагает к раздумию.

Блондинистую головенку неспешно посещают мысли. Иногда в мутноголубоватых глазенках загорается огонь… Да нет, какой там нахуй огонь… Так. Что-то похожее на прозрение… И опять таки – хуй! Прозрение — слишком громко…

В общем, идет мозговарительный процесс.

2004 год кончился к ибиням. 2005 год начался все к темже ибиням.

Время подвести итоги. Вот опять! Нихуя не итоги, а так, в очередной раз выяснить лузер я или нет!

Поразмышляф минут пять-десять поняла, что лузер! И никуда от этова ни децца!

Билять, а время-то уходит. Сегодня двадцать пять, а завтра сорак! И оглянуцца не успею, как превращусь в жирную курицу, похотливо рыщущую по инет ресурсам в надежде встретить прынца… Нахуй… Нахуй… Надо срочно что-то делать. Причем что-нить масштабное. На благо человечеству!

Например, подацца в красный крест и уехать кармить детей многострадальной Эфиопии. Или сыбать в Магадан на уборку снега. Этож будет ниибацца подвиг. Может даже мидаль дадут.

Или вот! Принять полистинское гражданство вместе с исламом. И в самом оживленном торговом комплексе телявива нажать кнопку… дернуть за чеку… вытащить из пад юбки пулимет… У них же этим, смертникам-освободителям автоматически фсе грехи прощаюцца. Наиреальнийший шанс для меня упокоицца с миром. К тому же, стать национальным героем.

Все подорвалась собирать чимаданы. Нельзя терять ни минуты!

Билять, мир еще узнает абамне!!!

.:: posted by: andreyka ::.

Красавчег!!!!! 8)

Отец и сын о 5-ти лет прогуливаются по улице.
Ну и видят, как две собачки совокупляются.
Сын: Что они делают, папа?
Отец: Та собачка которая сверху подвернула лапку, а та которая снизу - добрая собачка, она сжалилась и тащит ту, которая сверху, домой!!!!
Сын: Пап, а почему тогда добрых всегда ебут?????

http://newsring.ru/images/1161280892%20(21).jpg  :o :o :o

Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.

Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.

А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.

Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни скоротать. Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом «Красную шапочку» смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.

Взял я вобщем пять дисков, домой пришел, поставил, посмотрел, подрочил. Все заебись вроде.
На следущий день еще, потом еще. Мал-помалу собралась у меня уже сука коллекция. Стал в актрисах разбираться. В жанрах шарить почище кинокритика любого. Короче говоря через год не узнать меня. Пузо, нажитое за семейную жизнь пропало, друзья говорили, что рукопожатие как-то крепче стало. Как говорят на тебя уход жены благотворно влияет. Окреп, помолодел. Ну да…

Ну а тут познакомился с девкой одной. Сука блять вылитая актриса одна, Тори Лейн блять. Черненькая, с блядинкой в глазах. Ну и закрутился у меня с ней роман, со всеми вытекающими. Ебу я ее у себя дома через недельку после знакомства, а сам весь в дежавюх блять. Ну Тори Лейн и пиздец. Вылитая. А ее как-то в моей любимой сцене один чувак так придушивал малеха, а она типо орала, мол заебись, факин гад, фак ми, е-е. Ну и я не будь дураком давай подруге своей дыхалку пережимать. Смотрю-извиваться начала, нравится походу, ну я еще придавил, она уже чето хрипит там, глаза вылезают из орбит, прется неподецки, множественные оргазмы видать, ну и я с ней одновременно кончаю, прям как в сказке.

Руку разжал, она чето похрипела, а потом давай сука мне ебло царапать и орать. Мудак блять, ты че делаешь кретин орет, я на тебя в милицию заявлю, гандон-маньяк-убийца. Хуясе думаю обшибся. Я говорю, думал тебе нравится. Пидарас блять, я чуть не сдохла, одевается, бьет мне по еблищу и сваливает. Заебись.

Ну да хуй с ней короче. Прошел месяцок. Иду по бульвару, прогуливаюсь. Смотрю на лавочке девочка сидит. Блондиночка. Ну и если вот мельком так глянуть, типо краем глаза, то как Сильвия Сейнт один в один. Если в фас пристально смотреть, то конечно уебище лобастое, а мельком прям звезда моих дрочерских грез. Подсел, распиздилдись. Туда-сюда, я все стараюсь на нее прямиком не смотреть, так краем глаза поглядываю-фантазирую.

Где-то через пару недель после очередного похода в кабак привел я ее домой. Ну и как положено, давай ебстись. Я опять на нее не гляжу, так тока, мимолетно, чтобы образ Сильвии Сейнт не разрушать. Ебу ее, глазом кошу, и вспоминаю сцену одну, где Сильвии один чувак прямо на ебло кончает, а она так со смаком все слизывает и прется не по-детски. Тока вспомнил, чую кончаю. Достаю хер и так искоса глядя прямо в еблет подруге. Ну и первым же залпом точно в глаз. Она давай орать дергаться, чето щипет ей, тушь потекла или хуй поймешь че там у нее за проблемы. Вобщем никакой радости, визги, опять я мудак, гандон и пидарас. Ахуенно поебались. Съебалась тут же и сказала, чтобы больше не звонил, ебучий извращенец. От так.

От всех этих катаклизмов пропало у меня практически все желание с бабами дело иметь. С живыми. Тока порнуху и глядел. Но от судьбы хуй скроешься. На работе появилась сосочка одна. Вылитая телка из «Анал акробатс». Хожу вокруг нее слюни пускаю, выебать охота пиздец как. Ну и не выдержал. Позвал в ресторан, туда-сюда, выпили-закусили, зову ее домой. А она так и говорит. Мол давно мечтала Алеша, чтобы ты меня трахнул, спасибо что позвал.

Приехали домой, на ходу вещи скинули и в койку. Жарю ее, кручу в разных плоскостях, все заебись. И тут вспоминаю сцену одну из «Анал акробатс» где телке, на которую моя подруга похожа, в жопень шарик из под гольфа запихивают, а она потом его ловко из очка выстреливает. Гляжу по сторонам, думаю чего бы ей в туза запихать. А мне как-то на работе одну хуевину подарили. Хуй знает че такое. Люминевая, на кусок мыла похожа. Взял я эту приблуду, на очко ей плюнул, ну и со всего маху вставил. Она как заорет, ты че сука делаешь, Ааааа блять, больно, ебанарот, короче истерика. Я втихаря кончил в сторонку лежу виновато на ее истерику смотрю, ловлю момент когла она мыло метать будет.

Хуй там. Орет визжит, че ты мне туда запихал и как жить дальше. Давай говорит сволочь вытаскивай. Я ей, милая, сходи в туалет, там на очке потужься-может само выйдет. Ушла. Минут сорок сидела. Никаких результатов. Жопа мыло сожрала люминевое. Я ей говорю, Наташа, ступай как ты домой, прими ченить слабительное, глядишь просрешься. Еле выпихал ее, он еще так жопу отклячила, смешно уходила, поржал хоть потом.

В понедельник на работу вышел-нету Наташки. Коллеги сказали в больнице лежит с аппендицитом. Ага блять. Знаем мы эти аппендициты. Походу коолекция музея предметов, вытащенных из жопы пополнилась еще одним экземпляром. Пошел я написал завление, документы собрал и свалил с конторы. Не могу в глаза ей смотреть.

Щас вот сижу без работы, без жены, без телки. Смотрю «Анальные войны-2». Там телка одна, любит, когда ей по сиськам шлепают, а ее еще в паре картин видел, вылитая девка из соседнего дома, кстати, в магазине встречаемся периодически. Думаю, может познакомиться как-нибудь…

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://newsring.ru/images/1161280892%20(21).jpg   :o :o :o

Ну ты братишка как всегда и на НОЧЬ!!!!!!!!!