Официальный Форум игорного бизнеса

;D

Анатолий, а можно вот насчет этой фразы какие-нибудь пояснения? ))))

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Все прекрасное в жизни случается не банально…
Тупые долбоебы- пикаперы придумывают разные хитрожопые способы знакомства с лицами противоположного пола – чего стоят избитые фразы: «… вашей маме зять не нужен?», или «Зая, приглашаю тебя сегодня вечером на утренний завтрак»  и совершенно справедливо посылаются в область гениталий. Конечно, к особо непредвзятым пелоткам это не относится.))

2004.Август. Душный вечерний воздух. Летняя веранда кабака. Нас трое, командировочных, с чувством выполненного долга позволяем себе оприходовать литр-другой пивка. Разговор ни о чем. Ловлю чей-то женский взгляд, улыбаюсь,  жизнь кажется прекрасной. Пиво медленно растекается по всему телу – расслабляешься… Снова взгляд, улыбка, хе-хе, забавно… Рассказываешь дежурный анекдот, все смеются. Мля, надо же, шефа рассмешил. Девушка, проходящая мимо нашего столика, протягивает сложенную вчетверо салфетку, и быстро удаляется, дробно стуча каблучками. Та самая…На салфетке номер телефона и подпись  «позвони».Pick up отдыхает…

У нее точеная фигурка танцовщицы и коротко остриженные белокурые волосы. Она точно знает, чего хочет, никаких прелюдий и пустого балабольства. Тонкие стены гостиницы не способны сдержать крики страсти, да и похуй. Обоюдное желание аннигилировало все остальное, оставив лишь пульсацию двух тел и яблочное послевкусие…

Она научила меня наслаждаться не просто сексом, нет, это было нечто совершенно новое… Она научила ценить Женщину – нежную, страстную, гордую, и  прощающую минутные слабости.

Всегда был циничным. Во ВСЕМ. Строил карьеру, рубил бабло, переступал через себя, других, рубил с плеча, девиз «никогда не оглядывайся назад, все самое лучшее впереди».
Оглянулся…. Выходит замуж в ноябре…
БЛЯ… Чувство, будто теряешь правую руку…
Командировка. Хабаровск. Коньяк ( ну как же без него). SMS-ка -  «не пиши мне больше». Все.  Аут.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?  ;D ;D ;D

При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете. ;D ;D ;D

Он сидел- курил на табурете,
Водкой запивая серый дым.
Не заметил- повзрослели дети.
И не понял- стал совсем седым.

Рук дрожанье превозмочь стараясь,
Много пропил лет: тогда- сейчас.
Пил и не заметил, что у края,
А теперь за ним в полночный час.

Годы жизни проносились мимо
Мозга опьяненного бухлом.
Вспоминал,как раньше был любимым,
Нынче даже член поднять уж влом.

Восседал на кухне долго очень.
Допивал пока не ебнул сон.
И не знал, что этой темной ночью
Сын его родимый стал отцом.

http://zagony.ru/admin_star/other/11938 ... 5.jpg  ;D ;D ;D

ТАЛАНТИЩЕ !!!

=Костян= писал(а):
Он сидел- курил на табурете,
Водкой запивая серый дым.
Не заметил- повзрослели дети.
И не понял- стал совсем седым.

Рук дрожанье превозмочь стараясь,
Много пропил лет: тогда- сейчас.
Пил и не заметил, что у края,
А теперь за ним в полночный час.

Годы жизни проносились мимо
Мозга опьяненного бухлом.
Вспоминал,как раньше был любимым,
Нынче даже член поднять уж влом.

Восседал на кухне долго очень.
Допивал пока не ебнул сон.
И не знал, что этой темной ночью
Сын его родимый стал отцом.

+

http://www.celtascortos.org/moviles/ru/index.htm

Введите номер телефона любого вашего знакомого и увидите где он и чем занимаецца :o

Телефон пишется так : +7(дальше номер)

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.


Разговор двух моих сотрудников:
1. Ты чё такой грустный?
2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
1. А как стукнул?
2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
1. А как девушка????
2. (задумчиво) Девушка? Ебал всю ночь...

=Костян= писал(а): http://www.celtascortos.org/moviles/ru/index.htm

Введите номер телефона любого вашего знакомого и увидите где он и чем занимаецца :o

Телефон пишется так : +7(дальше номер)

НУ Я КАК ЛОХ ПОПАЛСЯ  ;D ;D ;D ;D

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):

=Костян= писал(а): http://www.celtascortos.org/moviles/ru/index.htm

Введите номер телефона любого вашего знакомого и увидите где он и чем занимаецца :o

Телефон пишется так : +7(дальше номер)

НУ Я КАК ЛОХ ПОПАЛСЯ  ;D ;D ;D ;D

;D Я тоже,меня Игороь Игорка развел ;D

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

http://scards.ru/cards/series/inbottle/likeu.swf


включить звук