Официальный Форум игорного бизнеса

Mindwork писал(а): Здесь немножко полнее тема раскрыта  :o :o :o :o

http://www.liveinternet.ru/users/lida_fashion

А я еще сомневался в ориентации поцика. Она вполне традиционная  ;D ;D ;D

Да скорее етот "мусчина" пытается доказать что он непидор, но не убедительно как то, уж очень ему хотелось чтобы эти фотки увидело побольше народа.

;D ;D ;D

http://www.funpicz.ru/images/007_36.jpg ;D ;D ;D

http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_8 ... 2259_1.jpg И ТАК БЫВАЕТ !!!

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://www.funpicz.ru/images/007_36.jpg ;D ;D ;D

Ну и коньячек тож наверное!!!!!

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_8 ... 2259_1.jpg И ТАК БЫВАЕТ !!!

;D 8)

Экстримальная рыбалка.

На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха. Я был с ахуеннава бодуна, а Андрюха ебанутый на фсю башку от мармышек и крючкофф фсяких. Он, сцуко, знал фсех рып в летсо и как их зовут, а также фсе их ебнутые павадки.
Приехав на озеро я размотал удчку, Андрюха надел мне на крючки червей сваим ниибацца способом и я, закинуф эту конструкцию в воду, ебнулся подремать в обнимку с пивом. А Андрюха шаманил над своими снастями еще минут 20, чета бессвязано бормача. То ли молился сцуко сваиму ниибаца рыбьему богу то ли хуйиво знаит че, но паходу он прасил за нас обоих(хуле - друк веть), патамушто мой сон нарушил ево истиричный шопот "КЛЮЕЕЕЕТ!!! У ТИБЯ ЖЕ КЛЮЕЕЕТ!" Я бля с прасонья ачканул сначала, думал змия блять какая рядом шипит, паэтому нихуево подорвал с места, расплескаф пиго каторое не отпускал и во сне. Андрюха аки блять коршун прыгнул к маим снастям и ебанул удилище к верху. Пустые крючки аписале невьебенную траекторию за спину Андрюхе. Он как опытный рыбак, увидя што ни че не прицепилось, начал возвратное движение удилищем в сторону воды, штобы вернуть приманку на место, пака галодная рыба ни съебала куда нибудь ище ф поисках еды. В это время я маляс отошол от ево ниажиданного шипения и
задрал ибальнек штоб глатнуть пивка. В то время кагда удилище в, бесписды лофких, Андрюхиных руках опускалось к водной глади озера, снасти с крючками падлетели к маиму задратому ебалу. Паплавок больно ударил миня в глас. Я опять понемногу стал ахуевать, но это сука был не конецс представления. Посли удара паплафка об мой глас фся эта хуйня, повинуясь законам физики стала стремицца за удилищем к ваде, но этому помешало бесписды нипреодалимое припятствие в виде маей левой наздри носа. Сначала я пачуствовал фсе наростающее жылание падайти к Андрюхе ближе, а патом по мере усиливавшегося натяжения и перипрыгнуть чериз ниво, патаму што он продалжал тянуть это ебеное удилище, так как будто это был рубильник ат ядирной,блять, бомбы и до взрыва 5сек.
Я аканчатильна и бесповаротна ахуел от такова риально ниажиданнова пирсинга в виде крючка в нос. С паследней искоркой сознания я, бросиф наконец пиго,вцепился абоими рукаме в леску, штобы не допустить аканчатильнова разрыва пипки пополам. Но блять Андрюха кагда рыбачит - фсе вакруг для ниво умираит нахуй, астаецца только ОН и РЫБЫ, ебаный рот, РЫБЫ, сука, и ОН. Устримив свае сосредаточенное ебло в озеро он продолжал в нидоумении махать удилищем, типа че за хуйня!? Где снасти? Хули не летят? Он и не падазревал што в это время за ево ебаной спиной праисходит,беспесды, кукольный тиатр - в литсе аднаво актера нахуй. Я прыгал уже выше башки Андрюхи, адетой в пнамку, павинуясь ево движениям удилищем. Леска, сцуко, скользила в маих руках. Время для миня тогда остановилось. Арать я ни мог, так как невьебенная боль от разрываемой ноздри парализовала голосовые связки, а мозг был на 10 працентоф загружен апирациями по расчету спасения носа от каварной травмы, а ище на 90 ращетами и коректирофкой высоты прыжков, штоб было не так сцуко больно.
В паследний раз махнул Андрюха удилищем...В паследний раз я блять взмыл в ввысь как блять сломаная ракета И...со звуком "пиууууу" леска лопнула.
Ка мне пастипенно возвращалось сознание и в тумане появлялось ахуевшее литсо Андрюхи, каторый как раз бросил разглядывать порванную леску и таращил на мае искаверканое муками ебло, как блять даун, атвалив нижную губу и пуская слюни.
Я стоял пошатываясь, пахожий на ебаного туземца, потаму што из ноздри у миня торчал крючок,на крючке извивался малость измусоленный рабами червяк, а на некотором растоянии от ниво чудом уцелевший поплавок виселава цвета с грузилом.
Я блять улыбался...Хотя нос и продалжал балеть я, сука, улыбался. Это, наверна, фсе на што был спасобен мой истерзанный мозг - дать каманду улыбацца, сцука нах, патамушто мы ведь типа победили. Я заплакал, видя как мой друк движецца мне на помощ.
Далее сабытия стале развивацца не сафсем так как я ажидал. Андрюха подойдя ка мне фплатную фсе с таким же иблом дебила, заорал мне в рожу "Ты хуле сделал,уебан!!!"
Признацца, я в третий рас за день малость прихуел, и от ниажиданности сел на жопу, выкати на нево зенки и пытаясь думать васпаленным мозгом - какова хуя?! А он уже бегал во круг миня и фсе орал. Аказываецца с его слов я - долбоеп,казьел,мудила и ище там кто та, сваим типа ебнутым ва всех отношениях паступком, абламал Ево,блять, Рыбацкое Величество паймать "вооот такую рыбу". С его слоф выхадило што я спицально нашампурился наздрей на крючок штобы пазлить ево. Я ахуел паследний раз за этот, сука, нищастливый для миня день, от обиды и боли, и решил потерять к ебеням сознание, патамушто мозг атказывался бароцца с такиме сюрриалистическиме картинами.
Крючок мне вытащили в бальнице куда миня даставил Андрюха, малость абассафшийся кагда я отъехал. Патом я ниделю ходил с разбухшим иблом. Дохтор сказал патаму, што чирвяк находифшийся в нипасредственной близасти от раны, паходу успел туда плюнуть.
А Андрюха фсе равно мне друк каких мало...Тока на рыбалку с ним нуивонах больше.


З.Ы. А червяки плюютца?

Все таки гениальный человек придумал христианскую веру… Всячески используя людские комплексы, надежды на лучшее будущее, неуверенность в завтрашнем дне, один умный перец (или группа товарищей) нихуево улучшил свое благосостояние за счет верующих прихожан, поднял свой авторитет и оставил невъебенный след в истории. Посмотрите сами, что сейчас представляет наша православная церковь? Это кошерный бизнес, основанный на святой вере нищих бабушег в мутные и нелогичные постулаты, именуемые заповедями. И это в то время, когда патриарх московскей и фсея Руси Алексий фтарой купается в роскоши, ходит в золоте и, подозреваю, ездит на пресловутом кайене. Благо хоть, что не на бугатти вейрон. Хотя, я думаю, что у него все еще впереди. Да и вообще, кто ответит, сколько дней в году уходит на посты? Не те, которыми засерают каменты на ресурсе, а те, которые призваны очищать тело от излишков, а дух от грязных помыслов. Я в душе не ебу, сколько это занимает времени в году, знаю что дохуя. Но вот только толстые, заплывшие жиром телеса наших батюшек никак не вяжуцца с образом «вечно голодающих».

Вообще, на мой взгляд, самая пездатая религия – вудуизм. Вот где нет никаких заморочек по поводу возжеланий жены ближнего своего, подставлений левых щек (не ахтунг) и т.д. Захотел ты, например, выебать соседку Клаву, которая тебя третий год динамит на предмет паибацца, пришел к ней в гости, якобы пеффка папить, намазал стакан с пивом йадом рыбы фугу, угостил пелотку этим пивом – она впала в кому. Потом зачел пару заклинаний, превратил ее в зомби и еби-нихачю. Или там врага своего тоже в зомби превратил, и на луковые плантации его, платить послушанием за грехи свои.… Ну да ладно, увлекся я что-то, фантазия разыгралась.

;D ;D ;D ;D ;D КОСТЯН +1

Какие кайены... BMW - Благая Машина Верующих...
http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/007pt4h8.jpg

Эх, жалко сайт с другими фотками в дауне... Там еще видна в этом бумере-2 :) такая водительница в платочке... Ммм...

И еще здоровая икона под лобовым стеклом - сразу напомнило, как обычно спецпропуск ставят на "членских" машинах... По ходу, если врезаться куда-нить на хорошей скорости - то Святой Петр в рай сразу, без проверки документов, пропустит...)))

КОСТЯН - МОЛОДЦА!!!!! 8)

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.

На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.

Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.

Снова пробка. Доехал до первой бутылки – чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо – она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.

Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая – мои бутылки стоят не шелохнувшись.

Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них – второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»

© Кагарыч

=Костян= писал(а): Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.

На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.

Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.

Снова пробка. Доехал до первой бутылки – чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо – она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.

Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая – мои бутылки стоят не шелохнувшись.

Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них – второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»

© Кагарыч

Аффтар жётт!!!!!!

КОСТЯН ВАС ПОСЛУШАТЬ ТАК КАК МИНИМУМ ДВА ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ И ОБА ПОЛУЧЕНЫ В ДУХОВНОЙ СЕМИНАРИИ!!!

ИДУ В ВУДУИЗМ!!!!!

+1

maxim_42 писал(а): КОСТЯН ВАС ПОСЛУШАТЬ ТАК КАК МИНИМУМ ДВА ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ И ОБА ПОЛУЧЕНЫ В ДУХОВНОЙ СЕМИНАРИИ!!!

ИДУ В ВУДУИЗМ!!!!!

+1

ВОТ ещё на одного техника меньше!!!! А жаль!!!!!! Тож пошел ГРЕХИ отмаливать!!!!