Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В глазах темно, как будто лампочка в голове перегорела.
В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.
В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!
В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!
В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
В министерство путем сообщения.
В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.
В Москве начались дни культуры белорусского зайчика...
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!
В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.
В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.
В строю каждый работает на прием и выполнение команды.
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.
В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В штабе никого нет, шаром не найти.
В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам по уставу положен я!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентавры маленькие бегать.
Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?
Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.
Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!
Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
Ваш полевой туалет и на сортир не похож!
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
Ваша карьера будет топтаться на месте.
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.
Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!
Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Строиться у деревянной березы!
Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!
Взять, не значит украсть.
Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
Винтокpылый мессеpшмидт...
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.
Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
Возился с товаpищем на занятии...
Возьмите грабли и метите!
Возьмите канистру с бензином и потушите костер.
Возьмите несколько человек, но не более.
Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
Вопрос понял, ответ думаю.
Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!
Вот вы по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на "Доске почета" отодрали...
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб.
Вот выроете вы другому яму, а он ее потом против вас в качестве окопа и использует.
Вот где собака порылась!
Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.
Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.
Все берут подсумки для магазинов, вытаскивают оттуда магазины, стирают, чистят их - короче, приводят противогазы в порядок.
Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все должно блестеть, как у кота яйца.
Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вам выдали.
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все кирпичи собрать и сжечь.
Все мораль читаю какую-то нехорошую.
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
Все свободны... остальные - остаться.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все хранилища должны иметь ворота.
Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Всем встать лицом к стене! Нагнуться пополам и снять трусы! Разлепить половинки и предъявить, что выходит!
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Вспомните о своем будущем!
Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?
Вчера ко мне сейчас подошли.
Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Вы - сплошное нарушение формы одежды.
Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!
Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
Вы всегда должны понимать: все, что бы вы делали - вы делаете неправильно.
Вы готовьтесь свои хреновые и очень хреновые знания сдать на "хорошо" и "отлично".
Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы думаете, что солдат в тумбочке личные вещи хранит? Нет! Пережде всего он в ней пыль протирает.
Вы еще много мало знаете!
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы же не люди, а военнослужащие.
Вы же работаете спустя кое-как.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Вы курсант или где, вы в строю или кто?! (Вы курсант или где, вы на учениях или что?)
Вы меня уже надоели.
Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.
Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?
Вы мне тут доклали, товарищ курсант.
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу... с тремя нулями, и даже ниже.
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!
Вы не полено, как бестолковый Буратино, вы дубина из этого полена!
Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы раскрываете рот не в ту сторону.
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.
Вы себя слишком много ведете.
Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?
Вы слишком себя чувствуете.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Вы ушились, как презерватив.
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Вы что - жвачку жуете, не наедаетесь?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
Вы что ругаетесь грязным матом?
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
Вы что, первый раз на свет родились?
Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?
Вы что?! Пока я где?!
Вы это что себе позволяете?! Почему передо мной сидите? Может быть, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.
Выборы - это просто!
Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Выключите магнитофон, если не умеете его слушать молча.
Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.
Выражение замочить в сортире, сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!
Выровнять носки по половой щели!
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Выступаем вечером, на рассвете.
Вытянете руку на вытянутую руку.
Выучить Устав равносильно разгрузить с углем состав.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
Где вы отсутствовали?
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!
Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!
Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!
Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Говорите или каждый по очереди, или один человек.
Голова болит?! Учите Уставы - болеть не будет!
Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Готовьтесь к самому худшему - завтра после увольнительной обязательный показ ваших достоинств доктору. Всем есть что показать? Смотрите мне, Нина Константиновна не любит, когда обнаруживает насморк, покраснения и язвы.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
Если будете блудить - пущу ракету!
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой стpанице.
Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.
Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.
Если в роте все хорошо, включая наряд, значит вы, как старшина, зашли не в свою роту!
Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более другие.
Если во время грозы вы сидите в танке, а антенну забыли снять, то вас убьет или молния, или зампотех!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если все начнут топать, то казармы не хватит.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Если вы все будете хором кричать, то никто ничего не увидит.
Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "вы", по-военному.
Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром в туалете, значит, вас уволили из армии.
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Если вы себя не уважаете, то стойте стоя.
Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Если жена и собака мешают службе, надо на хрен выгнать и ту, и другую!
Если за выходные погода не растает…
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.
Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Замолкайте бормотать!
Замолчи свой рот.
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
Запишите себе на ус!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
Запомни, Иванов, я тебя научу попадать в цель, а не только на губу. Дай только срок, ты у меня отличником по стрельбе станешь, ни с одной девчонкой не промахнешься.
Запомните: мат с языка командира - это крылатое выражение, с языка подчиненного - нецензурщина и наряд вне очереди!
Заправьтесь, а то у вас клапана, как у беременной бабы!
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!
Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Здесь вам столовая, а не инструментальный цех.
Здесь как на войне - убили командира - взял автомат другого.
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
Земной шар похож на круг.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Значение синуса в военное время может достигать +-4.
Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
Знаю, вы за моей спиной языки чешете, мол, прапор - дуб. А что вы лично сделали, чтобы я стал другим деревом?!
Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
И в голове должны быть мышцы.
И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень...
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
И запомните раз и навсегда, что лево это там, где у военнослужащего левое плечо.
И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
И идем в перпендикулярную сторону...
И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
И не надейтесь, что вам удастся меня забыть! Вы меня будете помнить до последнего дня вашей смерти!
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Как вам не стыдно, товарищи солдаты! Сначала вы матом ругаетесь, а потом будете этими же руками боевое оружие брать.
Как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
Как вы перед офицером стоите, весь колесом прогнувшись?!
Как вы стоите, я приказываю?
Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?
Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать... со стоячим...
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Какая мне посторонняя разница?
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.
Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет!
Какое вы имеете право разговаривать в строю, если у вас стоптаны каблуки?
Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?
Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под под поросенка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет.
Капитан! Прекратите играть на скрипке и поймите, что не может целая десятиэтажка ненавидеть Глинку!
Капитана Петрова, начальника аптеки, снять с занимаемой должности за применение спирта по прямому назначению.
Карабины надо держать на расстоянии четырех пальцев от ваших бестолковых губ.
Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.
Категорически запрещаю просмотр после отбоя теле- и радиопередач.
Кашлять на преподавателя - все равно, что вытереть задницу пальцем.
Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в г...не копаться.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
Когда бьет левый барабан, надо ставить левую ногу.
Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
Когда на трибуне генерал кончит - все одновременно кричат "ура"!
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!
Кого сидим?
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Команда "Направо" не значит, что можно становиться раком.
Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.
Команда была "Отмашка рук", а не "Руками махать".
Команда была "Равняйсь!", а не "Рот до ушей!"
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!
Кому не хватает фантазий, те будут слушать, а остальным готовиться выступать: спеть, сплясать, стих продекламировать, или кто что может.
Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!
Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Копать окоп от меня и до обеда.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Корпус тела разместить на обе ноги.
Которых названы товарищи - выйти из строя.
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Кровать должна быть, как одно целое.
Кругом валяются "бычки" и окурки.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец.
Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.
Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрес строевой подготовки?
Кто давал команду смеяться?
Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
Кто до армии занимался интимом, шаг вперед! Что-о-о? Все занимались? С девками? Во, сучки, дают!
Кто еще в карауле считает, что "Руки вверх" - это ансамбль, а не команда часового нарушителю?!
Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Кто ж мебель гвоздями ремонтирует?
Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.
Кто на гражданке страдал драчливостью, того я быстро отучу распускать руки!
Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.
Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался?
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто опять наделал дырок в заборе, сокрушаясь по девчатам?
Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?
Кто пользовался туалетом и оставил там все после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!
Кто самый шустрый на ноги?
Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду - себя или меня?
Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!