Официальный Форум игорного бизнеса

Золотуля писал(а):

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/ ... action=see

НА ЭТУ ССЫЛКУ НЕ ЗАХОДИТЬ !!!))))))))))))) ;D ;D ;D

хорошо :)

УЖЕ ХОРОШО ИЛИ ЕЩЕ ХОРОШО ???  ;D ;D ;D

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):

Золотуля писал(а):

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/ ... action=see

НА ЭТУ ССЫЛКУ НЕ ЗАХОДИТЬ !!!))))))))))))) ;D ;D ;D

хорошо :)

УЖЕ ХОРОШО ИЛИ ЕЩЕ ХОРОШО ???   ;D ;D ;D

хорошо, не захожу )))))))

Золотуля писал(а):

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):

Золотуля писал(а):

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/ ... action=see

НА ЭТУ ССЫЛКУ НЕ ЗАХОДИТЬ !!!))))))))))))) ;D ;D ;D

хорошо :)

УЖЕ ХОРОШО ИЛИ ЕЩЕ ХОРОШО ??? ;D ;D ;D

хорошо, не захожу )))))))

Я зашел на эту сцылку >:( ;D ;D ;D

Iv-Ekb писал(а):

Золотуля писал(а):

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):

Золотуля писал(а):

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/ ... action=see

НА ЭТУ ССЫЛКУ НЕ ЗАХОДИТЬ !!!))))))))))))) ;D ;D ;D

хорошо :)

УЖЕ ХОРОШО ИЛИ ЕЩЕ ХОРОШО ??? ;D ;D ;D

хорошо, не захожу )))))))

Я зашел на эту сцылку >:( ;D ;D ;D

ППц попадос!

а прикол в чем (я с телефона смотрел... непонятно...)

Я купила машину,!!! наконец то я купила себе машину!!!

Кричит блондинка на всю улицу своей подруге брюнетке

Вот сцуко, как повезло, скоко раз говорила себе, перекркшусь, перекрашусь...
К ней все мужики липнут...
Вертятся в голове брюнетки мысли.

Когда подруги поравнялись, брюнетка говорит:
Ну Танюха, ты просто молодец, я тебе завидую.

а какую машину то взяла?
Да не знаю, достает с кулька коробку и говорит,

Еще не разворачивала.

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Три блАндинки разговаривают.
Одна:
- Ой, девачкиии!... Я у своей нашла в сумачке сигаретыыы... наверное, она куриииттт...
Другая:
- Это чтоооо!... Я у своей нашла в сумочке банку пива... наверное, она пьёооот...
Третья:
- Ой!... А я прям и не знаю, что и думать... Нашла у своей в сумочке презерватив... наверное, у неё х..й...

Проказничаешь, братишка!!!!!! 8) 8) 8)

Две блондинки - дайверши неожиданно нашли затонувшее судно.
Все обсмотрели, да в трюмы не полезли - воздух заканчивается.
После всплытия:
-Ты хоть место как-то запомнила? Завтра эту посудину отыщем?
-Конечно! Я там на самой корме воот такой крест нацарапала!


В трамвай заходит мужик с баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролерша:
-Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

СЕМЭН и МЫКОЛА писал(а): баллон заряжать?!

:laugh: 8)

Чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал... ;D ;D ;D

Можно ли считать блондинок мутантами?

Автор исследования канадский археолог Питер Фрост пришел к выводу, что изначально белые локоны и голубые глаза появились с рождения у некоторых девушек в результате незначительной генетической мутации. Однако позднее оказалось, что девушки «одаренные природой» во много раз популярнее среди пещерных мужчин, поэтому уже спустя всего несколько столетий на этих территориях преобладали белокурые люди с голубыми глазами.

Конкуренция была серьезной, поскольку каждой женщине хотелось вырастить потомство. И тут некоторым представительницам прекрасного пола пришла на помощь матушка-природа – она одарила их голубыми глазами и светлыми волосами. К таким выводам пришли канадские ученые, опубликовавшие результаты своих исследований в научном журнале British science journal Evolution and Human Behavior .

Ученые утверждают, что женщины, обладавшие такими явными преимуществам, стояли вне конкуренции, потому что практически сразу же привлекали внимание мужчин.

Лепушонок:
Русик, а где проходят техосмотр, на станции техосмотра?
Комбинатор:
Леночка, ты покрасилась? ))))
Лепушонок:
да...  ;D

Одной девушке (блондинке) рекомендую прочитать три раза. Или даже восемь...


Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а
вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь
легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы
разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая
женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное
ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно
хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала
я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой
ведро трудно вынести? Тоже мне проблема!
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие
от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4
никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной
жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к еб@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а
можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей
Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты
съел пюре? Два.
Хммм.... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,
кастрюли драю. Три.
Ну еб@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном*
Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий
слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон -
@бтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - х@й с ней, завтра
вымою - Седьмая кастрюля - бл@дь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля -
жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно - Десятая Кастрюля - Кастрюля -
Кастрю....

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести
собаку - пох@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом
ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил
супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна
истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще
ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне.
Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и
укладывать спать на пол - он съ@бнет еще до того как я успею посчитать
второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно
мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла
то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@бальце нарисовала,
платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку,
хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась",
"расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам
журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами -
это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть
пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически.
Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное
время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж
заставит меня потратить досуг на фен, я съ@бну еще до того как он посчитает
первого слона.

Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к
четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда...
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть
сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду
я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я
давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше
производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла
младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году
до цвета стало пох@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически
высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая.
Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете
без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с
шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай
зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла -
шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на
лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком,
посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок),
и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины,
слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное,
чего радует - очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие
и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть
пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого
хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и
сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
ОН (испуганно):
- Уже встаю
Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием
своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь
типа "бл@дский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть
"бл@дский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в
первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите
про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и
коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не
потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где
у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*)
сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и
вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - х@р ты завтра
проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не
смешно? - Пятый сл....