Официальный Форум игорного бизнеса

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://warnet.ws/img3/109/4.jpg   ;D ;D ;D

Поцталом!!!!!! 8)

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...  ;D ;D ;D

http://zagony.ru/admin_star/other/1193824070_27.jpg

монстр)))))))))

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://zagony.ru/admin_star/other/1193824070_27.jpg

монстр)))))))))

не слово

Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она
купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные
люди. Вида не подают. Женщина снова начинаетзаводиться, а спутник - разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и
шикарное платье.

=Костян= писал(а): Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она
купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные
люди. Вида не подают. Женщина снова начинаетзаводиться, а спутник - разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и
шикарное платье.

УМНАЯ ЖЕНЩИНА!!! КАЙФОВЫЕ У НЕЁ МУЖЧИНЫ!!!!  8)

=Костян= писал(а): Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она
купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные
люди. Вида не подают. Женщина снова начинаетзаводиться, а спутник - разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и
шикарное платье.

нада взять на заметку ;D ;D ;D

Две заразки :)

=Костян= писал(а): Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она
купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные
люди. Вида не подают. Женщина снова начинаетзаводиться, а спутник - разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и
шикарное платье.

ТЁЛКА ПРОСТО СУКА () 6-ОЙ повод возненавидеть женщину!!!!

;) 

      ;D
      ll
    =  =
      (I)

http://lady.mail.ru/article/33191


Женские "ляпы" в интимных вопросах   
Почему-то девушки считают нас, мужчин, существами грубыми и нечувствительными. Готов доказать обратное: мы - создания нежные и ранимые, особенно в вопросах интимных. Одно неверное слово - и прости-прощай желание подарить избраннице «райское наслаждение».

«Молчи, ничего не говори...»

Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!

Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины «ниже пояса» в преддверии постельных утех - надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.

Впервые замужем

Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом. Ну очень искушен в данном вопросе! Но, как говорится, и на старуху случилась проруха. Как-то раз Толик оказался в пикантной обстановке с дамой сердца. Нелишне заметить, что девушка нравилась ему до дрожи в коленках и учащенного пульса. Естественно, влюбленный решил использовать весь «арсенал» изощренных ласк. Красавица по какой-то причине реагировала прохладно, Толик не сдавался. «Наградой» ему стала фраза, способная «подкосить» даже Казанову: «Ты девственник?» Увы, «совместного полета» на седьмое небо не случилось - Толик «вышел из строя»...

Предъявите справку!

Еще один страдалец, излишне чувствительный к филологии, потерпел фиаско при следующих обстоятельствах. Он уже два месяца встречался с барышней и постепенно подводил ее к мысли, что «пора заканчивать с нашей дружбой», т.к. есть и более приятные вещи. Она, ангел во плоти, держалась пуще Бастилии. Но когда у молодых все-таки сладилось, в кульминационный момент (оба в костюмах библейских прародителей, сейчас случится!) проявила деловой подход: «Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?»... Аплодисменты, занавес.

Призраки прошлого

Еще один наш собрат готов был взвыть от отчаяния, когда его принцесса грез изрекла в преддверии «сплетенья рук, сплетенья ног», растаяв от страстных лобзаний: «Ой, ты целуешься совсем как мой бывший...» Бедняга предпочел ретироваться, так и не вкусив блаженства - а вдруг он еще в чем-то напоминает экс-кавалера или, упаси Бог, не дотягивает до его уровня?

Споем?

Следующий случай - гордость моей «коллекции» под названием «Сильно сказано!»

В один прекрасный день однокурснику Игорьку удалось заманить в гости свою подружку. Она добросовестно пила чай и листала альбом с фотографиями, подпевала песенкам, звучавшим из недр музыкального центра. И охотно принимала ласки Игоря... Дело дошло до «точки кипения», и тут зазвучала песня Элтона Джона. Девушка резко прервала поцелуй, отпихнув парня:

- Ой, это же моя любимая песня!

Игорь отказывался верить своим глазам и ушам - оттолкнуть его ради такой пустяковины? На этом красавица не унялась:

- Но ты меня к Элтону не ревнуй, я только тебя люблю...

Наверное, можно было продолжить начатое, но Игорь согнулся пополам от хохота, вспомнив, что британский певец не слишком-то благоволит к женщинам...

Раз-два - и готово!

Автору этих строк тоже посчастливилось испытать на себе «силу слова». Когда-то я встречался с замечательной девушкой, мы наслаждались ночами, полными огня. Каждый раз я словно заново открывал ее для себя, прелестница не уставала по-хорошему удивлять... Как водится, не обошлось без ложки дегтя. Однажды мы собирались в кино, она была такая красивая в новом платье! Мужчины меня поймут: справиться с нахлынувшим желанием оказалось не под силу. И когда я был готов приступить к «процессу», вдруг прозвучало: «Ты это... ты пошустрей - нам на семичасовой сеанс надо успеть»... У меня в прямом смысле слова все опустилось: человек я или робот?

«А, впрочем, какая разница?»

Но, безусловно, пальма первенства «постельных ляпов» принадлежит девушке, умудрившейся сказать такое, что и не знаешь, плакать или смеяться. Мой приятель решил устроить для своей девушки романтический вечер: полумрак, мерцание свечей, шампанское, легкая музыка. Важный нюанс: это был первый в их love-story «ужин с продолжением». Все шло великолепно. Но когда наш герой страстно целовал мадмуазель, та томно подкатила глазки и прошептала: «Обещай, что будешь нежным, как в прошлый раз...» Обескураженный парень переспросил: «В какой прошлый раз? У нас же ничего не было!» Повисла мхатовская пауза, барышня поняла, что проболталась - нежности расточал другой Ромео. И «добила»: «Ну, ты что, обиделся? У нас с ним ничего серьезного, «горизонтальные» отношения...» Изменница была изгнана из постели, спальни и, как следствие, из жизни несостоявшегося любовника.

Эрос Купидонов

maxim_42 писал(а): Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом.

Никаких сомнений :D 8)

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

AR_Favorit писал(а):

maxim_42 писал(а): Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом.

Никаких сомнений :D 8)

Iv-Ekb писал(а): Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

;D ;D ;D 8) 8)

Iv-Ekb писал(а): Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

>:( >:( >:(  ;D