Re: Гейтс, вот как назвать его???
Добавлено: 17 фев 2007, 15:28
И сиквелы:
Однажды Вован Сидорович Пападаки (сантехник из РЭМПа) сидел в
своем закутке в квартальном теплопункте и переделывал схему
разводки трубопроводов отопления при помощи увлекательной проги
AutoCad. Вдруг обитые облезлым дерьмантином двери распахнулись и
в помещение тихо вошла симпатичная девушка лет 25.
- Здравствуйте, - сказала девушка и поморщилась от резкого запаха
сырых портянок и давно забычкованных окурков.
- Э.. здорово.., - ответил Вован и почему то смутился.
- Меня Наташа зовут, - сказала девушка, подойдя к столу Вована.
- Вован.. ээ.. Владимир Фемистоклович, - ответил Вован, пытаясь
встать, но табурет прилип к вспотевшей заднице.
- Владимир.. - мягко сказала девушка, брезгливо стряхивая со стоящего
рядом стула слой пепла и окурков, - Красивое имя.. Ой! Это что у вас?
- Дак компутер.. Вот схему рисую, чертежов то теплотрассы нету - как
работать то? Вот и балую на старости годов..
- Очень интересно! А лицензия у вас на Виндоуз есть? - строго спросила
Наташа, указывая изящным пальчиком на экран монитора.
- Чево? Какой нахрен виндовс? Ты кто такая то? - оторопело забормотал
сантехник, нервно почесывая волосатую грудь под засаленной телогрейкой.
- Вы только, пожалуйста, не волнуйтесь, - отвечала таинственная
незнакомка, - Это просто моя работа. Я везде хожу и смотрю, есть ли
лицензия.
- Да глупая ты голова! Да откель же на “макинтоше” G4 виндовс? Тама
Mac Os 10 стоит! Где нам - сантехнегам денег то взять на виндовс!?
Тут на пиво то не хватает, а она - “виндовс”!
- “Макинтош”.., - пробормотала Наташа, густо краснея, - Точно не виндоуз?
- спросила с надеждой, затухающей в ее бездонных глазах.
- Точно! Мелкософта не держим! Не до пижонства нам - работам мы! - сурово
отрезал Вован.
- Извините, - дрогнувшим голосом сказала незнакомка, выскальзывая за
дверь. В коридоре раздался топот нечищенных ботинок взвода ОМОНа.
- Ушли, супостаты.., - довольно крякнул Фемистоклыч и с хитрым прищуром
взглянул на портрет Стива Джобса, приколотый кнопкой к стене, - Сынк
дифферент, Стиви!
*************************************
Однажды Абдулла(падонак из “Белое соленце пустыни”) сидел под навесом и переделывал схему пулемета “Максим” при помощи карандашика и бумажки.
Вдруг под навес зашла гражданка в парандже.
- Здравствуйте, - сказала “паранджа”.
- Э.. здорово.., - ответил Абдулла.
- Меня Фатима зовут, - сказала девушка, подойдя к столу Абдуллы.
- Абдулла ибн Бендер бей, - ответил Абдула, развалившись на подушках.
- Абдулла.. - мягко сказала девушка, с опаской поглядывая на рядом стоящих басмачей, - Красивое имя.. Ой! Это что у вас? Виндоуз?!
- Пашла ты на*уй, Фатима! Иди футболку лучше мою нюхай - Виндоуз не изобрели еще!
Басмочи глумливо засмеялись, бойцы ОМОН сделали вид, что они тут случайно и быстро съе*ались…
*************************************
Однажды главный юниксоид Земли проф. Кен Томсон на IT симпозиуме в Рио де Чикаго увидал Била Гейтса (а он Била этого, по известным причинам, давно недолюбливал - тот ему лицензию на виндовс с дисконтом продать отказался, падла). Бил стоял на сцене и читал нудную лекцию на тему “Заплатил за винду - дал работу 10 индусам-программерам”. Проф. Томсон подкрался сзади и изрядно пнул Гейтса под жопу. Зал взорвался авацией.
- За что, дяденька!? - заверещал Билл.
- Бытовой антисемитизЬм! - с достоинством ответствовал профессор.
*************************************
- Гюльчатай!- хрипел умирающий Абдулла (ему товарищ Сухов из маузера
попал в желудок), - Гульчатай, я умираю.. слушай и передай другим женам!
- слушаю, господин!
- Купи.. заклинаю Аллахом! купи эту долбанную лицензию на виндоуз! Купи..
Меткий выстрел в голову прервал взволнованную речь джигита.
- Буржуазные, б*я, предрассудки! - громко объявил товарищ Сухов, засовывая
маузер в красноармейские шаровары. - Освобожденные женщины востока! С вашим
долбо*бом мужем покончено! Смело пользуйте крякнутую винду и офис! Не*уй
больше прятаться за паранджой лицензии!
Начиналась новая,светлая жизнь - эра free sourse.
Однажды Вован Сидорович Пападаки (сантехник из РЭМПа) сидел в
своем закутке в квартальном теплопункте и переделывал схему
разводки трубопроводов отопления при помощи увлекательной проги
AutoCad. Вдруг обитые облезлым дерьмантином двери распахнулись и
в помещение тихо вошла симпатичная девушка лет 25.
- Здравствуйте, - сказала девушка и поморщилась от резкого запаха
сырых портянок и давно забычкованных окурков.
- Э.. здорово.., - ответил Вован и почему то смутился.
- Меня Наташа зовут, - сказала девушка, подойдя к столу Вована.
- Вован.. ээ.. Владимир Фемистоклович, - ответил Вован, пытаясь
встать, но табурет прилип к вспотевшей заднице.
- Владимир.. - мягко сказала девушка, брезгливо стряхивая со стоящего
рядом стула слой пепла и окурков, - Красивое имя.. Ой! Это что у вас?
- Дак компутер.. Вот схему рисую, чертежов то теплотрассы нету - как
работать то? Вот и балую на старости годов..
- Очень интересно! А лицензия у вас на Виндоуз есть? - строго спросила
Наташа, указывая изящным пальчиком на экран монитора.
- Чево? Какой нахрен виндовс? Ты кто такая то? - оторопело забормотал
сантехник, нервно почесывая волосатую грудь под засаленной телогрейкой.
- Вы только, пожалуйста, не волнуйтесь, - отвечала таинственная
незнакомка, - Это просто моя работа. Я везде хожу и смотрю, есть ли
лицензия.
- Да глупая ты голова! Да откель же на “макинтоше” G4 виндовс? Тама
Mac Os 10 стоит! Где нам - сантехнегам денег то взять на виндовс!?
Тут на пиво то не хватает, а она - “виндовс”!
- “Макинтош”.., - пробормотала Наташа, густо краснея, - Точно не виндоуз?
- спросила с надеждой, затухающей в ее бездонных глазах.
- Точно! Мелкософта не держим! Не до пижонства нам - работам мы! - сурово
отрезал Вован.
- Извините, - дрогнувшим голосом сказала незнакомка, выскальзывая за
дверь. В коридоре раздался топот нечищенных ботинок взвода ОМОНа.
- Ушли, супостаты.., - довольно крякнул Фемистоклыч и с хитрым прищуром
взглянул на портрет Стива Джобса, приколотый кнопкой к стене, - Сынк
дифферент, Стиви!
*************************************
Однажды Абдулла(падонак из “Белое соленце пустыни”) сидел под навесом и переделывал схему пулемета “Максим” при помощи карандашика и бумажки.
Вдруг под навес зашла гражданка в парандже.
- Здравствуйте, - сказала “паранджа”.
- Э.. здорово.., - ответил Абдулла.
- Меня Фатима зовут, - сказала девушка, подойдя к столу Абдуллы.
- Абдулла ибн Бендер бей, - ответил Абдула, развалившись на подушках.
- Абдулла.. - мягко сказала девушка, с опаской поглядывая на рядом стоящих басмачей, - Красивое имя.. Ой! Это что у вас? Виндоуз?!
- Пашла ты на*уй, Фатима! Иди футболку лучше мою нюхай - Виндоуз не изобрели еще!
Басмочи глумливо засмеялись, бойцы ОМОН сделали вид, что они тут случайно и быстро съе*ались…
*************************************
Однажды главный юниксоид Земли проф. Кен Томсон на IT симпозиуме в Рио де Чикаго увидал Била Гейтса (а он Била этого, по известным причинам, давно недолюбливал - тот ему лицензию на виндовс с дисконтом продать отказался, падла). Бил стоял на сцене и читал нудную лекцию на тему “Заплатил за винду - дал работу 10 индусам-программерам”. Проф. Томсон подкрался сзади и изрядно пнул Гейтса под жопу. Зал взорвался авацией.
- За что, дяденька!? - заверещал Билл.
- Бытовой антисемитизЬм! - с достоинством ответствовал профессор.
*************************************
- Гюльчатай!- хрипел умирающий Абдулла (ему товарищ Сухов из маузера
попал в желудок), - Гульчатай, я умираю.. слушай и передай другим женам!
- слушаю, господин!
- Купи.. заклинаю Аллахом! купи эту долбанную лицензию на виндоуз! Купи..
Меткий выстрел в голову прервал взволнованную речь джигита.
- Буржуазные, б*я, предрассудки! - громко объявил товарищ Сухов, засовывая
маузер в красноармейские шаровары. - Освобожденные женщины востока! С вашим
долбо*бом мужем покончено! Смело пользуйте крякнутую винду и офис! Не*уй
больше прятаться за паранджой лицензии!
Начиналась новая,светлая жизнь - эра free sourse.