Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе
один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять
время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье); Роло
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за роло. Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?? Вся очередь уже
дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !!!!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах
эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие? Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Пост ДПС на волоколамском шоссе, на перекрёстке волоколамского и
новорижского шоссе.
Стоит мент высматривает очередную жертву. И тут со стороны Новой риги, видит, едет 7-ка, подвиливая из стороны в сторону. Мент не долго думая останавливает 7-ку. Из 7-ки вываливается очень пьяный водила, он медленно и шатаясь подходит к менту и всучает все документы кот-ые у него есть вообще. В голове у него: ну всё кабздец. Мент берёт документы, и спрашивает водилу: Пили ли вы сегодня?, на что
еле стоящий и очень шатающийся водила отвечает: Ни капельки. Мент начинает просматривать документы.
В этот момент со стороны Новой риги летит БМВ где-то под 180, и реально успевает на Жёлтый. Но как бывает на наших светофорах,
кто-нить из стоящих всегда рванёт по раньше. И так и оказалось. Какой-то стриит рэйсер рванул на ещё не загоревшийся зелёный,
и попал на троекторию БМВ. Дабы не влепиться в придурка БМВ уходит от удара прямеком в отстойник битых а\м на посту.
Мент узрев это всё, и быв чуть не сбитым БМВ, впихнул документы обратно пьяному водиле, сказав: можете быть свободным, поскокал к месту оварии.
Очень пьяный водила, с неимоверным счастьем схватил док-ты сел в 7-ку и рванул домой. Приехав домой, поставив машину в гараж, и еле до шатавшись до кровати.
Он плюхнулся спать. Ну утро раздался звонок в дверь. Водила, уже с легка трезвый, подошёл и открыл дверь, и тут он внезапно про трезвел. На пороге стояли менты в не малом количестве.
Между ними произошёл диалог:
Менты (М) - Вы такой-то ......?
Водила (В) - Я, а что?
М - Были ли вы вчера на посту, на волоколамском шоссе?
В - Нееет что вы, я уже неделю не езжу на машине,болею, пью. Честное слово.
Клянусь могилой продеда?
М - Имеете ли вы во владении авто ваз 2107, .... цвета, ..... номер.
В - Да конечно, она всю неделю в гараже стоит, уже даже пылью покрылась. Да и что-то она не заводится.
М - А не могли бы вы собраться и показать нам свою машину.
В - Конечно, что за вопрос.
Водила собрался, и они попёрлись в гараж. Подойдя к гаражу, отперев замки,
открыв гараж и даже туда не заглядывая, водила сказал: вот прошу, моя машина!.
Менты от увиденного впели в хохот, ничего не понимающий Водила обернулся и
увидел МЕНТОВСКУЮ машину. Лицо его тут же изменилось в семь цветов.
Менты оказались понимающие, со словами: Ничего с кем не бывает, приезжайте к нам в отдел мы вам вашу отдадим, сели в свою и уехали.
С тех эту историю знает каждый мент на Волоколамке!
Эти ребята просто обожают москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой автомат, поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает
мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали
и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и
ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с
документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной
более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас пушки и доказательства мне предъявлены
не были.
- Да я на глазок видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров
в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас
ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и
попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся
москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и
говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало
нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы
на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже,
просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже
был вопрос чем болела в детстве ваша бабушка. Я честно ответил на все
вопросы, в графе пол написал паркетный, свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал дворник при 82-й
средней школе Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в
40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей
квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять
на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что
протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и
радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим
пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим -
что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,
потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Друг егонный еще во времена почти советские катался на мотоцикле типа "Ява". Ну и случилось у него от старости сего агрегата следующее: спидометр заклинил ровнехонько на отметке 60 км/час, и показывал эту скорость всегда.
Едет он километров под 90, и тут откуда ни возьмись - гаец, в одной руке полосатый страпон, в другой - радар, на радаре 88 км/ч.
- Почему нарушаем, товарищ водитель?
- Я?!?! Я никогда не нарушаю!!!
- Как же, а скорость-то превысили! Вот пожалуйста, на радаре 88 км/час, а в населенном пункте, сами понимаете, более 60 ну никак не положено...
- 88 км?!?! Это не моя скорость! Это вы еще кого-то "сфотографировали", или радар у вас барахлит. Я ехал ровно 60 - не верите, сами посмотрите на спидометре!!!
Гаишник с серьезным видом подходит к мапэду, внимательно смотрит на спидометр, хмурится и... со словами "Хмм... Счастливого пути!" возвращает документы офигевшему мотоциклисту. Тот раздумывать не стал, и быстро распрощался с блюстителем порядка на дороге.
До сих пор не знает - то ли гаец ступил по-черному, то ли просто оценил чуйство водительского юмора... ;D
Последний раз редактировалось AR_Favorit 19 фев 2007, 15:10, всего редактировалось 1 раз.
Так вот ента старая темка.. :)
С продолжением ессенуаций по поводу авто :
есть коллективное мнение многлетнего маркетинга неисправностей и пр. хрени неприятной для водилы по иномаркам ( Тазики и прочие ведра с болтами от отеч. производителя не рассматриваем в прынципе ;D) с применением такого экоомич. показателя как соотношение цена/качаство. ;)
Думаете че народ так штырится по "фокусам", ждут по 9 месяцев как жену в декрете ;D ? ( Вот товарисч в гараже в начале июня стал счастливым "папашей" и обладателем сего девайса, отстоял с 17 октября в предварительных и последующих очередях , дождался повышения цены почти на 2 килобакса, в момент сборки его просто штырило нипадетски пока не напилсо:o ) Они, к тому же, занимают первое место в продаже по России среди иномарок !!! Новый Дюратековский мотор дает фору старому , стоящему на фокусе 1 и болезни в нем уже излечены )))
Вобщем за свои деньги ты имеешь максимум достойных удобств и достойного автомобиля надлежащего качества вот суть процесса.
Далее по списку соят:
ОПЕЛЬ АСТРА ( стоил чуть дороже , но после повышения цены стал дешевле фокуса) Далее идет ЛАЦЕТТИ. Крестоносец выполненый на достойном уровне с обалденным пакетом в комплектациях и пр. И ,конечно БОРА.
Ну потом идут удорожания - Тойоты, Шкоды и пр. ......Гольфики - безумно дорогие ;D
НУ а кому по престижнее, тут Бэхи, Ауди, отдельным рядом стоят Лексусы - машна для тех, кто не считает деньги. и т.д.
Вот примерный ряд оптимальных машин согласно неким исследованиям :).
Конечно накладываются экономич. факторы как стоимость кредита, Тех обслуживания и учитывания главного фактора для новых авто :
Выгнал с фирмы, 20 % минус цена . Так что такие пироги :)