Re: С юмором о жизни женщины...

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение weter » 25 апр 2006, 07:29

=KLF= писал(а):привет, Валера , как жизнь ? как у Юли дела ? ::)


У Юли все хорошо. Она увлеклась наукой со странным названием ГЕМОЛОГИЯ ???, если хочешь оказать ей помощь дай ссылку на хороший учебник по гемологии ;)
weter
Профи
Профи
 
Сообщений: 340
Зарегистрирован: 07 ноя 2005, 08:47
Откуда: г.Омск


Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение weter » 25 апр 2006, 09:19

=KLF= писал(а):Спасибо, значит с часами не получилось, и занялась любимая Юля брюликами :)


Между словами "Юля" и "Брюликами" ты пропустил слово "любимыми" ;D
weter
Профи
Профи
 
Сообщений: 340
Зарегистрирован: 07 ноя 2005, 08:47
Откуда: г.Омск

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение Alex17 » 25 апр 2006, 10:57

=KLF= писал(а):2 Alex17
все таки коты достаточно вредные и пакостные существа ;)


Точно !!! ;)
И вообще, у меня фся тела такая !!! ;D
"... нынче вешают и женщин, и мужчин, если нет у них зелёненьких бумажек"   О'Генри, "Короли и капуста".
Аватар пользователя
Alex17
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3445
Зарегистрирован: 11 май 2005, 14:24
Откуда: г. Москва

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение rvr » 25 апр 2006, 11:46

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы,
а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть...
Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты вс?-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В
кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену,
босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по
Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит...
Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки
те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Аватар пользователя
rvr
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3808
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:21
Откуда: москва

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение Alex17 » 27 апр 2006, 17:18

Еще о непостижимой женской душе:

http://mnis.ru/uploads/posts/video/smoke_mnis.ru.wmv
"... нынче вешают и женщин, и мужчин, если нет у них зелёненьких бумажек"   О'Генри, "Короли и капуста".
Аватар пользователя
Alex17
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3445
Зарегистрирован: 11 май 2005, 14:24
Откуда: г. Москва

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение WOLK » 04 май 2006, 15:14

ААА ! ЖЖошь , я валялся !
;D
000  000
  0      0
Аватар пользователя
WOLK
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3156
Зарегистрирован: 02 янв 2005, 19:52
Откуда: Лес, вестимо !

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение WOLK » 06 май 2006, 12:48

2 tanga

Зачот !
ЖЖешь 2 раза ! ;D
000  000
  0      0
Аватар пользователя
WOLK
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3156
Зарегистрирован: 02 янв 2005, 19:52
Откуда: Лес, вестимо !

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение KLM » 08 май 2006, 09:54

Женско-мужской фразеологический словарь ;)

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Главное в ремонте чего-либо - это свести к минимуму количество оставшихся после сборки ненужных деталей. :-)))
KLM
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1080
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 11:37
Откуда: Москва

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение =LAS VEGAS= » 08 май 2006, 11:11

Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно исключение:

москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

;D ;D ;D
club.lasvegas@gmail.com
Аватар пользователя
=LAS VEGAS=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 516
Зарегистрирован: 15 июн 2005, 11:40
Откуда: Москва

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение Nomorebetman » 27 май 2006, 10:16

Взято тут http://lemur-lori.livejournal.com/

900$ в час
Черт знает, насколько это преступно, но я позволю себе использовать термин введенный Корпускулой.
Истории про НИМФУ, знаете ли, жгут руки.
Уже несколько месяцев я исполняю функции спич-райтера одной выдающейся медиа-Нимфы нашей страны.
По известным причинам имени ее я называть не могу. Да это и не имеет значения. Думаю, многим оно просто ни о чем бы не говорило.
Достаточно знать, что моя Нимфа имеет практически белоснежные волосы до талии, вес - 48 кг при росте 173 см и ноги, длинна которых составляет две третьих от общей длинны тела.
Ну, вы поняли. Она богиня.
Примерно раз в неделю мы встречаемся с Нимфой на предмет обсуждения текстов.
Стоит ли говорить, что все встречи она назначает только в самых дорогих ресторанах Москвы.
Моя заказчица не стеснена в средствах. И без пачки стодолларовых купюр просто не выходит из дома.
Но вот вчера! Демон жадности, что называется, обострил игру.
Итак. Мы сидели за столиком, в одном из гламурнейших мест столицы.
На ближайшей ко мне половине стола располагались очки, минеральная вода, чашечка кофе, пачка бумаг, ручка, блокнот и сигареты.
На половине Нимфы располагались темные очки в золотой оправе. Она алкала креветок.
И креветки таки пришли к нам в гости, господа. Но! Под маскою овцы таился лев. Креветки были не правильными.
- Они что в кляре?!!! - Возопила Нимфа, глядя на официанта.
- Да - с почтением ответил юноша.
- Фу-у-у... - сказала Нимфа. - Блядь, я же худею...
- Унести? - дрожащие руки официанта повисли над тарелкой.
- Унесите повару и скажите чтоб отковырял кляр.
Юноша поднял брови.
- Не, а че вы хотели? - Спросила Нимфа. - Чтоб я сама что ли сидела тут отковыривала эту хуйню?!
Юноша побледнел.
Кстати, друзья мои, если вы когда-нибудь решите устроится работать официантом, мой вам платиновый совет: только в ресторан для среднего класса. Категорически.
- Короче, унесите на кухню и скажите там, чтоб отковыряли кляр. А потом разогрели в микроволновке. И Хенесси ХО принесите. И чик-чик-чик.
- Лимон? - уточнил юноша.
- Ага - Сказала Нимфа и повернулась ко мне. - Ну, че там у нас?
Я протянула ей пачку текстов.
- Ща, ща начнем. Только вот надо позвонить. Я, понимаешь, с утра по салонам... И все деньги ек.
- По каким салонам? - Спросила я.
- Красоты. И мне теперь нечем расплатиться за наш заказ. Ща, я позвоню кому-нибудь, чтоб подвезли нам денег.
Дальше, друзья, происходило буквально следующее.
На моих глазах Нимфа сделала три телефонных звонка.
Всем абонентам она говорила примерно такой вот текст:
"Але! Бонджорно! Да это я. Слушай, я тут сижу в "....". Такая хуйня, мне не чем размазаться по счету. Ты бы не мог подвезти долларов триста, чтоб мне размазаться здесь? Не можешь? О... Блядь. Ну попроси кого-нибудь, отправь, пусть мне привезут! Да. Да. Триста баксов" и т.д и т.п. и т.п.

Где-то через минут 40-50 волхвы начали подносить дары.
Первым к нашему столику подошел импозантный мужчина, в часах, костюме, нежно-малиновой рубашке, все как положено, только что из каталога "Скромное обаяние буржуазии".
Мужчина подсел на диванчик к Нимфе, протянул ей триста баксов и начал хватать девушку за прелести и за Версачи, с восторгом обезьяны.
- Ум... Она такая сладкая, - обратился господин ко мне, одновременно пытаясь просочить руку в штаны Нимфы.
- Познакомься, Катя. Это мой муж.
Будучи не первый день знакомой с работодательницей, я прекрасно знаю что мужа то у нас никакого и нет. Но, киваю головой.
- О... - простонал Муж, задирая на Нимфе кофточку. - Какой у нее животик!
Потом они о чем-то недолго поговорили. Муж вспомнил, что у него дела и был таков.
- А кто это? - спросила я, когда Муж вышел из зала ресторана.
- Да, - ответила нимфа, пережевывая креветки, - какой-то хуесос.
- Ты что, его не знаешь?
- Ну так... Короче, пошел он, блядь... Исполняет, сука. Ну, че там мне читать?
- Вот с этого абзаца, - сказала я, протягивая Нимфе листки. Но! К нашему столику опять подошел человек. На этот раз скромен и сер, аки мышь.
- Я водитель Андрея Палыча - Представился он и протянул конверт. - Меня просили передать.
- Спасибо, ага - ответила Нимфа открывая конверт и извлекая оттуда триста долларов США.
- Еврей, блядь - сказала она, разглядывая зеленые деньги.
- Кто еврей? - Спросила я.
- Ну этот... Который передал. Ты слышала, я ему звонила и просила чтоб мне подвезли триста баксов?
- Да.
- Вот, это водитель его, подвез. Видишь?!
- Триста долларов. Вижу.
- В том то и дело, сука, что триста. Ровно триста, блядь. Не долларом больше. Еврей, блядь, не могу. Ровно триста. Ро-вно. Господи...
Настроение Нимфы испортилось. И она заказала вторую порцию Хенесси.
Еще через минут пять к нашему столику подошел третий подноситель даров.
Он кинул на стол триста баксов и сказал:
- Пойдем, короче, отойдем на минуту. Надо поговорить.
- Может ты присядешь? - спросила Нимфа, указывая на заветное диванное место рядом с собой.
- Не-а, - сухо ответил господин, - у меня жопа жирная. Не влезу. Пойдем, выйдем.
И мои друзья покинули меня, извинившись.
А я осталась за столиком. На котором были разбросаны 900 долларов, материализовавшиеся из воздуха в течение часа
Аватар пользователя
Nomorebetman
 
Сообщений: 179
Зарегистрирован: 20 янв 2006, 17:34

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение Proskeva Germanovna » 20 июн 2006, 12:14

Женщина это такое существо,которое.. Персона
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки .
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на "Ламборгини-Дьябло";
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене "Метрополитена".
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе).
Если на пятницу приснилась кортошка - зачит либо к весне ПОСАДЯТ, либо к осени УБЕРУТ
Аватар пользователя
Proskeva Germanovna
 
Сообщений: 101
Зарегистрирован: 29 мар 2006, 19:42

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение =Костян= » 20 июн 2006, 21:56

Ой,бабуля наша появилась! :) :) :)
Где же тебя носило,уважаемая? ???
Организация ломбардов.
Аватар пользователя
=Костян=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 2024
Зарегистрирован: 20 фев 2006, 19:15
Откуда: Организация ломбардов.

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение Язва » 21 июн 2006, 11:31

Здравствуй, Проскевушка. ...Инда взопрели мы тебя ожидаючи, некому нас, пакостников мелких, средних и особливо крупных, на путь истинный наставить, житие наше убогое озарить словом мудрым, народным... :'(
... В общем в двух словах: где тебя носило все эти годы, оракул ты наш старославянский? И чавой-то ты с древнеруссого фольклору на вполне соременный психоанализ переключаисся, ась? Темка-то поди не изжила себя? :D
"...я не стыжусь, что ярый скептик и в голове не свет, а тьма. Сомненье - лучший антисептик от загнивания ума..."
Аватар пользователя
Язва
Профи
Профи
 
Сообщений: 417
Зарегистрирован: 29 мар 2006, 18:32
Откуда: Черные земли

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение Proskeva Germanovna » 21 июн 2006, 12:02

Тема жива!!! Спасиба, Язвушка, любо-дорого узнавать, что старая гвардия еще стоит!!! Я тут красоту свою поношенную восстанавливала на курортах заморских. Лифтинг, пиллинг, шейпинг, пирсинг, короче еще лет 50 продержусь!!!! "Счастливому везде счастится!"

Думала, ИБ в России скопытилси, слезки скупые на чужбине роняла. Гляжу, нет! Работают люди еще, жив еще ИБ, бел камень Алтырь, вечной жизни ему!!!!
Рано, милки, рано еще тему нашу закрывать!!!

"Выигрыш с проигрышем на одних санях ездят!"

Хоть "Мир Игр" и подкачал, но рано еще нас списывать!

Кстати, добрым людям, еще раз спасибо за подробный фотоотчет о вечеринке!!! Получилось еще интереснее, чем в реале ;)
Если на пятницу приснилась кортошка - зачит либо к весне ПОСАДЯТ, либо к осени УБЕРУТ
Аватар пользователя
Proskeva Germanovna
 
Сообщений: 101
Зарегистрирован: 29 мар 2006, 19:42

Re:С юмором о жизни женщины...

Непрочитанное сообщение rvr » 22 июн 2006, 13:51

ПРЕВЕД ГЕРМАНОВНА!

НА КУРОРТАХ БЫЛА? А Я ДУМАЛ В ЭТНОГРАФИЧЕСКУЮ ЭКСПИДИЦИЮ ЕЗДИЛА, ТАК СКАЗАТЬ ЗА НОВОЙ МУДРОСТЬЮ НАРОДНОЙ! ;D ;D
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Аватар пользователя
rvr
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3808
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:21
Откуда: москва

Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: AhrefsBot, Bing [Bot] и гости: 58