Официальный Форум игорного бизнеса

;D А ГДЕ ПРИМЕЧАНИЯ???

Это не примечания - это колличество героев. (наверное)

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там Aйболит?

Чем там дышит Йожык из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...

Just -  +1 ПОРЖАЛ!!

Молодой священник приходит к старому. Старый: "Ну что, сын мой, сегодня у тебя первая служба, давай остаканимся и пойдём уже"... Всё закончилось, после службы старый говорит молодому: "За всё время ты совершил 6 ошибок:
1) ты не остаканился, а ографинился;
2) рясу не нужно было заправлять в джинсы;
3) кадилом машут взад-вперёд, а не у себя над головой;
4) во время службы нельзя упоминать никакую мать, кроме Божьей;
5) в конце нужно говорить "Аминь", а не посылать всех на**й;
6) и с чего ты взял, что Иисус умер в 44-м под Сталинградом ?.."
;D

Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр заквашивает нецензypные слова на
заборе.
"Модеpатоp", - подумал Штирлиц.

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник
сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все пох%ю!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Не помню, рассказывал или нет - из самых любимых, больно жизненный:

Шел Иван-Царевич по лесу, видит - лягушка скачет.
Хотел он лягушку раздавить, а та вдруг взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!!!"
Послушал Иван-Царевич лягушку, сунул ее в карман да и пошел дальше. Видит - мышка бежит. Хотел Иван-Царевич мышку раздавить - а та шустрая оказалась, увернулась и убежала... Сильно разгневался Иван-Царевич...
Вот тут-то ему лягушка и пригодилась.....

И еще - было, нет, не знаю..

Как-то ночью услыхал мужик шорох в саду - пошел смотреть, не ворует ли кто яблочки. увидел - кто-то на дереве яблочки рвет да в мешок складывает. Самого не видно в кроне яблони, только ноги и мешок. Ну мужик подошел тихонечко, ХВАТЬ за промежность: "Ты кто?" - тишина в ответ. Он сжал посильней - "Ты кто, я спрашиваю?" - молчание. Он что есть силы сжал, аж хрустнуло - "Говори, падла, кто такой, как звать!" - в ответ сдавленное "Егор.." - "А что сразу не говорил?" - "Так немой я был..."

AR_Favorit писал(а): И еще - было, нет, не знаю..

Как-то ночью услыхал мужик шорох в саду - пошел смотреть, не ворует ли кто яблочки. увидел - кто-то на дереве яблочки рвет да в мешок складывает. Самого не видно в кроне яблони, только ноги и мешок. Ну мужик подошел тихонечко, ХВАТЬ за промежность: "Ты кто?" - тишина в ответ. Он сжал посильней - "Ты кто, я спрашиваю?" - молчание. Он что есть силы сжал, аж хрустнуло - "Говори, падла, кто такой, как звать!" - в ответ сдавленное "Егор.." - "А что сразу не говорил?" - "Так немой я был..."

;D

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко... ;D

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!!!

Молодая итальянка приходит со свидания грустная.
Она говорит своей матери:
- Час назад Антонио сделал мне предложение.
- Что же ты такая печальная?
- Потому что он еще сказал, что он атеист. Мама, он даже не верит в ад!
- Все равно выходи за него, - сказала мать. - Между нами говоря, мы покажем ему, как он заблуждается.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.