Официальный Форум игорного бизнеса

Мой кот, устами Барыкина играет на гитаре бандеровскую песню.
https://www.youtube.com/watch?v=9YPXZpYK_MM

- Почему в японских ресторанах так долго несут заказ?

- Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Однажды приехала в Москву Китайская делегация, которая попросила кроме деловой части заказать им еще и культурную, за их деньги.

Нашли им турагентство, которое сидело (дело было в 90гг.) в каком-то "ящике" на Ленинградке. Там был пропускной режим, и кроме вахтера еще и менты.

И вот приезжают кетайцы, сопровождающий везет их представителя и начальницу финансовой службы кетайцев, дабы рассчитаться.

Приходят на проходную. Записывают имена.
С именем сопровождающего проблем не было, с кетайцем тоже обошлось, а вот на кетайке вахтер сломался и стал требовать "нормальное имя, а не хрен знает что".
Сопровождающий залезает в документы и тычет пальцем: "Ну вот же!"
- Хде!?
Менты тоже суют головы
- Ну вот же по-русски написано:
девушка СУЙ ДА СУЙ!

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

анекдот этот, к примеру диагноз и ничего более...

Это самое смешное, что я видел за последнее время


Почему смешно и что там смешного? Ну посмотрите внимательно. Внимательно. И подумайте

Да, ждет радостные жена, дети и какой-то радостный мужик. Кто он?

В кабинете следователя.
- Вы сайт Путина пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Путина можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.

Oб идиотизме/заговоре в образовании.
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/idiots ... ki-644055/

Притча, вообще-то...

Итак:

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, монах обратил внимание, что все остальные монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель,— вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша,— Что случилось?!»
"Celebrate,— простонал отец-настоятель,— слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не «celibate»!!!"*** (celebrate — празднуй, радуйся; celibate — воздерживайся)

И вдогонку...

- Князь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
(Так - с непонимания, что имел ввиду князь-батюшка,началось Куликово побоище)...

Анекдот понравился:

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

- Моня, вот вспомни Штирлица из "Семнадцать мгновений весны". Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил.
- Сарочка, таки это она так думала.
- Шо?!!! Он не мог ее обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог, а ее таки не мог ?!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов, ну ты гад, ну ты и дрянь, да и сволочь ты последняя!