Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 12 фев 2014, 22:55

Изображение
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52


Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 14 фев 2014, 13:33

Изображение
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 25 фев 2014, 10:20

История из жизни.

Действующие лица:
1 . Зять - парень 27 лет, служил в армии, спортивный такой.
2. Тёща - 64 года, не спортсменка вообще, сердечница, с букетом болезней.
3. Ребенок 5 лет .
4. Жена - молодая, красивая, аппетитная.

Парень женился на женщине с ребенком, и отношения с тёщей не сложились вообще. Короче, тёща гоу хом, без звонка не приходи. Тёща, спрятавшись на пожарной лестнице и, когда зять пришел с ребенком из детского сада, выскочив из засады, ворвалась в квартиру у них "на плечах". Была поймана зятем, когда выходила из хаты с документами на квартиру, зять вырывает папку из рук и .... получает ребром ладони по шее! Нокдаун !
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Egorka84 » 02 мар 2014, 11:38

Анекдот с бородой :-)
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Egorka84
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 12:05

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Egorka84 » 02 мар 2014, 11:40

Один начальник, интересуется у другого:
- Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?
- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400....
Egorka84
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 12:05

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 14 мар 2014, 22:51

Цитата:

"Работаю конструктором элитной мебели. И часто вижу такие пары: пузатые мужики + молодые меркантильные ТП. В последнее время приходится работать с клиентами напрямую. Сегодня пришёл солидный взрослый дяденька со своей молодой курочкой заказывать библиотеку. Я как полагается показываю каталоги, обрисовываю разные варианты постановки, предлагаю на выбор материал. И после долгого обдумывания породы дерева, и после глупых вопросов ТП и всех "а можно сделать это красненьким?", мужик предоставил выбор своей молодой спутнице. Та пролистав быстро каталог и ткнув в брусок темного дерева, прищурилась и радостно закричала "давай сосну". Я не выдержал и сказал:" Барышня, соснете дома, а мы принимаем только наличные".
Меня уволили, завтра за расчетным". :-) :-) :-)
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 28 мар 2014, 22:16

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 29 мар 2014, 12:44

Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 30 мар 2014, 21:26

Изображение :-) :-) :-)
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение uda » 14 июн 2014, 16:47

- Доктор у меня после полового акта всегда шум в ушах
- А сколько вам лет дедуля
- 80
- Это не шум - это аплодисменты!!!!!!!!
Аватар пользователя
uda
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3864
Зарегистрирован: 15 янв 2007, 06:11
Откуда: Западная Сибирь ХМАО

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение сергей 88 » 09 ноя 2014, 14:16

Мой кот, устами Барыкина играет на гитаре бандеровскую песню.
https://www.youtube.com/watch?v=9YPXZpYK_MM
сергей 88
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 989
Зарегистрирован: 10 фев 2007, 00:17

Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 12 дек 2014, 20:24

- Почему в японских ресторанах так долго несут заказ?

- Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 12 дек 2014, 20:34

Однажды приехала в Москву Китайская делегация, которая попросила кроме деловой части заказать им еще и культурную, за их деньги.

Нашли им турагентство, которое сидело (дело было в 90гг.) в каком-то "ящике" на Ленинградке. Там был пропускной режим, и кроме вахтера еще и менты.

И вот приезжают кетайцы, сопровождающий везет их представителя и начальницу финансовой службы кетайцев, дабы рассчитаться.

Приходят на проходную. Записывают имена.
С именем сопровождающего проблем не было, с кетайцем тоже обошлось, а вот на кетайке вахтер сломался и стал требовать "нормальное имя, а не хрен знает что".
Сопровождающий залезает в документы и тычет пальцем: "Ну вот же!"
- Хде!?
Менты тоже суют головы
- Ну вот же по-русски написано:
девушка СУЙ ДА СУЙ!
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 12 дек 2014, 20:37

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение сергей 88 » 01 янв 2015, 11:20

анекдот этот, к примеру диагноз и ничего более...
сергей 88
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 989
Зарегистрирован: 10 фев 2007, 00:17

Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 60