Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 16 окт 2013, 10:51

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52


Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 30 окт 2013, 00:03

с просторов инета
Реальный случай )))

Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. На следующий день, с утра по пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Из объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке.

Но всё оказалось намного прозаичнее. Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя ласточкой…

Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.

Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками! В тот момент мне хотелось только одного – не обгадится прямо в коридоре…

Успел, добежал. Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не понимаю…

Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот только романтики в моем положении не было никакой.

Про затею с похудением я естественно забыл и пережив непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями. Но, зловредный чай ещё дал о себе знать!

Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете, как обычно собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко и без прикрас сказано:

- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.

Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись (так и не найдя решение проблемы) я решил скрасить предстоящий мозговой штурм. Значит так, снимаю я трубку телефона и говорю в неё:

- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе.

Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой! Именно эта фраза предрешила исход совещания…

Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить.

- Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до этого!

Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал. Пробурчав что-то вроде:

- Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык.

Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул…

В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.

Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? Ибо это уже на неуважение похоже». Подумав столь сложную мысль и решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу курилку.

В курилке никого не было! Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая долгожданную свободу!

И тут до меня дошло, в чём тут дело…

Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет, и порядком запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового чая с птичкой на коробке». Содрогаясь от жутких мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте!

В коробке не хватало четырёх пакетиков!

З.Ы. Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали, смотрел с явным подозрением)))))))))
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 07 ноя 2013, 09:25

Крик русского (небритого с похмелья) туриста в аэропорту Вашингтона: "Алла, я в бар!" спровоцировал массовую панику бегство 1300 американцев, в том числе, 15 полицейских ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение sbuk_pro » 07 ноя 2013, 11:14

"Делегация украинских ИТ-мэнов пилит в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил с*ать, автобус без сортира, где нипопадя с*ать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимает кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну млин, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!"

(с)Башорг

:smu:sche_nie: :-):
С уважением, [size=150][color=#BF0080]SBUK.PRO[/color][/size]
Аватар пользователя
sbuk_pro
 
Сообщений: 10
Зарегистрирован: 15 ноя 2011, 11:15
Откуда: Россия, Москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 18 ноя 2013, 17:42

Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?

Муж незамедлительно: - Рубль!
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 18 ноя 2013, 17:44

Пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 24 ноя 2013, 15:14

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал :-)
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение RussiaTheBest » 24 ноя 2013, 16:03

Едет Лукошенко по Белоруссии.
И вдруг на дорогу выходит свинья, водитель не успевает среагировать и сбивает насмерть бедное животное.
Лукашенко подумал "Нехорошо получилось, надо бы найти хазяина и возместить ущерб". Говорит водителю.
-Давай свинью в мешок, и дотащи её до ближайшей деревни, узнай чья!
Водитель так и сделал. Ждал Лукашенко долго... Водитель возвращается часа через три, пьянющий вдрызг...
Начал Лукашенко его расспрашивать, что да как. А водитель рассказывает.
-Прихожу я в деревню, стучусь в первый дом. Открывают, я говорю "Я у Лукашенко водителем работаю, я убил эту свинью!". И тут они как начали мне наливать!....
мой блог http://www.betonsuccess.ru/sub/4203/SteadProfit.T.L/discuss/page/all/
RussiaTheBest
 
Сообщений: 1
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 14:25

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 24 ноя 2013, 23:19

Судья: "Ответчик не имел права отчуждать оспариваемое имущество, но тем не менее он его отчудил".
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 24 ноя 2013, 23:19

"На замечания женщин-соседок реагировал такой нецензурной бранью, половины которой я и сам не знаю".
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 24 ноя 2013, 23:29

Цитата:

Еще вот чего было.
У нас под балконом - забегаловка. Как-то слышу шум возни, выхожу на балкон: два мужика дерутся. Да еще как-то со смыслом, не просто махач - правда, по всему видно, пьяненькие. Запаслась чипсами/попкорном/орешками, села смотреть. B) Но ментовка близко тут - машина приехала скоро, едва один другого повалил и взял на удушающий. Сотрудники повыскакивали, удушающего взяли. Повели в машину.
Лежащий встает и бежит следом с криком:
- Не трожьте его (волки позорные или как-то так)! Это ж мой Учитель!
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 27 ноя 2013, 23:44

У дома 82 по улице Народная мужчина из хулиганских побуждений ударил головой по руке участкового, после чего ему стало плохо с сердцем и он был госпитализирован. Возбуждено уголовное дело. Хулигану грозит до 5 лет лишения свободы.(это из новостей)
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 03 дек 2013, 23:20

КМС по самбо Юра,пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трёх поз очень удобно выходить на болевой.
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение sbuk_pro » 04 дек 2013, 14:22

Письмо нашей уборщицы начальнику)

Алексей, добрый день.
Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.
НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня( 4 месяца) новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам.
Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.

С уважением, ваша уборщица Ольга.

(с)Башорг
С уважением, [size=150][color=#BF0080]SBUK.PRO[/color][/size]
Аватар пользователя
sbuk_pro
 
Сообщений: 10
Зарегистрирован: 15 ноя 2011, 11:15
Откуда: Россия, Москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro-book » 04 дек 2013, 14:32

Цитата:

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Аватар пользователя
Pro-book
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1129
Зарегистрирован: 08 дек 2012, 15:52

Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: AhrefsBot и гости: 16