Официальный Форум игорного бизнеса

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает

joc писал(а): - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а-а... вспомнил - "Ара рад".

;D ;D ;D 8) 8) 8)

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всегда  х...й  рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит х...й. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, х...й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Интернет-страшилка
http://prikol.bigmir.net/by/view/144481/

ГИБДД, ГИБДД нау!!! Янки здохли бы на следующий день!!!!!
http://prikol.bigmir.net/by/view/144478/

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: зам директора решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком зама с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

Разговор двух полудвинутых интернетчиков:
- Ты должен знать  - Гугл Мампс работает как фото или как вебкамера?
- Точно знаю -  как  фото...
- А как часто обновление?
- Раз в 3 месяца.
Молчание..
- Здаётся, у меня на даче прицеп спи..дили.

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолёт - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - всё хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет её трахать. Тот, кто первый в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю её и держат. Тот, который первый, на неё сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орёт:
- Снимите, снимите...!!!!
- Да как же мы её снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я её поцелую!!!

Амстердам. Вдоль улицы красных фонарей идет мужик. Поднимает голову, а на краю крыши коты трахаются. Увлеклись так, что с крыши свалились. Мужик бережно котиков поднимает, стучится в дверь борделя. Открывает бандерша. Мужик:
- Госпожа главная Бля...ь, у вас с крыши рекламка упала...

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и вконце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятнаямузыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял,поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите новый сериал «Сволочи»!

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькуюквартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина иплазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.