Официальный Форум игорного бизнеса

Lansen писал(а): - Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а
поймать белочку...

8) ;D ;D ;D

О кризисе ;D  http://community.livejournal.com/ru_kino/5535699.html

Когда женщина смотрит на тебя, примеряя блузку, и просит принести йогурт, только сначала почистить картошку, предварительно вымыв сковородку и сходив в магазин за колбасой, но прежде всего открой вот эту банку, а то я в новой блузке и дай мне программу, она на кухне, кстати, завари мне там чай...
(копирайт Ромы Воронежского)

-Что такое кризис?
-Это когда коллег на HeadHuntere видишь чаще, чем друзей в Одноклассниках...  ;D

Игра после трудового дня для разрядки:

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз@ец, Вы - ракета!"

Доктор я беременна, а ребенок лежит
как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! -
Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки,
разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член
смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ -
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра,
слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я
писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь
не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после
перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас
костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во
влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом
набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- -
Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! -
Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.
Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес,
но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы
пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо...
Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне
уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а
сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На
автобанах тоже трава не растет. Следующий

Mr. Proper & Mr. Muscle писал(а): Игра после трудового дня для разрядки:

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз@ец, Вы - ракета!"

фигасе игры))))

сегодня прочел на обертке туалетной бумаги. Название улыбнуло
http://s39.radikal.ru/i084/0903/41/f21dff9141f2.jpg

Наш "деревянный" - самый деревянный в мире!  :P  ;D
http://porcha2.nm.ru/%f0%f3%e1%eb%fc.jpg
(Томск, пл. Новособорная)

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....

- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Убил баян с баша

решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".