Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Sergey U » 24 июн 2008, 07:03

Мегановость:
В дополнение к мылу для интимных мест "дав", фирма выпустила жидкость для полоскания рта "взяв"

*********************************

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

******************************
подпись отсутствует ввиду слабого развития мозговой части
Sergey U
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 878
Зарегистрирован: 25 окт 2004, 05:25
Откуда: Приморье


Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение joc » 24 июн 2008, 16:27

встречаются два приятеля :laugh: :o,и у одного :laugh: пальцы на руке загипсованы,
:o что с твоей рукой?
:laugh: неповериш, был у знакомых на свадьбе, танцевал с невестой медленый танец, и в это 
время подбежал жених и ударил ногой невесте между ног,
Аватар пользователя
joc
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 659
Зарегистрирован: 29 апр 2008, 10:18
Откуда: Украина

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение rvr » 26 июн 2008, 13:12

joc писал(а):встречаются два приятеля :laugh: :o,и у одного :laugh: пальцы на руке загипсованы,
:o что с твоей рукой?
:laugh: неповериш, был у знакомых на свадьбе, танцевал с невестой медленый танец, и в это 
время подбежал жених и ударил ногой невесте между ног,


Интересно, сколько пальцев было переломано? Может фсе пять??!!!! :o ;D ;D ;D
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Аватар пользователя
rvr
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3808
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:21
Откуда: москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение AR_Favorit » 26 июн 2008, 19:16

rvr писал(а):
joc писал(а):встречаются два приятеля :laugh: :o,и у одного :laugh: пальцы на руке загипсованы,
:o что с твоей рукой?
:laugh: неповериш, был у знакомых на свадьбе, танцевал с невестой медленый танец, и в это  
время подбежал жених и ударил ногой невесте между ног,


Интересно, сколько пальцев было переломано? Может фсе пять??!!!! :o ;D ;D ;D
гораздо интереснее, застрял ли ботинок ;D
С уважением, AR
Аватар пользователя
AR_Favorit
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 8984
Зарегистрирован: 04 ноя 2005, 20:31
Откуда: г. Тула

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Mcline » 29 июн 2008, 19:49

Рассказал товарищ. У него зять - стоматолог, лечит зубы. Как-то раз приходит миловидная дама, садится в кресло и говорит:
- Доктор у меня внизу две дырки, задняя - болит...
Аватар пользователя
Mcline
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1187
Зарегистрирован: 18 июн 2005, 14:55
Откуда: г. Березники Пермской области

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение rvr » 29 июн 2008, 23:00

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН
ОБ ОРУЖИИ МACCOBOrO ПОРАЖЕНИЯ
( ПАМЯТк:А.)
¬ ВВЕДЕНИЕ
¬ Помните, как радовались все проrpессивные тараканы, коrда в нашу жизнь BO¬
шел человек? Казалось, он навсеrда решит все бытовые проблемы ¬ всюду будет
тепло, будет rрязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не
только дpyroM, но и смертельно опасным BparoM, коrда выходит из¬под TapaKaHЬero контроля. И тоrда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Тол
стяк" , сброшенные с Hoг на rоловы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 roдy!
Сеrодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно
было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия MaccoBoro поражения (ОМП) и правила
поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапоr, сандаль, лапоть, костыль) самый старый и самый
распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном
давлении, возникающем в районе тапковоrо удара. Так, давление в эпицентре па
дения тапка настолько велико, что от таракана, подверrшеrося тапковому удару,
остается буквально мокрое место. Первым сиrналом опасности при тапковой атаке
является световое излучение сверху, появляющееся после xapaKTepHoro щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, ѬѬСВОЛОЧИ!!!", послече
гo в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЬПшк:А. CBEP
ху! !!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по заrа¬
живанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапковоrо удара в 3¬5 раз. Ли
нолеум ¬ в 10 раз. Плинтус деревянный ¬ в 100 раз. Железная сковорода полно
стью защитит вас от тапковоrо удара, но не защитит от удара сковородой.
¬ Сильный испуr удесятеряет силы. Известен случай, коrда один внезапно напу¬
rанный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, rорячий
борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянноrо rероя.)
¬ Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притво¬
риться едой противника ("изюм"). Примером подлинноrо мужества стал подвиr Ta¬
paKaHoB¬repoeB братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2
вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки
и подожrли их.
¬ ДИХЛОФОС
¬ Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") ¬ химическое омп. Основными поражаю¬
щими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХ¬
ЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ rАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает
незащищенные УШИ тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛО¬
ФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов rоловокружение и
rаллюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, реrулярно
подверrающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиолоrическая зависи¬
мость от Hero. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза OT¬
равляющеrо вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится
токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует исполь¬
зовать складки противоrаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противо¬
rаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной Tya¬
летной бумаrой.
¬ Оrромную роль иrрает правдивая и своевременная информация. Помните перво¬
майскую демонстрацию на Кухне в 1986 roдy? Тысячи тараканов шли по полу, улы¬
бались, не зная, что содержание выселяющеrо rаза в воздухе превышает все дo¬
пустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались
демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
¬
ЧИСТОТА
¬ ЧИСТОТА является самым подлым и rрозным омп. Следите за тем, чтобы чистота
не проникала в места вашеrо постоянноrо пребывания. Чистота наводится на жи¬
лище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем
чистоты является так называемая "чудо¬швабра" (по умойной силе превосходит
веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую ¬ в 1 раз) .
¬ ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОThI, старайтесь не провоцировать человека ¬ не дo¬
пускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никоrда не OCTaB¬
ляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне rодятся
rречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжеr духовку rазовой плиты, в
которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки ¬ повышенная температура, от которой
остаются ожоrи на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. ДBY¬
мя средними ¬ живот и чресло. Убеrайте на двух задних.
¬ ЭВАКУАЦИЯ
¬ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойноrо
ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на rлазах у человека!
¬ При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы
полноrо профиля. (Не заrромождайте их!) В таких ходах можно идти не сrибаясь,
в полный рост. По дороrе нужно обозначать небольшими темными шариками места
привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
¬ Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь
к ним ноrами (перепрыrивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах,
комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из¬под крана! Во¬первых, она
кишит бактериями, а BO¬BTOpЫX, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить,
мыться следует только в водоемах с кипяченой водой ¬ в чайниках, кастрюлях,
тарелках. При этом на береrу должны оставаться двое дежурных ¬ санинструктор
и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться
панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиопри¬
емник, вы сможете укрыться от воздействия любоrо омп. Особям, подверrшимся
воздействию омп, следует следовать в ближайший вычислительный  центр. Там, в
системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они cмorYT бы¬
стро поправить подорванное здоровье.
¬ ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ друrим ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Аватар пользователя
rvr
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3808
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:21
Откуда: москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение maxim_42 » 30 июн 2008, 14:16

AR_Favorit писал(а):
rvr писал(а):
joc писал(а):встречаются два приятеля :laugh: :o,и у одного :laugh: пальцы на руке загипсованы,
:o что с твоей рукой?
:laugh: неповериш, был у знакомых на свадьбе, танцевал с невестой медленый танец, и в это  
время подбежал жених и ударил ногой невесте между ног,


Интересно, сколько пальцев было переломано? Может фсе пять??!!!! :o ;D ;D ;D
гораздо интереснее, застрял ли ботинок ;D


+ мильён
О том, как полхо Гондурасу, знает только Гваделупа!
http://kaskad.moy.su/forum/
Аватар пользователя
maxim_42
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 05 июл 2006, 13:54
Откуда: Кемерово

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение maxim_42 » 30 июн 2008, 14:17

Чуть не обоссалсо пока читал   
Да, по традиции, комрадам с тонкой душевной организацией читать не рекомендуеццо! Олбанский.



Дискотеки и жизнь

Годы литят.


http://www.yaplakal.com/forum6/topic195626.html
О том, как полхо Гондурасу, знает только Гваделупа!
http://kaskad.moy.su/forum/
Аватар пользователя
maxim_42
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 05 июл 2006, 13:54
Откуда: Кемерово

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение maxim_42 » 01 июл 2008, 06:20

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
О том, как полхо Гондурасу, знает только Гваделупа!
http://kaskad.moy.su/forum/
Аватар пользователя
maxim_42
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 05 июл 2006, 13:54
Откуда: Кемерово

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение maxim_42 » 01 июл 2008, 06:35

Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
О том, как полхо Гондурасу, знает только Гваделупа!
http://kaskad.moy.su/forum/
Аватар пользователя
maxim_42
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 05 июл 2006, 13:54
Откуда: Кемерово

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение maxim_42 » 01 июл 2008, 06:56

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
*************
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
***********
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
************
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
*****************
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
******************
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.
*****************
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
*************
Вашей бухгалтерии понравится:
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
****************
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...
Я долго улыбался своим мыслям:)
***********
Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю...
О том, как полхо Гондурасу, знает только Гваделупа!
http://kaskad.moy.su/forum/
Аватар пользователя
maxim_42
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 05 июл 2006, 13:54
Откуда: Кемерово

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение I-gorka » 01 июл 2008, 11:06

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!
Аватар пользователя
I-gorka
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 732
Зарегистрирован: 11 авг 2006, 13:17
Откуда: Ленинград

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение I-gorka » 01 июл 2008, 11:32

"Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"..."
Посмотрел и добавил:
Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Аватар пользователя
I-gorka
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 732
Зарегистрирован: 11 авг 2006, 13:17
Откуда: Ленинград

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Rodick » 01 июл 2008, 12:21

I-gorka писал(а):"Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"..."
Посмотрел и добавил:
Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!



5 баллов!!!! ;D ;D ;D ;D
Не ищите где дешевле, больше зарабатывайте...
Аватар пользователя
Rodick
 
Сообщений: 194
Зарегистрирован: 20 сен 2006, 09:33


Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 53