Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение СЕМЭН и МЫКОЛА » 27 янв 2008, 21:19

Гыы...про Карлсона вспомнил похабный анекдот.
Малыш сидит дома ждёт-ждёт, а Карлсон всё не летит, обещал ведь!
Пацан решает взобраться на крышу и посмотреть, чо он там делает.
Короче поднимается на крышу, подходит к домику Карлсона и так подтягиваясь к окошку заглядывает внутрь....а там йопт...два здоровых мужика имеют Карлсона сзади!!!
Карлсон замечая в окошке круглые от ужаса глаза Малыша и жутко стесняясь орёт:
Малыш! Ты это! Не подумай чо плохого! Они меня просто с толкача заводят!!!
"In Humppa We Trust"
Аватар пользователя
СЕМЭН и МЫКОЛА
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3969
Зарегистрирован: 17 фев 2005, 15:54


Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение SSL » 27 янв 2008, 21:29

Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Аватар пользователя
SSL
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1444
Зарегистрирован: 19 сен 2006, 22:36

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение =Костян= » 27 янв 2008, 22:03

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.







Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...



- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
Организация ломбардов.
Аватар пользователя
=Костян=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 2024
Зарегистрирован: 20 фев 2006, 19:15
Откуда: Организация ломбардов.

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение uda » 28 янв 2008, 07:56

СЕМЭН и МЫКОЛА писал(а):Гыы...про Карлсона вспомнил похабный анекдот.
Малыш сидит дома ждёт-ждёт, а Карлсон всё не летит, обещал ведь!
Пацан решает взобраться на крышу и посмотреть, чо он там делает.
Короче поднимается на крышу, подходит к домику Карлсона и так подтягиваясь к окошку заглядывает внутрь....а там йопт...два здоровых мужика имеют Карлсона сзади!!!
Карлсон замечая в окошке круглые от ужаса глаза Малыша и жутко стесняясь орёт:
Малыш! Ты это! Не подумай чо плохого! Они меня просто с толкача заводят!!!



;D 8)
Аватар пользователя
uda
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3864
Зарегистрирован: 15 янв 2007, 06:11
Откуда: Западная Сибирь ХМАО

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Преторианец » 28 янв 2008, 09:20

Вор ночью лезет в квартиру, где на него сразу же бросается огромная собака. Как только он ее прикормил, раздается типично одесский голос:
- Здр-равствуйте!
Вор выясняет, что это попугай, и продолжает делать свое дело, поддерживаемый постоянным:
- Здр-равствуйте!
В какой-то момент он не выдерживает:
- Ты что, больше вообще ничего сказать не можешь?
- Могу: "Фас!"
Аватар пользователя
Преторианец
 
Сообщений: 81
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 13:44

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение maxim_42 » 28 янв 2008, 12:56

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

********************************

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

********************************

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

********************************

ххх: хелп! кто-нить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца! :)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

********************************

liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

********************************

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

********************************

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а ч??
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

********************************

mary: Пашенька, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
fuckzebug: ну
mary: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
fuckzebug: и?
fuckzebug: БЛ*ЯЯЯЯЯЯ


********************************

Итак, у нас есть две полусферических отливки урана массой по 40 кг. Пока они находятся на почтительном отдалении друг от друга, все будет спокойно. А если начать их медленно сдвигать? Вопреки распространенному мнению, не произойдет ничего грибообразного. Просто куски по мере сближения начнут нагреваться, а затем, если вовремя не одуматься, раскаляться. В конце концов они просто расплавятся и растекутся, а все, кто двигал отливки, дадут дуба от облучения нейтронами. А те, кто с интересом наблюдал за этим, склеят ласты.
О том, как полхо Гондурасу, знает только Гваделупа!
http://kaskad.moy.su/forum/
Аватар пользователя
maxim_42
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 05 июл 2006, 13:54
Откуда: Кемерово

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Mindwork » 29 янв 2008, 00:28

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Сон разума рождает чудовищ. Франциско Гойя.
Аватар пользователя
Mindwork
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 2114
Зарегистрирован: 24 май 2006, 18:15
Откуда: Москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение uda » 29 янв 2008, 06:17

СТАРОСТЬ НАДО УВАЖАТЬ!!!!!!!!!


;D ;D ;D 8)
Аватар пользователя
uda
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3864
Зарегистрирован: 15 янв 2007, 06:11
Откуда: Западная Сибирь ХМАО

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение maxim_42 » 29 янв 2008, 18:58

Черный юмор (13 анекдотов)

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Ш?л пьяный, провалился. Ид?т другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

У каскад?ра, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежд?нными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой.
Навигацию планируют начать в ближайшее время.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают ж?сткость кузова в несколько раз
О том, как полхо Гондурасу, знает только Гваделупа!
http://kaskad.moy.su/forum/
Аватар пользователя
maxim_42
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 05 июл 2006, 13:54
Откуда: Кемерово

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Pro112 » 30 янв 2008, 16:40

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, асю почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!
Ваше мнение имеет значение!
Аватар пользователя
Pro112
Профи
Профи
 
Сообщений: 489
Зарегистрирован: 30 авг 2005, 15:54
Откуда: Москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение uda » 30 янв 2008, 19:45

Pro112 писал(а):Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, асю почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!




Ну ты млин КРАСАВЧЕГ!!!!!! 8)
Аватар пользователя
uda
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3864
Зарегистрирован: 15 янв 2007, 06:11
Откуда: Западная Сибирь ХМАО

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение maxim_42 » 01 фев 2008, 18:01

- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
**********************
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
О том, как полхо Гондурасу, знает только Гваделупа!
http://kaskad.moy.su/forum/
Аватар пользователя
maxim_42
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 05 июл 2006, 13:54
Откуда: Кемерово

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение СЕМЭН и МЫКОЛА » 02 фев 2008, 08:36

"In Humppa We Trust"
Аватар пользователя
СЕМЭН и МЫКОЛА
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3969
Зарегистрирован: 17 фев 2005, 15:54

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение rvr » 02 фев 2008, 12:46

ДЕТСКИЕ СТИХИ ХАЙКУ ;D ;D




Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Аватар пользователя
rvr
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3808
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:21
Откуда: москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение rvr » 02 фев 2008, 13:41

;D ;D ;D ;D  Ну ооочень хороший учебник, особенно для тех , кто практикует лечение травами!! ;D

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке?  ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
Аватар пользователя
rvr
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3808
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:21
Откуда: москва

Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 60