Официальный Форум игорного бизнеса

Iv-Ekb писал(а): ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана…
На каком-то этапе уебан не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»

:'( отец и сын встретили друг друга..... жестоко, но смешно....  ;D ;D ;D

Iv-Ekb писал(а): Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
— Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
— 150 рублей, десять штук упаковка, — скучным голосом отвечает продавец.
— Ага, — усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, — А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
— 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, — тем же тоном отвечает продавец. — Пробить?
— Нет, нет, не стоит! — продолжает парень, все больше радуясь. — А капли от насморка для младенцев?
— 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, — говорит кассир.
— И на сколько выходит? — спрашивает парень, поблескивая глазами.
— Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
— Нет, нет, вы что, с ума сошли? — восклицает молодой человек с испугом, — откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
— Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

:-\

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Если женщина говорит «нет» — значит, она просто хочет поговорить!

Iv-Ekb писал(а): Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

8) ;D ;D ;D +1

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает: — Это что за анекдот?

Цитаты из сочинений американских студентов  / 12:22 20.03.05 

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно непристойная фигура.

http://euroset.ru/achtung/
:o ;D

Неформальная версия сайта "Евросети" (это где цены просто ох..ть)...

попасть на нее можно также с главной страницы сайта http://euroset.ru, прокрутив страницу до самого низа - слева маленький знак в виде перечеркнутого слова "х*й" (там без звездочки)

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.