Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Laguna » 14 окт 2007, 08:35

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
Все написанное в этом сообщении отражает только МОЕ личное мнение.
Это мнение может не совпадать с общепринятыми нормами и может не являться истиной.
Имейте в виду.
Аватар пользователя
Laguna
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 717
Зарегистрирован: 08 фев 2007, 17:20


Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение maxim_42 » 14 окт 2007, 19:27

Мужик приходит к врачу: "Доктор у меня не стоит, все нормально было, а теперь не стоит. Помогите!" Доктор: "Давайте сделаем анализы там посмотрим" Мужик сделал. Доктор смотрит результаты и говорит: "Голубчик у меня для вас 2 варианта. Один подороже но быстрое излечение, второй подешевле но более длительный". Мужик: "Доктор но вы раскажите что за варианты? Я выберу". Доктор "1 стоит 25 000 долларов - это операция функция возращается через неделю, 2 это медикаментозно, около полугода лечения но он стоит 10 000 долларов. Я вас нетороплю, деньги не малые, посоветуйтесь с женой, решите, а потом придете скажите о своем решении". Мужик пришел через 2 дня. Доктор: "Ну что решили голубчик?" Мужик:"Доктор, мы с женой долго думали и приняли решение, сделать ремонт".

--------------------------------------------------------------------------------
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

--------------------------------------------------------------------------------
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

--------------------------------------------------------------------------------
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

--------------------------------------------------------------------------------
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

--------------------------------------------------------------------------------
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.
***********************************
Дочке 8 лет. Светловолосый голубоглазый ангел. С женой уже наслушались жалоб учителей в школе относительно "непонятных слов вроде "Йа криветко", "Выпий йаду" и "Фбабруйск, жывотнае". Ладно, это можно списать на её любовь к компу и инету. Но это были цветочки. Вчера напросилась ко мне на работу. Припёрли Волгу, которая не хотела заводиться. Вытащил стартер и вышел покурить. Через три минуты это чудо подходит ко мне со стартером в руках и говорит(цитирую): "Папо, меняй втягивающее реле и нииби моск"...
*************************************
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость
******************************************
Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.
****************************************,


ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

********************************
О том, как полхо Гондурасу, знает только Гваделупа!
http://kaskad.moy.su/forum/
Аватар пользователя
maxim_42
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 05 июл 2006, 13:54
Откуда: Кемерово

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. » 15 окт 2007, 12:39

ВОЗМОЖНЫЕ НЕПОЛАДКИ ПРИ УПОТРЕБЛЕНИИ ПИВА И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Признак
Причина
Способ устранения

Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Кружка пуста.
Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Ноги холодные и мокрые.
Неправильное положение кружки.
Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Ноги теплые и мокрые.
Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Пол расплывается.
Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Пол качается.
Неустойчивое сиденье без спинки.
Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Пол поехал.
Вас несут.
Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Люминисцентные лампы на стене.
Вы упали на спину.
Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Вы упали на живот.
см. выше

Вокруг быстро темнеет.
Пивбар закрывается.
Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Вы упали в канаву.
Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Аватар пользователя
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6217
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Откуда: Ростов-на-ДОНУ

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Sergey U » 15 окт 2007, 13:20

Приходит Пьеро к БУратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!


Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит -
"утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь,
но таких долбаёбов ещё не видела..."


1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- По$рать - по$рала, а смывать кто будет?!
подпись отсутствует ввиду слабого развития мозговой части
Sergey U
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 878
Зарегистрирован: 25 окт 2004, 05:25
Откуда: Приморье

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Sergey U » 15 окт 2007, 13:30

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
подпись отсутствует ввиду слабого развития мозговой части
Sergey U
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 878
Зарегистрирован: 25 окт 2004, 05:25
Откуда: Приморье

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Sergey U » 15 окт 2007, 13:40

Сказка про Ивана-царевича и серого волка ↓

В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, - вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему - царю:
- Я, царь-батюшко, жениться надумал.
- Ах ты, господи, боже ж ты мой! - всплеснул царь руками. - нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. - протянул царь Ивану фотографическую карточку. - Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
- Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая - девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
- Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.

А царевич тем временем ехал лесом. Буйну голову уронил, язык набок вывалил - кручинится. Тут слышит он в лесу шорох, да стоны. Вынул лук, стрелу калёную, тетиву натянул и спрашивает строгим голосом:
- Это кто там в лесу озорует? Ну ка выходи по одному с поднятыми руками. Ножи, сабли, топоры на землю. У меня, между прочим, приказ - живыми никого не брать.
Пуще прежнего завыло, застонало в лесу существо неведомое и молвит человечьим голосом.
- Ты бы, Иван-царевич, чем ерунду говорить, лучше взял бы да помог мне яйца из капкана высвободить.
Глянул Иван и обомлел - из тёмного лесу на него матёрый серый волчище таращится. Тут конь взвился на дыбы, сбросил с себя Ивана и по-быстрому свинтился. Делать нечего, вылил царевич свой минутный испуг из сапогов и пошёл волка вызволять. Три раза почти вытащил волчьи яйца, два раза свои прищемил и только на седьмой раз освободил зверя из позорного плена. Правда сапог свой красный сафьяновый оставил в капкане - не стал больше рисковать вытаскивать. Пусть уж лучше сапог, а то мало ли...

Отряхнулся волк, раны зализал и молвит:
- Вижу, Иван-царевич, ищешь ты девицу красную, что живёт за три моря.
- Знаешь её? Поможешь сыскать? - обрадовался Иван.
- Неа, не знаю. Просто на коробке у тебя увидал. А что за три моря живёт - так это по качеству полиграфии видно. Садись на меня верхом, поскачем к одному реальному челу. Он вообще всех девок знает, какие есть, потому как продюсер. - молвил волк.
Сел Иван-царевич на него верхом, серый волк и поскакал.

Тем временем арапы, которые всамделишние, с охоты возвернулись. Глядь, а девка их не встречает, не привечает и нифига не потчует - лежит, в потолок вытаращилась. Тут один из арапов пульс у ней пощупал, зрачковый рефлекс проверил и молвит: "Всё, парни, кина не будет, девка-то наша, похоже, реально лыжи отбросила. Не уберегли мы её, уездили".

Погоревали арапы, да делать нечего, надо девку куда-то девать, а то не ровен час стражники нагрянут, да всякие вопросы задавать начнут: "Что за девка? Зачем мёртвая? Почему ноги раздвинуты, а сиськи на бок сбиты?" Спрятали они девку в хрустальный сундук, чтоб без палева, и снесли в укромное место - в пещеру. Да на семи цепях сундук-то и подвесили. По очереди попрощались с девкой и пошли продюсеру докладывать, что, дескать, лажа вышла, и им страшно неприятно об этом говорить, но девка, типа, больше для съёмок в порно не подходит.
Продюсер от злости аж позеленел весь:
- Коли вы девку уберечь не сумели, канайтесь, кто из вас заместо неё будет. Потому как - шоумастгоуон, тоись, кино мы по-любому сымем. С девкой или без неё.
На том и порешили.

Долго ли, коротко ли скакал Иван-царевич на сером волке, а только прискакали они к терему диковинному. Спешился Иван, вошёл в тот терем и обомлел: прямо посреди горницы арапы друг друга по очереди потчуют, чтобы, значит, никому обидно не было, а оператор с камерой вокруг них бегает, да приговаривает "Зер гут! Арбайтен, арбайтен". Иван аж сплюнул. Кто тут у вас продюсер? - спрашивает. Тут продюсер с кресла поднялся и молвит:
- Ну я продюсер. Сымай штаны, будем тебя на роль пробовать.
- Да я не по этому делу. - отвечает ему Иван, покрасневши, и достаём кассету. - А где девка та, что с арапами этими сымалась?
- Тут такое дело, камрад, уделали эти охламоны нашу девку, за что и повинность несут. Вишь как стараются. А коли с девкой попрощаться хочешь, так она в пещере. Давай, пока тёплая ещё.

Закручинился Иван, сел на волка и поскакал к пещере. А там и вправду суженная его в хрустальном сундуке лежит, как была враскорячку, наспех одетая, трусы задом-наперёд. Заплакал тут Иван. Капнул слезой горючей на девку, а та возьми, да и проснись. Глаза раскрыла и молвит:
- Где я? Чота я набралась давеча через планку, шнапсу с пивом намешала. Херово шопесец.
А Иван ей:
- Краса моя ненаглядная, как жыш я рад, что нашёл-таки тебя!
- Кто здесь? - испугалась девка.
Глаза продрала - глядь, - а рядом с ней серый волк и парнишко задроченный. Вскочила она, обняла обоих, расцеловала.

И стали они втроём жить-поживать, да добра наживать. Волк оказался не хуже немецкой овчарки. Иван за ним едва поспевал. А принцессу Говёну продюсер к себе заманил, посулил сделать её моделью, да обманул. Отдал её арапам для съёмок. А чтобы лицом ейным, зрителя не отпугивать, арапы ею пользовались с противоположной от лица стороны. И это имело грандиозный успех у зрителей.
Тут и сказке конец - добрым молодцам - урок. Или как-то так.
подпись отсутствует ввиду слабого развития мозговой части
Sergey U
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 878
Зарегистрирован: 25 окт 2004, 05:25
Откуда: Приморье

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Sergey U » 15 окт 2007, 13:45

Сказочные герои с точки зрения УК ↓

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.
подпись отсутствует ввиду слабого развития мозговой части
Sergey U
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 878
Зарегистрирован: 25 окт 2004, 05:25
Откуда: Приморье

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Sergey U » 15 окт 2007, 14:12

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто пиз..ей навешать?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...
подпись отсутствует ввиду слабого развития мозговой части
Sergey U
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 878
Зарегистрирован: 25 окт 2004, 05:25
Откуда: Приморье

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение СЕМЭН и МЫКОЛА » 15 окт 2007, 14:18

Тоже вот сказка...

ТРИ ПРИНЦА

У одного короля была дочка молодых лет и решил он как-то устроить соревнования: кто из иноземных принцев быстрее всех пробежит десять километров, тому с принцессой первому и жить.
Конечно, понаехало народу немеренно, пришлось кое-кого и казнить для отстрастки, дабы другие не думали, что на дармовщинку напали. В онце концов претендентов осталось трое: красивых, статных, любящих.
Первый - принц Ндфянт из Кургузии. Волосы - смоль, да и кожа - не снег. На руках - пальцы, на пальцах - перстни, в перстнях - бриллианты. Был принц учтив, на все вопросы отвечал “Атыбыс!” и улыбался. Его никто не понимал.
Второй принц - Гуги из Сранции. Один в один - Ндфянт, только глаза голубые и разговаривает нормально.
А третий принц пока хрен с ним.
Королю особенно понравился Гуги. Король подарил ему свой “Риббок” и тут же приказал построить специальный стадион с тремя беговыми дорож-ками. На первой вырастили упругий зеленый газон, на вторую положили покрытие импортное, а на третью накидали булыжников, битых стекол да апельсиновых корок. Дали каждому принцу по дорожке и в воздух из стартового арбалета выстрелили: бегите, соколики.
Бежит принц Ндфянт и думает по-кургузски: “Ничего, мать-земля под ногами не выдаст. И подтолкнет, и, если что, ушибиться не даст. Худо-бедно домчусь до принцессы - и в травку ее, родимую. А потом на трон ...”
Бежит и думает принц Гуги: “Проиграть в таких кроссах да на таком покрытии - ишаком быть, клянусь Сранцией! Благо король-батюшка пона-ставил вдоль дорожки зеленых светофоров, а сам я легок, как ветер, и благороден, как олень. Лучше не придумаешь!...” Бежит да и не поспешает особо.
А король-батюшка из кресла-качалки следит за бегунами в подзорную трубу, да в третьего принца из пистолета постреливает.
А третий принц очень любил принцессу. Он не думал ни о чем, кроме как о полосе препятствий. Он уворачивался от пуль, спотыкался, падал, острые стекла резали его тело, камни ломали ему кости, корки пачкали его одежду, но принц продолжал бежать, стиснув зубы и смотря вперед. Он видел там красивое принцессино платье и прекрасное принцессино лицо.
И он прибежал первым. Он разорвал красную финишную ленточку и рухнул у принцессиных ног, истекая кровью и слезами счастья.
Король в гневе повыбивал подзорной трубе линзы и ушел управлять государством. Принцесса покорно начала стаскивать с себя платье, но принц продолжал лежать, с ужасом понимая, что сил у него просто не осталось, что проклятая дистанция высосала из него всю потенцию, и что кроме медали за первое место в беге ничего ему больше не получить.
Принцесса же тем временем закрыла глаза и раздвинула ноги. А тут как раз подоспел претендент, бежавший по первой дорожке.
То-то все обломались.
"In Humppa We Trust"
Аватар пользователя
СЕМЭН и МЫКОЛА
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3969
Зарегистрирован: 17 фев 2005, 15:54

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение СЕМЭН и МЫКОЛА » 15 окт 2007, 15:00

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание




Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!




Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
"In Humppa We Trust"
Аватар пользователя
СЕМЭН и МЫКОЛА
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3969
Зарегистрирован: 17 фев 2005, 15:54

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Mindwork » 15 окт 2007, 15:25

Шикарный анекдот про кубинца  :laugh: 8)
Сон разума рождает чудовищ. Франциско Гойя.
Аватар пользователя
Mindwork
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 2114
Зарегистрирован: 24 май 2006, 18:15
Откуда: Москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение =Костян= » 15 окт 2007, 17:15

Тариф «Сервисный»
Сегодня мы попытались выяснить, насколько далеко у нас зашла сфера услуг. Результат неприятно порадовал.

Здравствуйте! Это агентство по подбору персонала? Мы бы хотели заказать няню к ребенку.

Да, пожалуйста. Вам на длительный срок?

Ну, пока трудно сказать. Наверное, неделю еще. Ну, может быть, две. Это уж как пойдет, я не знаю.

А сколько ребенку?

Четыре года.

Вам с проживанием или без?

Да, с проживанием. Круглосуточно. Просто у него характер тяжелый. Так бы мы, конечно, и сами справились, но просто зла уже не хватает. Мальчик все время требует, чтобы мы ему один и тот же мультик включали. А мы от этого мультика уже все с ума сошли.

Ага. А какой мультик он хочет?

Да какой-то японский, ужасный. Просто у нас тут только одна кассета, и он просит только ее.

А вы не пробовали купить ему вторую кассету?

Вот видите, вы, как женщина, сразу правильное решение предложили. Просто тут у нас одни мужики, а хочется, чтобы именно женская рука как-то заботилась.

Заботилась о ребенке – я правильно вас поняла? То есть вам нужна женщина, которая сумеет развлечь ребенка. И максимум две недели?

Да, в принципе, это может и через три дня все решиться… А сколько денег?

Услуга няни у нас стоит от ста двадцати рублей. Но если у вас с проживанием, то тыщу в день.

Ну, это нормально. А скажите мне вот еще что... У нас такая проблема, что ребенку гулять нельзя. Можно как-то, чтобы она ему объяснила, что сидеть дома очень полезно и на улице делать нечего?

Думаю, что можно найти няню, которая ребенку объяснит все. А гулять-то ему нельзя почему? Из-за болезни?

Да нет… Ну просто нельзя ему. И ей тоже будет нельзя, пока мы вопрос не решим.

Нельзя выходить? А взрослых сколько там человек?

Взрослых нас трое.

А почему вы говорите, что одни мужики? Три мужика и ребенок… Странная какая-то семья получается.

Ну как вам сказать… Мы можем говорить откровенно? Вы тайну хранить умеете?

Ну конечно, у нас полная конфиденциальность всегда. У нас даже в договоре такой пункт обозначен.

Просто нам один человек должен денег и не хотел отдавать. Ну и, короче, мы у него наследничка позаимствовали, чтобы как-то его стимулировать. И вот сейчас как раз переговоры идут. Ну, мы думали, что сами справимся, но не смогли. Да вы не волнуйтесь, мы за конфиденциальность доплатим. Там сумма приличная, всем хватит.

Ой… Ну давайте я тогда с нашим директором посоветуюсь…

А он никуда не стукнет?

Да нет, ну что вы! Конечно нет! Зачем ему это нужно?

Действительно… А может, у вас кто-то есть с опытом, кто уже с такими детьми работал?

Нет-нет-нет. Такого у нас пока не было, так что опыта нет. Просто нужно еще прозвонить всех нянь, узнать, кто согласится. Потому что... Вы понимаете? Если мы не поставим в известность няню, то она потом все равно разберется на месте, что происходит. Просто придет и может сразу уйти.

Ну, во-первых, от нас она уже не уйдет. Но дело не в этом. Вы поймите: мы няне ничего плохого не сделаем. Отпустим потом и денег дадим, когда все решится.

Немного необычный случай у вас, конечно… Ну хорошо. А насколько срочно вам нужно?

Ну, сутки еще продержимся. Но вообще, он нас реально достал, потому что смотреть один и тот же мультик три месяца…

А он у вас что – три месяца?

Ну да, папаша там что-то тянет. Странный папаша, правда? Как будто сын не родной. Причем первую пару месяцев парню все нравилось. Мы ему автомат поиграть давали – без патронов, конечно. А сейчас вот домой захотел.

Я поняла. Давайте так. Вы мне завтра где-нибудь с утра позвоните, и я вам дам точный ответ. Сама сегодня позвоню няням – может, кто согласится.

Спасибо огромное! А то я уж и надеяться перестал. Куда ни позвоню – все отказывают.

Ну зачем же отказывать, если такая ситуация в жизни? Всякое может случиться. Может, он правда жулик. А у вас голос вроде нормальный, не бандитский даже немного.

Ага. И вы там про вознаграждение своим скажите. Ведь папаша в конце концов денег заплатит, я отвечаю.
Ну да, конечно. Я им скажу. У меня есть надежные, вы не волнуйтесь. Вы завтра звоните, придумаем что-нибудь.
Организация ломбардов.
Аватар пользователя
=Костян=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 2024
Зарегистрирован: 20 фев 2006, 19:15
Откуда: Организация ломбардов.

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение uda » 15 окт 2007, 18:18

К врачу приходит мужик:
- Доктор! У меня все яйца синие!
- Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
- Директором.
- Секретарша есть?
- Есть!
- Скажите ей, чтобы она п@зду больше копиркой не подтирала.
Аватар пользователя
uda
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3864
Зарегистрирован: 15 янв 2007, 06:11
Откуда: Западная Сибирь ХМАО

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение uda » 15 окт 2007, 18:19

Звонок, трубку поднимает секретарша:
-А Сергея Семёныча можно?
-Ой,вы знаете , а директор вышел. Ой, вошёл! Ой, вышел...
Аватар пользователя
uda
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3864
Зарегистрирован: 15 янв 2007, 06:11
Откуда: Западная Сибирь ХМАО

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение uda » 15 окт 2007, 18:20

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
Аватар пользователя
uda
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3864
Зарегистрирован: 15 янв 2007, 06:11
Откуда: Западная Сибирь ХМАО

Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 27