Форум в сфере казино,лотереи,покера,тотализатора,игровые автоматы,игорный клуб,оффлайн системы клуба,игровые системы,игорное оборудование https://forum.rarib.ru/
rvr писал(а):
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Во, во и я такой же!!!! Может немного дороже!!!!
))))
Ну что брат не понял - ТЯЖЕЛЕЕ!!!!!!!
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 16 авг 2007, 19:12
Inspector
- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очень страшно. Фся испукалась...
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 16 авг 2007, 19:13
Inspector
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 16 авг 2007, 19:14
Inspector
- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает. ;D ;D ;D ;D
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 16 авг 2007, 19:18
Inspector
;DУ любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный
гомосексуализм. ;D
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 17 авг 2007, 06:13
Iv-Ekb
В армии у комбата было любимое выражение:
"Ну что ты на меня уставился, как член на бритву" (конечно не без мата) ;D
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 17 авг 2007, 08:13
Iv-Ekb
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.
Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию.
Врач говорит:
- Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа.
Мужик говорит:
-А можно я с женой посоветуюсь?
Доктор:
-Ну, посоветуйтесь.
Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает:
-Что вы решили?
Мужик отвечает:
-Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 17 авг 2007, 09:09
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Inspector писал(а):
- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очень страшно. Фся испукалась...
;D ;D ;D 8)
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 17 авг 2007, 09:51
SSL
Не мае............
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: Презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - Изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, Народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, сдачи хватит -куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для Ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 17 авг 2007, 17:51
uda
SSL писал(а):
Не мае............
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: Презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - Изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, Народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, сдачи хватит -куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для Ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Ну вы КРАСАВЧЕГИ!!! 8) 8) 8)
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 17 авг 2007, 19:14
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 17 авг 2007, 22:28
Diktator
Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 18 авг 2007, 00:06
Gogen
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 18 авг 2007, 05:07
Sergey U
разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остаётся одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри, как я умею"
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
-Желаете отобедать?
-А какой выбор?
-Да или нет.
Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы
Добавлено: 18 авг 2007, 09:49
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гpупповой оpгазм.
Цель игры:
Все участники ложатся/садятся впеpемежку на пол/диван/кpовать/ тpаву/паpту. Ведущий pаздает всем номеpа по поpядку от 1 до N, где N - количество игpающих. Затем по команде игpок с номеp 1 издает 1 оpгазмоподобный звук, после него игpок под номеpом 2 издает 2 таких звука, тpетий - 3 и т.д. Важное условие: если в пpоцессе идавания звуков кто-нибудь засмеется над собой или над дpугим, то игpа начинается сначала.