Официальный Форум игорного бизнеса

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

ДТП супер! ;D ;D ;D 8) 8) 8)

Первая игрушка по кредитной карте "*******"
-Нахер нужен такой папа!

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем.
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! Мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:
- Б-3!
- Ранил!
- Б-4!
- Ранил!
- Б-5!
- Потопил!
- Б-5!
- Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?
- Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.

Golden Lady писал(а): блин, так неловко...а что такое СЕКСТАН ???

У, эт такая штуковина,.... ОГОГО инструмент...- мерит углища до высот светил.

Golden Lady писал(а): блин, так неловко...а что такое СЕКСТАН ???

фик его знает... но название мне определенно нравиццо :D

Каждому по СЕКСТАНУ ф студию! ;D

SSL писал(а): Каждому по СЕКСТАНУ ф студию! ;D

У МЕНЯ СВОЙ ЕСТЬ ))))))

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):

SSL писал(а): Каждому по СЕКСТАНУ ф студию! ;D

У МЕНЯ СВОЙ ЕСТЬ ))))))

Ы-ы-ы у миня GPS

SSL писал(а):

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):

SSL писал(а): Каждому по СЕКСТАНУ ф студию! ;D

У МЕНЯ СВОЙ ЕСТЬ ))))))

Ы-ы-ы у миня GPS

У МЕНЯ ТОЖЕ (ПРОСТО КРЕПИТЬ НЕ УДОБНО ))))))))))))))))))))

ВЕК ЖИВИ - ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ!
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
-----
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
В е с ь к л а с с. О-о-о...
У ч и т е л ь. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
-----
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
-----
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше!
-----
В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице "Carefree", и у нее весь день было хорошее настроение.
-----
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
-----
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!..
-----
- Результаты контрольной по приседаниям: Иванова - два, Петрова - три, Козлов - сто!..
-----
- Сидоров, вытри доску!
- Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
-----
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили: космонавтами - 44 процента; артистками - 26 процентов; геологами - 20 процентов; асфальтоукладчиками - 10 процентов. Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
-----
Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
-----
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
-----
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!...
-----
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Невнятно разговаривает на уроке", "Носит по четыре октябрятских звездочки", "Ничего не соображает".
-----
Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".
-----
Темы сочинений на выпускном экзамене: "Образ положительного героя в сериале "Санта-Барбара" или Сиси Кэпвелл - лишний человек", "Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек", "Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в "Богатые тоже плачут".
-----
Из речи директора на выпускном вечере: "...Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!.."

Программист собирается в магазин.
Жена ему говорит:
-Купи палку колбасы. если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-У вас есть яйца?,
ему отвечают:
-Есть.
Программист:
-Отлично, дайте десять палок колбасы.


Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."


Купили две блондинки по мышке в зоомагазине. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую
переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ
ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю…
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок…
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

8)