Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение AR_Favorit » 02 янв 2007, 04:50

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, — услышал он где-то вдалеке голос мамы, — ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, — противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, — не спеша проговорила Вера Петровна, — хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, — дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, — этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.

Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе, прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», — услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», — повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус, — прочла она, — а ты знаешь, Козлов? Слава, мне он нравится. Правда».

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, — буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, — сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? — начал было Славик.

- Знаю, — перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! — выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, — пояснила Верочка.

- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? — кокетливо подмигнула ему Верочка, — Он у меня с собой.

- Ну можно, — осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета — нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? — ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, — проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! — заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, — отпрял от нее Славик, — вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет — это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, — засмеялась Верочка, — тогда давай просто дружить!

- Ну давай, — согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
Последний раз редактировалось AR_Favorit 02 янв 2007, 05:08, всего редактировалось 1 раз.
С уважением, AR
Аватар пользователя
AR_Favorit
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 8984
Зарегистрирован: 04 ноя 2005, 20:31
Откуда: г. Тула


Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. » 02 янв 2007, 21:21

http://zvezdi.ru/catalog/ksenia_sobchak_46/
СОБЧАК ПОЧТИ ОДЕТАЯ
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Аватар пользователя
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6217
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Откуда: Ростов-на-ДОНУ

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. » 02 янв 2007, 21:25

Пугачева публично унизила Киркорова 

На съемках нынешней "Песни года" главной интиригой было всеми ожидаемое воссоединение Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова. Однако примадонна, вместо того чтобы дать бывшему супругу надежду, унизила его перед всем залом.

Дуэтную песни Киркорова и Пугачевой, которых почти заново поженили в прессе, все ждали с особенным нетерпением.

Настроение у "жениха" было преотличное - несколько часов назад он получил звание народного артиста Ингушетии. Нарядившись в желтый пиджак, вооружившись улыбкой и букетом любимых Аллочкой желтых хризантем, он отправился на сцену.

Дуэт удался, публика пустила слезу, глядя на вновь воссоединившуюся парочку, пишет "Московский комсомолец". Филипп опустился на одно колено и протянул "невесте" букет.

Однако Алла Пугачева не стала принимать цветы от бывшего супруга, а только публично унизила его отказом.

"Мы с тобой не пара!" - сказала Алла Борисовна коленопреклоненному Киркорова, взяла из его рук букет и кинула его через плечо прямо на пол сцены. 
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Аватар пользователя
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6217
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Откуда: Ростов-на-ДОНУ

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. » 02 янв 2007, 21:37

Н. А. - У спецслужб не возникнет желание взять власть под контроль?

О. Д. - Мы берем в структуры управления только тех выходцев из силовых структур, которые понимают приоритетность финансовых механизмов власти. То есть признают наше лидерство. Если же бывший ГБ-шник, даже с большим опытом, не имеет кругозора и не понимает, что он должен верно служить реальной российской власти - шансы его нулевые. А вообще-то люди, умеющие выстроить технологию нашего контроля над обществом нам очень нужны.

- Интересно, а как Вы считаете, какова роль оппозиции в структуре власти? Нужна ли она вообще?

О. Д. - Нужна обязательно. Иначе технология управления массами становится неполноценной. В России, например, нам удалось сформировать немаргинальные оппозиционные группы, и хорошо ими управлять. Функционеры их полностью наши, и хорошо оплачиваются нами. Существуют и маргинальные группы - с ними мы тоже работаем. Дали - отняли, и так далее.

ОЛЕГ  ДЕРИБАСКО
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Аватар пользователя
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6217
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Откуда: Ростов-на-ДОНУ

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение SSL » 02 янв 2007, 21:54

Простой русский мужик:
- Здорово,б$я, короче,б$я...
После работы с имиджмейкером:
- Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...

############################################

Префицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать...

############################################

- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!

############################################

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!

############################################

- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар?
- Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты разных президентов.


;) ;D
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Аватар пользователя
SSL
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1444
Зарегистрирован: 19 сен 2006, 22:36

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. » 02 янв 2007, 22:03

Прикольные надписи в туалетах. Часть 2


Если сунуть х..м в клей, то получим "Милки Уэй"

Солнышко светит, птички поют, На х.й нам нужен наш институт!

Я сижу в параше, Испражняю кашу  

Сри в корень!


Лyчше лечь на грyдy шлака, Чем на девyшкy с ЮРФАКа

Бросим пить, кyрить, ебаться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, ебаться.

Продается собака, 4 года, сука, падла, мразь, yбью сволочь!

Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на х.й, этy yчебy!

Рэпер, как мyха, разносит заразy- Если yвидишь-yбей его сразy!

Я сегодня yтром весел- Ночью рэпера повесил.

Пися, пися, пись-пись-пись,Писать просто за#бись

Каждомy деканy в ж#пy по стакану

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем ж#пу.

Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской - не отманишь соской.

Еcли ты попаcть не можешь так заpаза пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя наши дамы белым задом

А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть еб#т тебя собака злая
А не такое солнышко как я.

У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

Порастут ваши пёзды бурьяном.
В ваших жопах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых хуями,
Мандавошки совхоз разведут.

Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

Лишь от солнечного диска Разрастается пиписка.

Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел еб#ться.
Потом Ницше полистал -
На него, увы, не встал.

Х.й - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!

Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : “НЕТ!”
Не нашли мы туалет.

Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!

Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.

Сбор блядей из разных наций - факультет механизаций.

Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка имеет право на блуд,
А гражданец - право дергать свой конец!

Секс без девчины - признак дурачины!

Не пей воду из крана - сантехником станешь!

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Длинный язык до клитора доведет!

Есть еще шары в шароварах!

Лучше волос драть на хере, Чем учиться в Универе

"Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.

150. Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный гандон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!

Все что естественно, то не без оргазма!

Без труда не засунешь и туда!

Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое

Пусть педиков будет больше!
Ведь тогда нам больше достанется женщин!

НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
Подпись: ТРУБЫ

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Когда решишь тряхнуть стариной,
Смотри, чтобы он не отвалился!

Из двух зол выбирай меньшее,
Из двух жоп выбирай большую

Не чаем единым ссыт человек!!!

ЖОПА - это выход, а не вход!!!

Товарищи, друзья, не ср#те на края!
Для этого есть яма - держите ж#пу прямо!

Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

Пока я здесь сидел и ср#л,
Мой х#й свернулся в интеграл...

Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.

Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.  

Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди г#вна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы г#вно!

Если есть пизда и рот -
Значит, баба - не урод.

Не стесняйтесь девки секса
Хуй во рту вкуснее кекса.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Аватар пользователя
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6217
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Откуда: Ростов-на-ДОНУ

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение SSL » 02 янв 2007, 22:57

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

############################################

- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Аватар пользователя
SSL
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1444
Зарегистрирован: 19 сен 2006, 22:36

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. » 03 янв 2007, 12:22

Демократия как форма извращенного садизма
аффтар: Висильчак Ы
Так блять. Сначала хотел написать нармальный крео. Без мата, с последовательными разъяснениями. Потом понял – не для дебилов пишу, и так все понятно.
Поэтому буду краток.

Второе видео казни Хусейна было сделано специально по заказу западной элиты. Его первая цель – дать понять Батьке, Чавесу, Киму Джонгу, Путину, а главное Ахмадинеджаду, что демократы способны придти в любую страну и руками граждан этой страны убить лидера этой страны. Извращенность этой ситуации напоминает известный инциндент с Диком Чейни, когда он выстрилил в ебало своему адвокаты, а через пару деньков адвокат в прямом эфире извинился за неудобства, которые причинил семье Дика. 

Втарая цель которую пытаются достичь демократы – поссорить иракцев внутри страны, чтобы иметь основания на введение дополнительных войск в ирак и деление страны на 3 части с целью захвата природных ресурсов. Природные ресурсы нужны для поддержки в рабочем состоянии макдональдсов и бургеркингов, манхеттена, вашингтона и столиц европейских держав. 

Как известно, саддама повесили (что считается одним из самых низких способов казни), не дали ему домолиться и всячески унижали непосредственно перед казнью. Он это принял как принимали смерть коммунисты в фильмах про войну (больше такого нигде не показывают) – улыбался, смеялся над палачами и не показывал слабости.

Я сомниваюсь что такие чуства еще возможны – большинство людей во всем мире за последние 15-20 лет подсело на идею достатка и их очень легко купить. В россии стоят предприятия, а люди тем не менее как-то живут – работают на западные кампании и палучают зарплату в евро и долларах, спикулируют. Пример – продажа телефонов. Телефоны и все к ним прилагающееся на каждом углу – громадный бизнес. Многочисленные девочки и мальчики – менеджеры по продажам. Тогда как в 60-70 годы сотовых не было и предприятия работали. Тут есть какая-то связь – жопой чую.

Несвязно, но веду я к тому, что и в России такая казнь возможна. И у нас найдуться люди, готовые продаться, как продалась палавина хахлов и грузинов.

А демократы будут смотреть на это в экран спутниковой связи и с удовольствием драчить.

И что делать я не знаю.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Аватар пользователя
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6217
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Откуда: Ростов-на-ДОНУ

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. » 03 янв 2007, 12:30

Иван проснулся рано утром  в отличном настроении. Долгожданный день настал. Сегодня будет замечательная корпоративная вечеринка, где он
наконец осуществит свою старую мечту – трахнуть как следует секретаршу директора Лизу, потом получить откат от подрядчика и с чувством
выполненного долга приехать домой, где его встретит жена. Он сообщит ей, что он не какой-то там неудачник, а самый что ни на есть исполнитель
желаний. Он покажет ей деньги, которых хватит не только на дорогие лекарства для нее, но и на роскошную жизнь в течении нескольких лет. Иван
улыбался самому себе. Жизнь, не смотря на тяготы, которые она иногда подкидывает, вполне удалась. Он вскочил пружинисто с кровати, сделал
легкую зарядку, сходил почистил зубы, окатил свое тощее тельце контрастным душем, приготовил и с аппетитом съел яичницу, потом заглянул в
спальню к жене, поцеловал ее горячий лобик и, одевшись в деловой костюм, выбежал из квартиры.
Уже на лестнице Иван вспомнил, что забыл дома мобильник. Возвращаться плохая примета, подумал он, но вернулся и, зайдя в спальню, стал
обшаривать ее взглядом. Где же он? Ага! Мобильник лежал на комоде, ловко маскируясь среди вороха таблеток.
Проснулась жена:
- Милый, это ты, - сказала она своим странным потухшим голосом.
- да дорогая, это я, ты спи, отдыхай, я просто мобильник забыл, я уже ухожу, буду поздно.
- а если со мной что случится? – она посмотрела ему в глаза, - ты же приедешь?
- конечно дорогая, ну что за глупости, что с тобой может случиться, ведь скоро новый год, а под новый год случаются только чудеса и
исполняются желания.
- у меня одно желание милый, что бы ты побольше денег зарабатывал.
Иван начал злиться. Он раздраженно бросил жене:
- Вот увидишь, денег хватит. Я ушел.
Иван схватил резко мобильник, да так что на пол посыпались таблетки, и выскочил, как ошпаренный из квартиры. Уже садясь в машину он дал волю
своим чувствам:
- Сука!....Сука, сука, сука, ебтваю, ….сука блядь!
Иван закурил и немного успокоился. Подумал о деньгах, о симпатичной мордашке Лизе. Завел машину и помчался в офис.
В офисе царило предновогоднее оживление. Работать не хотелось никому, все носились из кабинета в кабинет, таскали спиртное, а где-то в два,
как по мовению волшебной палочки все вдруг начали пить и веселиться.
В кабинете у Ивана собрался тесный круг собутыльников. Это были избранные друзья с которыми можно было не бояться откровенно поговорить.
Стукачей здесь не было. Обычно они собирались по пятницам в кабинете у Ивана или в парке рядом с работой, пили пиво и перемалывали косточки
сослуживцам и начальству. Семен из отдела закупок со своей вечной спутницей Мариной из бухгалтерии и сам Иван с директорской секретаршей
Лизой. Такой расклад обеспечивал доступ их маленькой компании ко всем сплетням и слухам фирмы и вполне устраивал участников этих встреч.
Девчонки пили вино, а мальчики потягивали виски из директорского бара, непринужденная беседа прерывалась лишь громким смехом и походами за
закуской в столовую.
Когда Лиза выпила четвертый бокал вина, а это был ключевой бокал, Иван взял ее за руку и повел в маленькую комнату, где в обычное время
располагался маленький розничный склад. Как только он закрыл дверь на замок и повернулся с улыбкой к Лизе, она буквально накинулась на него и
всосалась в его заждавшийся поцелуев рот. Они яростно лизались и обжимались. Иван залез ей в трусы и отчаянно теребил ее промежность, которая
уже была изрядно промокшей. Лиза стонала. Они раздели друг друга за минуту, Иван водрузил ее на стол и начал яростно ее трахать. Чтобы не
кричать, Лиза закусила губу и очень похотливо стонала. Иван лишенный супружеского секса уже месяц, с тех пор, как заболела жена, был
неукротим. Его член болел от натуги. Он всаживал Лизе так, как будто хотел ее проткнуть насквозь. Она билась в конвульсиях оргазма и ее глаза
закатились так, что Иван даже подумал что еще чуть-чуть и она умрет у него на хую. Когда подошло время излить свое семя, Иван резко притянул
лизину голову и обильно кончил ей в рот. Она по началу даже не шевелила языком, настолько возбуждение охватило ее, но через некоторое время
пришла в себя, сглотнула горячую сперму и вылизала член с особым почтением.
Когда Иван и Лиза вернулись в офис, то поняли, что Семен с Мариной тоже не теряли зря время, судя по их растрепанному виду. Все дружно
рассмеялись и продолжили пить.
Где-то к вечеру все переместились в огромный актовый зал и началось официальное веселье. Произносились тосты, лилось рекой шампанское.
Дурацкие конкурсы имели огромный успех у пьяных с утра менеджеров. Потом началась дискотека и все дрыгались под зажигательные хиты
восьмидесятых.
Иван обнаружил себя в кабинете сидящем на столе. Молодая сексапильная красотка неизвестная ему лихо сосала его член. Ивану было приятно.
Красавица иногда отрывалась от своего занятия, поднимала голову и говорила:
- тебе приятно?
Иван утвердительно мотал головой.
В тот самый момент, когда он кончил неизвестной прямо в рот, открылась дверь кабинета и вошел ни кто иной, как сам директор Петр Данилович с
охраной.
Незнакомка сняла свою голову с Иванова хуя, обернулась и вскрикнула.
Петр Данилович подошел вплотную к Ивану и зло так сказал:
- Ты уволен, мразь, - после чего со всей силы ударил незнакомку по лицу.
- Как ты могла Света! Тебе же еще пятнадцати нет! – орал директор, продолжая бить…..хм…..свою дочь! Ивану стало плохо.
- а с этим чо делать? – сказало одно из существ охранявших вельможное тело.
- Отмудохайте его как следует, и выкиньте отсюда! – рявкнул Петр Данилович, в жизни добрый семьянин и примерный отец.
Охрана подхватила Ивана и поволокла его в сторону выхода. Все гости с изумлением смотрели, как мимо них тащат Ивана с нагло торчащим хуем из
расстегнутой ширинки. Это был позор. Иван рыдал. Его только что унизили перед кучей народа, да еще и уволили прямо на Новый Год!
Охранники донесли Ивана до дверей. Грамотно избили и выкинули прямо на улицу под мирно ссыпающие снежинки.
Иван лежал на негостеприимном холодном асфальте и грустно смотрел на облачное серое небо. Такое же как и моя жизнь, заключил он и опять
заплакал.
- Ширинку застегни урод! – сказала дама лет сорока, проходя мимо жалкого избитого тела Ивана.
Иван застегнул ширинку. Еле встал. Вытер кровь, сочившуюся из губы, и побрел на стоянку.
Сев в машину, Иван обнял руль и вновь дал волю слезам. Неожиданно что-то тренькнуло рядом. Иван пошарил рукой по сиденью и обнаружил свой
портфель, а в нем мобильник. Надо же, подумал Иван, забыл таки мобилу в машине. Он посмотрел на экран и увидел пять неотвеченых вызовов.
Звонила жена. Иван отшвырнул злобно мобильник, завел машину и поехал домой.
Недоехав до дома метров триста, Иван на полном ходу въехал в дерево и больно ударился грудью об руль. Ну что за напасть! Иван выскочил из
машины и упал от боли на асфальт. Полежав минут десять, он нашел в себе силы подняться и даже медленно идти, раскачиваясь из стороны в сторону.
Дойдя до квартиры, Иван долго возился с ключами, потом долго нащупывал выключатель. Когда же ему это удалось, то он ввалился в спальню и
произнес сакраментальное:
- Дорогая, я дома!
В ответ ему была тишина. Иван даже слегка протрезвел и подошел поближе к кровати. Жена его Инночка, единственная и любимая лежала на кровати,
свесившись головой к полу. Из ее рта и носа на дорогой персидский ковер стекала красная кровь. Ивана вырвало прямо на кровать. Когда спазмы
улеглись, он подошел к жене поближе и дотронулся до ее шеи. Она была холодна.
Иван отшатнулся и зацепившись за пол, упал и затрясся в рыданиях. Это был конец. Конец всего. Никогда в жизни Ивану еще не было так плохо. Он
рыдал, бормотал что-то странное:
- Инночка…..я же…люблю тебя….горе…..горе мне…
Потом он побрел на кухню, достал из холодильника водку и стал ее пить из горла. Водка казалась Ивану водой. Он отбросил бутылку и полез в
кладовку. Достал крепкий бельевой шнур, подарок тещи, и пройдя в гостиную смастерил на люстре импровизированную виселицу. Сходил не поленился
на кухню за табуреткой. Встал на нее, надел петлю на шею. Как вдруг, в распахнутую дверь ввалился Дед Мороз. Дедушка был явно пьян. Он обвел
глазами всю комнату, сходил на кухню. Вернулся оттуда с бутылкой водки и батоном колбасы. Уселся на диван и включил телевизор. Потом громко
заорал «С Новым Годом», выпил из горла, заел колбаской и обратился к Ивану:
- Ты кто сынок?
- Я? …Ваня я. – Иван был весьма удивлен и озадачен.
- Вот что Ваня, - сказал Дедушка Мороз заплетающимся языком, - раз уж ты все равно на табуреточке стоишь, то прочитай стишок…ик!
Иван стал лихорадочно вспоминать стишки, что учил в детстве, но ни один, как на зло не мог вспомнить. Потом его осенило:
- Кто в нарядной теплой шубе,
С длинной белой бородой,
В Новый год приходит в гости,
И румяный, и седой?
Он играет с нами, пляшет,
С ним и праздник веселей!
Дед Мороз на елке нашей
Самый главный из гостей!
Иван выпалил стих и тяжело задышал.
Дед Мороз вскочил с дивана и подошел к Ивану вплотную, выпил водки. Закусил.
- Понравилось дедушка? – спросил с надеждой Иван.
-Нет, - сказал дед Мороз и вышиб из под Ивана табуретку
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Аватар пользователя
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6217
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Откуда: Ростов-на-ДОНУ

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. » 03 янв 2007, 20:31

Номер вашей квартиры по Фен-шуй

Вы когда-нибудь замечали, как неуловимо меняется ваше настроение всякий раз, когда вы переступаете порог собственного дома? Понаблюдайте за собой, и вы убедитесь, что это так. В древности люди много внимания уделяли всему, что касалось места их жизни. Города древней Индии строились, повторяя в плане тело человека, символизировавшее собой гармоническое устройство мироздания. Такой подход к архитектуре, известный ныне как "Вистара", до сих пор поражает воображение.

В Китае и теперь существует древнее искусство "Фен-Шуй" (букв. - "Ветер-Вода"). Мастера "Фен-Шуй", умело сочетая положение дома с его внутренней композицией, могли оказывать влияние на жизнь и благосостояние хозяев жилища. Известны и древние поселения на Урале, воспроизводящие в плане Зодиакальный круг. Мелкими осколками этой удивительной целостной системы отношения к миру мы часто бессознательно пользуемся и теперь: спим головой на север, ставим цветы в неблагополучном месте...
Наш дом начинается с двери, но мы никогда не задумываемся: а что это такое? Дверь похожа на арку, у нее есть две части, она поворачивается на петлях, ею можно хлопнуть, она отделяет внутреннее пространство от внешнего, соединяет гостей и хозяев. По двери можно было судить об отношении хозяев к миру, если она - входная, и друг к другу - если это дверь внутри дома. По поверьям древних перекошенная, вечно хлопающая дверь, олицетворявшая собой нарушение мира, гармонии и справедливых отношений между людьми, могла накликать своим хозяевам страшные несчастья, вплоть до конфликтов с законом, поскольку свидетельствовала об отсутствии у них честности и о неумении держать слово.

Парадные двери роскошных особняков украшались родовыми гербами и девизами; порталы и двери церквей - скульптурой и орнаментальной резьбой, ее замысловатые переплетения на языке церковной символики означали хитросплетение человеческих судеб. Это, так сказать, зашифрованные письмена, но иногда использовались и настоящие, хотя и в своеобразной форме: в какой-то католической часовне над входом, в квадрат, расчерченный на клеточки (5х5) были вписаны буквы, составлявшие при чтении в любом направлении - справа налево, слева направо, сверху вниз и снизу вверх - следующую фразу: Sator apero tenet opera rotas", что в переводе с латыни означает приблизительно следующее: "Сеятель и жнец совершают действия по кругу". Таким образом выражена идея Абсолютной справедливости к каждому: "Праведны Суды Твои, Господи!"

А что написано на дверях каждого из нас? В России прочно привилась система нумерации - и на квартирах, и на домах. Жаль, потому что в Англии, например, существует традиция давать жилым домам - не только особнякам, но и обычным, типовым - поэтичные имена, вроде "Цветочное поле", "Тополиная конюшня", "Двор цапли". Абстрактные же цифры в номерах наших квартир, казалось бы, не вызывают никаких эмоций и ничего не значат. Но у пифагорийцев, однако, существовал другой взгляд на вещи. Пифагор рассматривал числа, как самостоятельные сущности со своими качествами и индивидуальностью, которые поддавались сопоставлению с планетами и их влиянием. Каждому числу соответствовала своя планета, проводником которой оно являлось. Влияние определялось с помощью нумерологической суммы - цифры сложных чисел складывались до тех пор, пока не получались простые числа - проводники планет. Так, например, число 157 представлялось в виде 1+5+7=13=1+3=4. Теперь посмотрим, как соотносится номер вашей квартиры и атмосфера вашего жилища с точки зрения одной из нумерологических систем.

Цифра 1

Под влиянием СОЛНЦА. Творческая энергия, радость жизни. Это место способствует творческому самовыражению, позволяет человеку проявиться, выделиться, привлечь внимание окружающих. Здесь хорошо живется художникам, артистам, писателям - всем тем, в чьем деле важна личная позиция, чье призвание - освещать жизнь других: это могут быть поэты, писатели, журналисты. Такое жилище поможет им, не забывая о вечном, честно и объективно фиксировать настоящее: зная о плохом, любить жизнь и радоваться хорошему, - обстановке дома важную роль играют всевозможные светильники. Они выделяются, привлекают внимание. Цвета преобладают яркие, оранжево-красные. Вся атмосфера дома - немного пляжная, беззаботная, открытая. Единица проверяет человека: если у него доброе сердце, дом будет сверкать, если злое - неизбежно засилье мух, духовный и материальный упадок, а беспечность и наплевательство могут довести до инфаркта.

Цифра 2

Под влиянием ЛУНЫ. Интуиция, созерцание. Здесь хорошо будет тем, кто работает с маленькими детьми или в сфере питания, а также очищает реки и каналы. Музыканты, играющие в народном стиле, найдут здесь новые темы. В квартире более всего обращают на себя внимание зеркала, а также ванная комната. Цветовая гамма интерьеров - в молочных, нежно-кремовых оттенках, возможен изумрудно-зеленый цвет. У людей неуравновешенных, с неустойчивой психикой могут обостряться душевные болезни, возможны приступы истерии. В таком случае - если дело не зашло слишком далеко - можно запереться в ванной, и, включив воду, посидеть там в одиночестве, чтобы успокоиться.

Цифра 3

Под влиянием МАРСА. Воля. Здесь надо действовать, а не сидеть в задумчивости. Место, где решения надо принимать быстро, иначе их примут за вас. Временами вам покажется, что вы - пожарный или оперативник. В более мягком варианте - слесарь или плотник. По крайней мере, ни у кого дома не будет претензий, что вы сидите без дела. А оно не заставит себя долго ждать - водопровод будет требовать основательного ремонта, а столы и стулья - мелкой починки. Вообще, все время будет хотеться что-то делать. И не ленитесь, а то можно заболеть и серьезно, возможно даже хирургическое вмешательство. Так даст о себе знать невостребованная энергия. Наиболее активные цвета - все оттенки красного. Самые уютные места в доме - туалет (пардон!) и прихожая. Избегайте ссор и рукоприкладства: вас могут провоцировать.

Цифра 4

Под влиянием МЕРКУРИЯ. Контакты. Запаситесь красноречием: максимальная нагрузка в этом доме приходится на телефон и на ваши мыслительные способности. Здесь вы почувствуете себя телефонным диспетчером или биржевым маклером. Вы будете обречены на рукопожатия (или битие по рукам - в зависимости от вашей честности). Не врите и не вводите никого в заблуждение - все вернется в той же валюте.
Благоприятная гамма: синий с желтым, голубой, серый. Фаворитами являются те приборы, из которых можно получить какую-либо информацию. Часто тянет пройтись или съездить в путешествие.

Цифра 5

Под влиянием ЮПИТЕРА. Расширение. Вот где наверняка будет большая библиотека. Заниматься здесь хочется только чем-то всеобъемлющим: политикой, наукой - тем, что способно объединить людей на основе какой-то общей идеи. Возможно, это будет духовное объединение, некая церковь. Жильцам такого дома, скорее всего, захочется унестись вдаль (за границу, в том числе и неведомого, главное - не за границу дозволенного). Благоприятный цвет - пурпурный. Дом украсят вещи издалека и бронзовая посуда, а также глобусы и телескопы. Не давайте воли гневу, хотя иногда так и тянет вспылить: берегите печень.

Цифра 6

Под влиянием ВЕНЕРЫ. Здесь все, кажется, создано для отдыха, любви и комфорта. Можно попировать с друзьями, попеть песни. Хозяева - люди очень сердечные, с хорошим вкусом, многое сумеют смастерить, сделают дом уютным и комфортным. Умело и вкусно готовят. В худшем случае - это ожиревшие скандалисты, и дом у них - соответствующий. В обстановке много больших, мягких предметов: диванов, ковров. Цвета - теплые, телесные, коричневатые. В доме очень часто живут кошка или собака, много цветов. Временами очень тянет побыть среди живой природы - не стоит себе в этом отказывать. Если очень хочется закатить скандал, сначала подумайте, кто на самом деле виноват: кто-то другой или вы сами. Если ругаться не расхотелось, то, скорее всего - последнее.

Цифра 7

Под влиянием САТУРНА. Вот уж где жизнь - испытание! По всем параметрам! Жить тут очень тяжело: все время холодно, голодно, душно, неотступно преследуют всяческие ограничения, сковывающие обстоятельства. Но зато это - лучшее место для овладения мастерством, профессией, для накоплений. Если живущий здесь человек сам не осознает необходимости посидеть молча и подумать над своей жизнью, он получает обратно свои "недоделки" в виде проблем с позвоночником и вынужденного ограничения подвижности: остеохондроза, отложения солей и т.п. Зато здесь прекрасно получаются очистительное голодание, упражнения на концентрацию, занятия Хатхайогой.
Доминирующий цвет - темно-синий.

Цифра 8

Под влиянием УРАНА. Свобода, неожиданности, взаимовыручка. Место встреч с верными старыми друзьями, обретения новых. Здесь особо удаются любые новые начинания и изобретения. Стеклодувы, астрологи и ясновидцы, любители аномальных явлений и нетрадиционных технологий почувствуют себя здесь очень органично. Рационалисты, материалисты и прагматики не получат ничего, кроме рухнувших планов, испорченных нервов и неразберихи. Оконные стекла должны быть тщательно вымыты. Осторожнее с электричеством! Предпочтительные цвета - вся гамма радуги и небесно-голубой.

Цифра 9

Под влиянием НЕПТУНА. Это - тоже тяжелое место. Если вы - не ..., не нефтяник, не моряк и не экстрасенс, не музыкант и не священник, то вам придется нелегко. Неприятности с водой, болезненная зависимость, тяга к спиртному и табаку, бесконечный поиск исчезнувших из-под руки предметов в тот момент, когда они нужнее всего - все это ополчится на вашу расшатанную бессонными ночами психику. Берегитесь ядовитых веществ, изучайте реалии невидимого мира.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Аватар пользователя
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6217
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Откуда: Ростов-на-ДОНУ

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение KLM » 04 янв 2007, 10:00

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список набора - первый  номер был внесен в список с ошибкой...
  ;D   
Главное в ремонте чего-либо - это свести к минимуму количество оставшихся после сборки ненужных деталей. :-)))
KLM
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1080
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 11:37
Откуда: Москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение KLM » 04 янв 2007, 10:06

Наше издательство купило лицензионный пакет Adobe CS (центральноевропейская версия). Понимаю, это уже само по себе смешно. Но факт остаёццо фактом: купили, зарегистрировали, подписались на рассылку о патчах и апдейтах - всё чин чинарём. И через какое-то время приходит мэйл от Адобы - официально-вежливое вступительное бла-бла-бла, сцылочка на скачивание патча и краткая аннотация - что же собственно этот патч исправляет. Читаю аннотацию. Первая мысль: "всё, 3.14zдец, заработался!" Немудрено: я после суток, сутки выдались тяжёлые, да и на второй работе сегодня не курорт. Покурил, попил чаю, перечитал аннотацию - нет, не глючит, всё так и есть. Ладно, думаю, это всё мой хреновый английский виноват. Вызвал онлайн переводчик, прогнал текстуху, прочёл... нет, с моим английским всё в порядке. В попытке спасти остатки гаснущих искр сознания смотрю системную дату - может, сегодня 1 апреля? Фигушки. И вот тогда я начал ржать...
В аннотации говорилось:
ДАННЫЙ ПАТЧ УСТРАНЯЕТ ЗАМЕДЛЕНИЕ РАБОТЫ INDESIGN ПРИ РАБОТЕ С ЭСТОНСКИМ ЯЗЫКОМ!
Главное в ремонте чего-либо - это свести к минимуму количество оставшихся после сборки ненужных деталей. :-)))
KLM
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1080
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 11:37
Откуда: Москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. » 04 янв 2007, 11:23

http://fishki.net/comment.php?id=15565
ДЛЯ МУЖИКОВ !!!!!!!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Аватар пользователя
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 6217
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Откуда: Ростов-на-ДОНУ

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение WOLK » 04 янв 2007, 19:57

Корки ;D , но уж больно наиграно, даже по никам :-\
000  000
  0      0
Аватар пользователя
WOLK
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 3156
Зарегистрирован: 02 янв 2005, 19:52
Откуда: Лес, вестимо !

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Guzel » 05 янв 2007, 01:13

AR_Favorit писал(а):Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она — учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
....................................................
Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
....................


Умирала.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ой, не можу. Такой прикол.  ;D ;D ;D ;D ;D
Аватар пользователя
Guzel
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 10875
Зарегистрирован: 18 ноя 2004, 01:42
Откуда: как и все: из детства

Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 55