Официальный Форум игорного бизнеса

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы - алкоголик!

rvr писал(а): Только в нашей стране!!!!! ;D ;D


Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Реальная история, лично участвовал: ст. Перово, 8.20 утра, автобус №7 (ст. Перово - м. Партизанская), захожу в автобус, он трогается. Через 200 м два поворота налево - один на ул. Лазо, вторую честно говоря не помню, а я стою как раз у передней двери, и тут открывается дверь водителя в салон, высовывается собственно сам водитель И ГЛЯДЯ НА МЕНЯ СПРАШИВАЕТ: "ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ ЗНАЕТЕ, КУДА МНЕ ЗДЕСЬ ПОВОРАЧИВАТЬ?" Сначала у пассажиров был шок, потом лежал весь автобус, и только потом водила признался, что он первый раз на маршруте. ;D

Дневник американского летчика:

Пятница: Пил с русскими летчиками
Суббота: Чуть не умер от похмелья
Воскресенье: Опять пил с русскими летчиками
Понедельник: Оооо..... ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В СУББОТУ..... ;D

Реальная история, лично участвовал: ст. Перово, 8.20 утра, автобус №7 (ст. Перово - м. Партизанская), захожу в автобус, он трогается. Через 200 м два поворота налево - один на ул. Лазо, вторую честно говоря не помню, а я стою как раз у передней двери, и тут открывается дверь водителя в салон, высовывается собственно сам водитель И ГЛЯДЯ НА МЕНЯ СПРАШИВАЕТ: "ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ ЗНАЕТЕ, КУДА МНЕ ЗДЕСЬ ПОВОРАЧИВАТЬ?" Сначала у пассажиров был шок, потом лежал весь автобус, и только потом водила признался, что он первый раз на маршруте. ;D

Из серии:набрали хохлов! ;D

МОСКВА писал(а):

Реальная история, лично участвовал: ст. Перово, 8.20 утра, автобус №7 (ст. Перово - м. Партизанская), захожу в автобус, он трогается. Через 200 м два поворота налево - один на ул. Лазо, вторую честно говоря не помню, а я стою как раз у передней двери, и тут открывается дверь водителя в салон, высовывается собственно сам водитель И ГЛЯДЯ НА МЕНЯ СПРАШИВАЕТ: "ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ ЗНАЕТЕ, КУДА МНЕ ЗДЕСЬ ПОВОРАЧИВАТЬ?" Сначала у пассажиров был шок, потом лежал весь автобус, и только потом водила признался, что он первый раз на маршруте. ;D

Из серии:набрали хохлов! ;D

Да нет, нормальный мужик, он просто потом объяснил, что водила в запой ушел, а его с другого маршрута на этот перебросили. ;)

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и
телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. ;D

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города
на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга
„не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным
мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3
полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на
всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком
быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же
самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не
видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями
„газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор.
Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким
темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает
мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно
проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой
передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко
бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уе...к на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью,
рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из
ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и
ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании
сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уе...к на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее
все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й
„Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со
скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не
реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в
любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко,
разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше х....й для дачи.
Х....я может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой
бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже
на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на
„девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена,
что единственное правило движения — „меня должны пропускать“.
Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и
мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь
припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания
пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по
встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь
же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“,
600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих
тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо
встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае
возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается,
может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на
сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может
перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку,
если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить
столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не
видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый
день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности
1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах
движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы
физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон
сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

;D

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В четвертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!