Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Все, кроме игорного бизнеса. Флирт, приколы из жизни, забавные истории, юмор и т.д.

Модератор: Guzel

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Sergey U » 24 ноя 2006, 05:20

AR_Favorit писал(а):Кто хочет провести эксперимент?:)))

http://claire-hobby.narod.ru/Junior.htm


Впечатляет.
подпись отсутствует ввиду слабого развития мозговой части
Sergey U
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 878
Зарегистрирован: 25 окт 2004, 05:25
Откуда: Приморье


Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение vladimirs » 24 ноя 2006, 07:20

"Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той
квартире. :)"
ПАЦТУЛАМ ;D ;D ;D
Аватар пользователя
vladimirs
Профи
Профи
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 09 дек 2005, 12:36
Откуда: Тут недалеко

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение SSL » 24 ноя 2006, 07:39

;D ;D ;D
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Аватар пользователя
SSL
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1444
Зарегистрирован: 19 сен 2006, 22:36

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение vladimirs » 24 ноя 2006, 07:49

«Шокам» дали лежащего на куче песка пьяного дядю, пребывающему в состоянии полного алкогольного анабиоза. Оба фельдшера, так уж получилось, слабы на рвоту, а также на ее вид и запах. Как только они начали поднимать этого товарища с песка, он открыл рот и запел гастро-эзофагальную арию Рыголетто. Оба фельдшера тут же бросили его и убежали за машину подпевать. Врач, дама в возрасте, выматерившись на них и убедившись в их небоеспособности, натянула перчатки и вместе с водителем стала оттирать песком заблеванного алкалоида. После чего, кое-как, упихали его в салон, на носилки.
Везут в стационар, машина - санитарный «РАФ», лето, улица Донская (центральная городская магистраль), тря часа дня. От качки и вибрации машины алкаш снова кидает фарш прямо на себя. Оба фельдшера тут же ныряют в окна, каждый со своей стороны и начинают опорожнять остатки желудочного содержимого. Водитель выдает гениальную мысль, что фельдшеров тошнит от звуков рвоты, и, дабы их заглушить, врубает на всю катушку радио. Мишу Боярского, который предлагает пора-пора-порадоваться на всю улицу.
Наконец, привозят бухенвальда в стационар, благополучно сдают, кое-как отмывают машину, садятся. Врач берет рацию:
- Бригада 12, в 4-й больнице.
- Отзвонитесь по телефону, - голос диспетчера близок к абсолютному нулю.
Пожав плечами, врач достает сотовый, набирает «03».
- Вы там что, совсем охренели?!!! - орет взявший трубку старший врач.
- А что случилось?
- Что случилось?! Мне уже человек десять позвонили, сказали, что ваша бригада, на такой-то машине с гулянки катит - музыка орет, фельдшера блюют в окна! Если вы там все пьяные - трезвейте как хотите, вызовов до черта!! Еще одна жалоба, всех к ишачьей матери в наркологию отвезу, святой истинный!!
;D
Аватар пользователя
vladimirs
Профи
Профи
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 09 дек 2005, 12:36
Откуда: Тут недалеко

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение AR_Favorit » 24 ноя 2006, 08:03

vladimirs писал(а):"Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той
квартире. :)"
ПАЦТУЛАМ ;D ;D ;D

Мляяяяяя ;D ;D ;D
С уважением, AR
Аватар пользователя
AR_Favorit
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 8984
Зарегистрирован: 04 ноя 2005, 20:31
Откуда: г. Тула

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение vladimirs » 24 ноя 2006, 08:04

Эта история изобилует матом, но упасть под стол он не мешает)))
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. @нуть по стакану не с кем, меланхолия, ля… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подр@чив, залег я спать к @еням, проклиная свою никому нах@й не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, бл*, прапора-$уки по3.14здили в коридоре – темнота как у негра в кармане!

. . .— Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. — Бухать бушь?
. . .— За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех @нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .— Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь… Идея — 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за х@й же! Стремно…
. . .@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «х@й» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как х@р Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нах@рачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… ля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нах@р весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?
. . .— Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал др@чить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… @-@-@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, ля… Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как 3.14зданет с размаху мих@ила по пене на @альнике!!!

. . .Оптика — нах@й в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, ля, за три дня вокруг х@р обсерешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздр@чивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .— 3-3-3.14здец нам… У@уем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, ля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, н@х! Х@й ты от миши съ@ешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ 3.14ЗДЕЦ»… Мы ж на очереди…

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въ@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .— Ну, 3.14дор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, ля, — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, н@х! Срубили волокушу и потянули этого лядского Рембу к машине…

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Я ПЛАКАЛЬ ;D ;D ;D
Аватар пользователя
vladimirs
Профи
Профи
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 09 дек 2005, 12:36
Откуда: Тут недалеко

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение =Костян= » 24 ноя 2006, 09:54

;D ;D ;D
Организация ломбардов.
Аватар пользователя
=Костян=
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 2024
Зарегистрирован: 20 фев 2006, 19:15
Откуда: Организация ломбардов.

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение KLM » 24 ноя 2006, 10:15

С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик,прими вправо, а этого мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.
Главное в ремонте чего-либо - это свести к минимуму количество оставшихся после сборки ненужных деталей. :-)))
KLM
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 1080
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 11:37
Откуда: Москва

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение vladimirs » 24 ноя 2006, 10:56

Конституция...
ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.Россия-государство, в котором заводы принадлежат рабочим, земля - крестьянам, а тундра - интеллигенции.
2.Высшим органом власти в России является митинг протеста. Митингом считается сбор минимум трех людей, объединенных общей целью. Решения любого митинга обязательны для выполнения его участниками.
Примечание. Не считаются митингами временные объединения людей, собравшихся вместе вынужденно (пассажиры трамвая, очередь в магазине), случайно (коллективная драка), по естественной нужде (вокзальный туалет).
3.Важнейшие решения общегосударственного значения принимаются референдумами. Участников опросов запрещено предварительно проверять на умение читать и писать.
4.Административно-территориальное деление.
Равноправными участниками Федеративного договора являются следующие территории России:
Кремль,
Садовое кольцо,
Москва-товарная,
свободная экономическая зона "Петербург им. Ленина", республики:
Воркутинская забастовочная, Астраханская паюсная,
горская республика Эльбрус, Казбек и Беломорканал,
Уральская радиоактивная,
Тюменская нефтеперегонная, Соединенные Штаты Сибири (СШС), Тувинское княжество,
демократическая империя Сахалин и Курилы.
Примечание. Руководящие лица независимых территорий, а именно: комендант Кремля, заведующий - Садовым кольцом, диспетчер Москвы-товарной, начальник Петербургской зоны, президенты республик и СШС, тувинский князь и сахалинский император-имеют право на два бесплатных полета в год-на заседание ООН и в отпуск-и обеспечиваются почетным караулом в аэропортах убытия и прибытия и переходящей ковровой дорожкой.

5.Субъекты Федерации обладают приоритетным правом на свои недра и воды, а также на воздух над своими территориями. Перенос воздуха ветром с одной суверенной территории на другую допускается только с согласия руководства подветренной территории.
6.Гарантируется безвизовый проплыв рыбы по рекам, протекающим из одной суверенной территории в другую.
ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ ГРАЖДАН

7.Граждане России имеют право:
а) Знать, как называется общественный строй, при котором они живут;
б) Быть членами садово-огородных товариществ, клубов служебного и декоративного собаководства, мафий и других общественных организаций;
в) Собирать данные о воровстве, взяточничестве, коррупции и другой компромат в объеме не более одиннадцати чемоданов;
г) Задавать любые вопросы участникам телевизионной игры "Что? Где? Когда?" и требовать исчерпывающих ответов.
8.Безопасность граждан в светлое время дня гарантируется естественным освещением, а в вечернее и ночное время каждый имеет право на самооборону.
9.Цензура отменяется, в связи с чем нецензурные выражения перестают считаться таковыми.
10.Граждане России обязаны строго подчиняться Закону.
Примечание. На всех территориях, кроме северных, Законом является дышло. На северных территориях Законом является тайга, а прокурором - медведь.
11.Нерабочими днями являются религиозные праздники всех конфессий, годовщины всех революций, контрреволюций, переворотов, путчей и дни личного рождения граждан.
12.Похмелье является уважительной причиной для невыхода на работу по понедельникам, а в остальные дни-только по решению высшего органа власти (см. статью 2.)
13.Дни выхода в телевизионный эфир передачи "Поле чудес" объявляются праздниками и являются нерабочими

ПРОЦЕДУРА ПРИНЯТИЯ

14.Данная Конституция принимается трижды в день до и после еды. Количество принимаемых статей не ограничивается.

Очченно справидливая канституция асобинно статья7 пункт б)
Аватар пользователя
vladimirs
Профи
Профи
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 09 дек 2005, 12:36
Откуда: Тут недалеко

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Iv-Ekb » 24 ноя 2006, 13:38

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Ничто не свободно так, как мысль человека
Iv-Ekb
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 2458
Зарегистрирован: 23 авг 2005, 18:25
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение Sergey U » 24 ноя 2006, 13:50

vladimirs, абасацца. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
подпись отсутствует ввиду слабого развития мозговой части
Sergey U
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 878
Зарегистрирован: 25 окт 2004, 05:25
Откуда: Приморье

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение vladimirs » 24 ноя 2006, 14:14

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!
Аватар пользователя
vladimirs
Профи
Профи
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 09 дек 2005, 12:36
Откуда: Тут недалеко

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение vladimirs » 24 ноя 2006, 14:15

Не знаю, может эта истормя где-то была напечатана. Не потому, что я
творю плагиат, а потому что в городе широко известна и пересказывается в
различных компаниях по всей территории страны и ближнего зарабежья.

Итак, дело было в городе К. Водился там некоторое время назад один
мудило. Как известно умному человеку можно на словах доказать что он не
прав, придуркам, каких на улице сейчас хватает, можно это же доказать
при помощи грубой силы. С этим типом ничто не помогало. Например сделает
он какую нибудь гадость, его побЬют. Он снова делает заподло. Ему снова
дают в репу. Он снова... Вобщем не понимает человек. Короче местная
шпана его не трогала.

Но это не история, а так сказать предистория. История началась с того,
как этот тип как-то подгадил ментам. То ли тачку ментовскую раскрасил,
то ли стекло выбил. Не знаю. Но попал он к ним в теплые ручки. В городе
К в то время для наказания провинившихся менты использовали такой прием:
задержанный сажался в отдельной комнате на стул, ему предлагалась
сигарета. И как только провинившийся смачно затягивался, неожиданно
выключался свет и в комнату забегали неизвестные (потому как темно)
личности и начинали бить, что называется, на свет. (не знаю, может это
распространенный прием, Бог миловал бывать в ментуре). К этому долбоебу
применили этот же метод. Мальчика посадили на стульчик, добрый дяденька
милиционер предложил сигаретку. А потом свет потух и в полной темноте
послышался топот ног. а затем глухие звуки ударов и крики. Крики, как ни
странно были товарищей милиционеров. Поэтому вбежавшие еще несколько
неизвестных лиц самозабвенно бросились в драку, дабы отомстить за своих
товарищей. Кто догадался включить свет до сих пор остается загадкой. Но
постороннему свидетелю открылась такая картина: на стоявшем в углу
комнаты СЕЙФЕ мирно покоилась зажженная сигарета. Возле сейфа валялись
несколько тел доблестных милиционеров с переломами и ушибами рук и ног
различной степени тяжести, а также с переломами и ушибами ребер,
полученными от собственных коллег. И в довершение ко всему подло
хихикающее мурло под столом. Как говорят очевидцы дальнейших событий
этого мудозвона не били. Его просто тащили из кабинета в обезьянник по
полу за ухо, это при том что тип упирался всеми конечностями и цеплялся
за каждую неровность ландшафта. А случай этот долгое время оставался
поводом для шуток в адрес милиции.
;D ;D ;)
Аватар пользователя
vladimirs
Профи
Профи
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 09 дек 2005, 12:36
Откуда: Тут недалеко

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение vladimirs » 24 ноя 2006, 14:23

Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы
я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой
вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю
на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает
меня вопросом:
-Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов.
(А сама не поняла, что сказала)
Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.
-Вот такого размера,- показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие.
И говорю ей:
-Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
-Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила.
http://www.ostrie.ru
Аватар пользователя
vladimirs
Профи
Профи
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 09 дек 2005, 12:36
Откуда: Тут недалеко

Re: Анекдотики, Афоризмы и Приколы

Непрочитанное сообщение AR_Favorit » 24 ноя 2006, 14:39

Фрейд рулит, сцуко!!! ;D :D 8)
С уважением, AR
Аватар пользователя
AR_Favorit
Гуру
Гуру
 
Сообщений: 8984
Зарегистрирован: 04 ноя 2005, 20:31
Откуда: г. Тула

Пред.След.

Вернуться в О жизни

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 35