Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.
По теории относительности, если ты носишься по дорогам с превышением
скорости, то для нормальных водителей и пешеходов ты будешь 3.14дарас
активный, а для ГАИ - 3.14дарас пассивный.
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)
1. Три заповеди эскимоса: 1.-Не ешь желтый снег 2.-Никогда не ешь желтый снег3.-Больше никогда не ешь желтый снег.
2. Люблю плавленые сырки, но вот от фольги изжога...
3. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
4. Если долго тужиться - голова закружится...
5. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (с) А. Бойко
6. Убит при попытке покончить с собой.
7. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
8. Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных откачать все же не удалось.
9. Пополам делится только задница.
10. Я свою меру знаю: Упал - хватит.
11. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
12. Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
13. Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан…
14. Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...
15. ОЙ, Серега, Серега, ну зачем у порога?
16. Удар лицом в пах наотмашь.
17. Мы с Тамарой ходим парой, у Тамары есть "Макаров".
18. В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
19. Гриб – отсосиновик.
20. Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
21. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
22. Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
23. Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
24. Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
25. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
26. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
27. Трое в лодке, не стесняясь, собаки.
28. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
29. Наклейка на самолете-невидимке Стэлз. "Если ты можешь это прочитать, значит, мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
30. Точность - вежливость снайперов.
31. Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
32. (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
33. Член не нос - назад не шмыгнешь.
34. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
35. Обожгусь, но другу покурить оставлю.
36. Б. Н. Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
37. Сидел на зоне: вставал с петухами, работал, не разгибая спины...
38. Не называйте чужие вещи своими именами.
39. Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят. Продолжать?
Точка зрения зависит от - занимаемого положения!!!
Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колет винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади...
Кроха сын, пришел к отцу,
И спросила кроха,
Быть женатым хорошо?
Папа! Или плохо?
Ну сынок, скажу тебе,
В общем то, не плохо,
Коль жену держать в узде,
Быть в семье, не лохом.
Вот к примеру холостой,
Сам себе царь-Батя,
Кого хошь води домой,
Трать как хошь зарплату.
В тоже время, есть нюанс,
Чисто эстетический,
Жрать вари, посуду мой,
Всё один, практически
И опять же, над душой,
Нету, наблюдателя,
Не летает над тобой,
Скалка надзирателя.
Нет вопросов: Где ты был?
Что сварить к обеду,
Криков что б носки сменил,
Их ведь тоже нету.
Кофе нет, с утра в постель,
Блинчиков с сметаной,
Жизни нету, половой,
Сыто-регулярной.
А вообще-то, прекрати,
Сыпать соль, на рану,
Ты, в гарем, ходил давно,
Попроведать маму?
Снесла избушка на курьих ножках три деревянных яйца. "Не надо больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
Вышла замуж украинская девушка. Через месяц приехала ее навестить мама и дочь ей жалуется:
"Все, мамо, у нас хорошо, тильки муж анальним сексом замучил!"
Мама: "А шо це таке?"
Дочь: "Ну понимаете, мамо, раньше у меня дырочка в попе была як гривенничек, а стала як полтинник".
Мама: "Тю, доча! Шо ж я из - за сорока копеек со сватами собачиться буду?"
Собрались как-то интелигенты-врачи,преподы и т.д.
решили попробовать-что есть групповуха.сняли квартиру,набухались,выключили свет(интелигенция)-и понеслось..
через пол часа мужской голос,отхаркиваясь и отплёвываясь..
-господа,давате определимся-я уже третий раз чейто 7уй сосу..
crusty_clown>
Моя двоюродная сестра работает в Доме Детского Творчества.
Есть у них женщина, ведущая логопедический кружок. Так вот, на днях директор вызывает эту тетю к себе и приказывает срочно переименовать кружок в "Теремок". Ибо до этого он назывался... "УМЕЛЫЙ ЯЗЫЧОК"
пипец... мы в ответе за тех, кого приручили..
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!
astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет...
dashboard: то тебе по закону принадлежит 30%.
И пусть привычно взревут турбины
И в шлемофонах сигнал - "ПОРА!"
И Мы направим свои машины
К центру земного ядра!!!